Cat de mult conteaza cuplul intr-un sex?

de

Cel putin cantitativ, barbatii ne iubesc mai mult decat ii iubim noi pe ei. Ei adora tot ce se intinde (preferabil pe lungime, nu pe latime) sub gaturile noastre. Noi ii iubim de la maxilar in sus, ceea ce, ca impresie artistica, lasa prea putin loc imaginatiei.
Intrebarea preferata a celor care au impresia ca asta e si intrebarea noastra preferata este: „Cat de mult conteaza sexul intr-un cuplu?“. Am auzit atatea raspunsuri idioate, incat aproape ca nu mai gasesc raspunsuri bune la asa ceva. Intrebarea in sine e formulata cam debil – sexul conteaza fie si pentru faptul ca, pana sa ajungi la sex, nu prea te poti numi „cuplu“. Cu alte cuvinte, conteaza sa faceti sex, ca sa puteti deveni cuplu. Dar dupa ce ajungeti un cuplu pentru ca ati facut sex, mai conteaza sexul in cuplu? Un nonsens pe cat de romantic, pe atat de ipocrit.

Daca intrebi un barbat cat de mult inseamna sexul in relatia cu femeia lui, iti va raspunde ceva ce nu stie nici el bine cum se traduce, dar asa a auzit prin telenovele: „Sexul e foarte important, atata vreme cat el insemneaza comunicare“. El, care in sinea pipotei lui considera ca omleta cu kaizer conteaza mai mult decat comunicarea, intrucat reprezinta o nevoie mai urgenta, vorbeste public despre comunicare fara sa stie ce spune, asa cum ar citi pe o punga de Delikat: dragi prieteni, küldje be 750 gramm Delikát8 ételízesítö vonalkódját 2006. szeptember 18. és 2006. november 30. között!

Patul si pupatul conjugal
Romantismul femeii locuieste, de obicei, pe dinafara fustei. Ea poate iubi ca o disperata un barbat cu potenta sexuala indoielnica. Desigur, nu s-ar supara nimeni ca el sa fie un amant fara cusur, ca un animal de prada lucios si felinos, dar perfectiunea oboseste. Si, in plus, barbatul are-n inventar, pe langa un serviciu complet de nesimtiri, si citeva simtiri. Printre ele, exista acel simt care-i confirma lui ca e bun in pat si, generos cum l-a facut ma-sa, incearca sa impartaseasca planetei ceva din arta lui.
Veveritoasa cu ce-i apartine, pastratoare si cu privirea vesnic focalizata si la ghinda ei, si la uliu, femeia stie ca nu e o afacere sa ai la usa cel mai bun amant din targ. Pentru ca, avand in vedere ca frustrarea pe cap de cucoana locuitoare e peste media admisa de Uniunea Europeana, toate nemaritatele si neglijatele vor cauta sa-ti verifice sotul in tarcul patului. De-a lungul multor milenii de gelozeala isterica, femeii i s-a atrofiat mandria de a se marita cu cel mai sexy cetatean. Asa ca astazi zice mersi daca el nu bea si nu joaca barbut pe lei noi. Barem daca mai si citeste cate-o carte (fie ea si despre crapul de Dunare), sau macar nu adoarme in primul sfert de ceas la „Profesionistii“ cu Eugenia Voda, inseamna ca e un barbat exceptional.
Pentru ca in rest, totul e desertaciune. In spatele slitului, vicisitudinile colcaie trist. Marimea nu conteaza, ti-ai zis de nu stiu cite ori, dupa ce-ai citit reviste. Dar pe cont propriu ai descoperit ca micimea conteaza. Totusi, daca e sa pui totul pe cantar, hibele vietii sexuale pot fi amanate, ca sunt alte treburi mai urgente: apometrul e stricat, copilul varsa fiindca proasta de cumnata-ta i-a dat cabanosi, soacra-ta vine-n vizita o luna (ce-o fi apucat-o si p-asta, ca doar a zis ca e alergica la pisici si imediat v-ati si cumparat doua) si administratorul libidinos te-a prins in lift si ti-a pus mana pe fund, sa-ti ia o scama. Ca atare, sexul conjugal e undeva la „rezerve“, la capitolul „anexe“, la „daca mai avem bani“.
Femeia maritata masoara calitatea vietii sexuale ca-ntr-o balanta contabila, in numar de intrari si iesiri pe trimestru. Daca sotul ii face onoarea de a o ataca pe intuneric macar o data la doua saptamani, se considera o femeie dorita. Fie si prin comparatie cu Mocanca, de care Mocanu nu s-a mai atins cica de patru luni.
Numai femeile libere, aflate in faza de asalt, de indragosteala bezmetica, de cele mai mari imbecilitati facute din iubire, pun un pret (fie el si simbolic) pe talentele erotice ale cate unui ticalos sarmant. Dar si aici, calitatea e interpretabila. Nu finalizarea arteziana conteaza, nici intensitatea unui orgasm de care si uitasesi ca mai exista (astfel ca, atunci cand ai avut unul dupa cinci luni de iubire, te-ai speriat si-ai luat rudotel).
Pentru femeia turbata de dragoste, un amant bun inseamna un amant care pupa. E mare lucru. Acest cuvant scurt, caraghios, valoreaza cat blana de la opt nutrii calitatea intai. Barbatii cred ca a fi tandru inseamna a framanta niste sani ca pe-o coca si a-ti lua mana ta ca s-o aseze nu unde vrei tu, ci unde vor ei.
Dupa o vreme, pe masura ce relatia prinde crusta, barbatii se fac ca uita sa te mai pupe pe gura. Actul sexual nu mai incepe cu sarut, ci direct cu zgomotul plesnicios al elasticelor de la pijamale, fortate in toate directiile, sa scapi de ele mai repede. Lasi de la tine orgoliile piscate, te dai la el si cauti sa-l apuci cu buzele de buza, dar el are treaba, isi intoarce capatina intr-o parte si, in clipa aia, nu mai stai sa te amarasti ca te evita, cat te rogi macar sa nu-l vezi uitindu-se la televizor pe furis.

