Daca apar virtuti nedorite, adresati-va medicului sau farmacistului

de

Buna ziua. Uitati care-i problema mea, domnu’ doctor: aseara, neavind ce face cu miinile dupa ce m-am lasat de fumat, ma uitam la „Din dragoste“ si ma jucam cu un sin. Am intins de sutien, fiindca ma stringea copca, si, tot cotrobaind prin zona, am gasit ceva ciudat dedesubtul pielii, ca un guguloi. Daca am cancer sa nu le spuneti la copii, va rog eu!

Pff… Doamna, citi ani aveti dumneavoastra? Patruj’ doi.

Multi inainte. La cum va vad asa, femeie desteapta, presupun ca aveti o viata sexuala ordonata.

Ordonata, dom’ doctor! Da’ cam rara…

Ttt, pai atunci nu-i ordonata. Ordonata inseamna, doamna, cu frecventa satisfacatoare, nu inseamna ca faceti sex numai daca e ordine in camera. De aici vi se trag toate. Nu e cancer, mai mult ca sigur, dar excesul de foliculina va ameninta oricum sanatatea. Va recomand o viata sexuala mult mai activa, ne-am inteles? Altfel, sa stiti pot aparea probleme mari, sa nu ziceti ca nu v-am spus.

Nu-i mai bine sa-mi dati medicamente, ca ce-i sigur e sigur?

Da, doamna, asta e altceva, dar insist sa va puneti la punct si viata sexuala.
Sunt divortata, stau singura cu copiii de patru ani…

Si ce, s-a epuizat stocul de barbati? Ha? Ati propus cuiva si v-a refuzat? Ca, slava Domnului, aratati inca destul de bine… (Din toata circoteca lui profilactica, acele „inca“ si „destul“ te dor cel mai rau. Mai rau ca nodulul din sin).

Mod de administrare: dupa cicaleala medicului 

N-o sa accepti niciodata sarcasmul chelnerului care se face ca uita sa-ti aduca piinea fiindca te vede supraponderala, apoi se bate cu palma-n frunte, cabotin. Dupa cum n-ai accepta nici ca seful de sectie de la serviciu sa-ti spuna ca ai cosuri in barba la 40 de ani fiindca nu faci destul sex. Dar, daca un doctor isi indeasa stetoscopul in viata ta (inclusiv aia sexuala), accepti moale tratamentul.

Toti doctorii au in gitlej un CD care porneste automat cind vine vorba de remedii: ordonati-va viata sexuala, va rog! Apoi lipesc parafa pe principiile tale, tu pui plicul pe masa, zici multumesc si iesi. Pina aici, a fost simplu: spital, coada, taca-taca la cap, boli, mutre, miros de iodura, antren. De-aici insa, incepe greul: unde gasesti tu prestatori de servicii care sa-ti „ordoneze“, vorba doctorului, viata sexuala?

Un raspuns timpit (si frecvent, din pacate) e ala cu tocmirea unui gigolo. Toata lumea o sa-ti spuna ca banii pe care pina acum ii dadeai pe galetuse de inghetata sa-i dai pe un amant potent si mai ales altruist. Pe ei nu-i doare gura sa vorbeasca, mai ales ca aceleasi guri or sa te toace ulterior, ca esti defecta la cap si platesti barbatii sa se culce cu tine.

Varianta e si nerealista, si scumpa, si total ineficienta pentru echilibrul tau mental. Degeaba rinduiesti foliculina, daca-ti pierzi mintile din cauza compromisului uleios in care te viri. In atare conditii, ramin numai variantele civilizate. Doar ca ele presupun ca goana dupa un partener sa devina un job full-time. De la 9 la 5 la lucru, de la 5 la 9 seara la agatat.

Ti se recomanda furibund sa ai o viata sexuala impecabila. Nota bene, ea nu se refera numai la orgasm, fiindca pentru asta s-au inventat si alte metode decit barbatii vii acoperiti cu par. Viata sexuala sanatoasa se raporteaza si la psihic. Deci nu vorbim aici de necesitatea achizitionarii, printre alte unelte casnice, a unui vibrator. Medicii, psihologii si prietenii te someaza sa-ti gasesti un partener, nu un dispozitiv erotic cu plata in rate, zero lei avans, garantie doi ani.


Si casnicia se simti rau si cazu la pat

Daca esti singura, demersul coincide cu campania ta (si asa disperata) de a-ti cirpi viata sentimentala. Internetul face azi ceea ce pe vremuri faceau doar hazardul sau cumetriile unde erau invitati si burlaci cu hachite, ca din intimplare. E drept, inca mai sunt femei care cred ca e rusine sa dai anunt la Matrimoniale. Dar daca e sa judeci lucrurile statistic, a te cupla cu un psihopat de la serviciu e la fel de probabil cu a te cupla cu un psihopat de pe Internet. Cei mai mari criminali in serie din lume au fost vecini perfecti, tati perfecti, ecologisti perfecti. Si deloc imbecili, dimpotriva. Modelul Hannibal Lecter.

Asa ca pretextul cu periculosii de la Matrimoniale e flasc, pierde autoritate de la o zi la alta. In orice caz, deci, ca fiinta nelegata cu acte de un barbat, te poti considera apta de orice flirt si de consecintele lui extaziante.

Dar care e pronosticul in lupta cu foliculina, cind esti o femeie maritata? America a scos la lumina un studiu care arata ca maritatele fac sex mai putin decit celibatarele. Un paradox deloc socant totusi, daca e sa mijim ochii mintii si sa ne amintim cum era sexul inainte de nunta si cum (nu) e azi, la cinci ani dupa. Iar situatia e cam fara iesire, etic vorbind. Reteta medicala instaureaza oficial institutia amantlicului? La drept vorbind, ar trebui sa luam asta ca pe un act care scoate de pe constiinta si cele mai rezistente pete. Daca e uman si te iubeste, inclusiv sotul tau ar trebui sa prefere ca tu sa gasesti un alt barbat, decit sa gasesti o umflatura suspecta. Desigur, va fi cam greu sa-i explici oficialului consort de ce sexul cu el nu mai inseamna o satisfactie garantata.

Ca data trecuta cind ati facut cica dragoste (acum doua lllu… nu, acum trei luni parca, fiindca ti-amintesti ca era pe vremea cind incepuse scandalul Zambaccian), cu o secunda dupa orgasmul lui si o secunda inainte de orgasmul tau, copilul a navalit peste voi, biziind ca nu gaseste Harry Potter 4 si ca ce faceti acolo unul peste altul, tati? (aafff, ti-am zis sa-ncui usa, ai zis ca da!!!

Unde dracu am zis ca da, ai zis c-o-ncui tu, bati cimpii, femeie!? Si tu ce vrei, ma, de ce nu esti in pat, ca-ti trag un heripotar peste ochi de faci ca metrou’ la Semanatoarea! Mars la culcare!). De-atunci, desi l-ati asteptat seara de seara imbracati in pijamale de finet, cu garofite tu si dungi el, tu pe sfertul tau de pat, el pe trei-sferturile lui de pat, cu cite-un Balzac in mina (uneori tinut cu capu-n jos), copilul n-a mai navalit niciodata peste voi, ca sa va dea macar dreptul sa va redresati imaginea.

Urita mea, in noaptea asta, sa ne iubim ca doi nebuni…

Dar sa lasam asta: mai bine spuneti-mi ce sanse are o femeie urita sa aiba o viata sexuala normala, cind inca sunt si destule frumoase care stau la coada? Sa fim seriosi, unele poceli nu se pot schimba doar cu vointa. Daca o amica e grasa, ii spui ca, daca vrea un amant, trebuie sa renunte la saorma. Daca e prea slaba (desi unii savanti din fashion nu recunosc acest concept), ii spui sa mearga la spitalul Parhon, la tratament cu insulina si vitamine, sa mai puna un pic de fesa pe ea. Daca e blonda si arata ca Boris Becker cind pierdea finala, ii spui sa se vopseasca bruneta.

Dar daca e mica, ciupita de varsat, cu ceva acnee ca bonus, cu nasul mare si ochii mici, cu celulita ca o tarta cam necoapta, cu miini urite, picioare urite si tite urite, ce-i mai spui? Cum o inveti pe aceasta femeie sa-si gaseasca echilibrul hormonal prin bla-bla-uri cu sex des si de calitate? A, teoretic ar putea sa-si caute un barbat cu trasaturi asortate cu ale ei, insa astia sunt de obicei insurati cu femei mici, ciupite de varsat (dar fara acnee), cu nasul mare (dar si cu ochii mari), cu picioare urite si miini urite (dar cu tite frumoase). Asta pentru standardele barbatilor sunt cu doua pina la opt trepte peste ceea ce ofera ei.

Femeile isi cauta barbati de virsta lor, pina la cu 2-3 ani mai mari ca ele. Barbatii isi cauta femei de virsta lor, pina la cu 40 de ani mai mici ca ei. Comparati paletele si smulgeti-va si parul cu care ati mai ramas dupa divort.

Daca ii spui cuiva: „maninca