Psst, vezi ca, atunci cand te-apleci, ti se vede
caracterul ales…

Nu exista remedii. Prima faza e aia in care femeia se uraste pe ea insasi fiindca, mai mult ca sigur, ii miroase gura a ceva, din moment ce iubitul, neasemuitul, delicatul de el nu vrea s-o pupe pe bot. Renunti la tot ce amantul tau oricum nu renunta, fiindca viata lui ar fi seaca si sluta fara usturoaie, cepe si dressinguri ragaifonice. Dar cum spuneam, tu dai la o parte din farfurie si din biata-ti existenta tot ce i-ar putea ofensa papilele dansului. Te indopi de tictace si gume pana faci gastrita de la atatia edulcoranti, emulgatori, gelifianti si acidulanti. Dar minunatul tot nu te pupa, pentru ca, sa fie clar, lui nu-i place sarutul decat in ideea ca e cheia care-i descuie broasca spre sex. Iar asta numai la inceput, pana te dezbraca prima data. Plus de cateva ori dupa aia, dintr-o minima inertie, ca sa nu zici ca-i marlan.
Dar pentru ca-l iubesti, tu-l consideri in continuare un amant desavarsit. Te scremi sa-ti introduci in ganduri pasaje celebre din cinematografie, care confirma ca sexul brutal si nesimtitor tot sex se numeste, ba chiar sunt femei pe lumea asta care-l prefera – mai ales daca asta se petrece intr-un film si ele sunt platite cu un milion de marafeti americani pentru osteneala.
A, da, si filmele astea intotdeauna au scenaristi barbati, trageti cu ochiul la generic…
Pentru barbati conteaza bunaciunea actului sexual, iar lor le suna asta magulitor, rafinat. Le suna a calitate, a conneseurarie, a exigenta de boier. Pentru ei, e esential cum arati, cum te misti, ce le faci si, mai ales, ce refuzi sa le faci. Daca poti compensa cu bani sau tocanite delicioase anumite scapari din meniul tau erotic, poti sa-ti permiti luxul sa fii mai bleaga in pat. Sau un pic (nu mult) mai grasa. Sau sa refuzi sexul oral, pe motiv ca poti face paradontoza (tu) si o ciuperca (el). Cu rarele exceptii in care amantul e dentist sau androlog, vor crede toti aceasta bazaconie. Pentru ca, iata, mai abitir decit pofta de sex, la barbati functioneaza ipohondria si spaima de nenea cu injectia.
„Cat de important e sexul intr-un cuplu?“, a chiuit intrebarea pe toate conductele media si ne-media, de la Tatu pan’ la nouacincinouacinci, de-a lungul si de-a latul hertzilor. Toti intrebatii au matait in functie de cum dadea bine la PR: pai, este important, ca el presupune, simbolizeaza, aaa, arata ca, aaa, de exemplu eu, aaa, nu, aaa, sa zicem ca nu eu, ci, aaa, pardon, sexul nu e asa de important, mai importanta e frumusetea interioara, da, adica inteligenta si bunatatea. Ceea ce de obicei admitea toata lumea, cotcodacind la unison, inclusiv barbatii se jurau ca nu se culca vreodata cu vreo femeie decat dupa ce se conving ca e buna.  
Noua din zece femei se indragostesc de barbati inainte de a ajunge in patul lor. Noua din zece barbati nu se indragostesc de femei pana nu le testeaza sexual.
De-aici deriva si ordinea de zi: daca-ti scapara deja pingeaua dupa un individ si abia astepti sa ajungi la noaptea noptilor iubirii si despuierii, pentru tine nu mai conteaza nimic altceva decat ca acest impact a avut loc, ta-naaaa, si de-acum relatia avanseaza, iu-hu. Chiar daca el te pupa ventuzos si cam prea salivar pentru gustul tau, matale ia partea buna din asta: atunci cind va inceta sa te mai pupe (curand, stai linistita), nu vei boci-n perna si n-o sa te-ndopi cu potentiatori de arome mentolate, cum facem noi, proastele ghinioniste, carora ne placea la nebunie pupoiul din preludiu.

 

 

Tag-uri:
· · · · · · · · · ·

Comentarii

  • esti fenomenala,
    acu’ iti caut toate articolele sa te citesc

    CARMEN octombrie 9, 2011 5:57 pm Răspunde
  • SUPERB!Dar voi reveni cu dreptul la replica curand!

    adulter septembrie 12, 2011 8:24 pm Răspunde
  • CaLVb7 oguzemrtzikp

    mqcdovmjt mai 2, 2011 2:58 am Răspunde
  • Hey, that’s the gertaset! So with ll this brain power AWHFY?

    Sugar mai 1, 2011 10:30 pm Răspunde
  • Am ras cu lacrimi. Dur dar plin de lucruri adevarate articolul.

    AliceR august 19, 2010 3:48 pm Răspunde

Lasă un comentariu:

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *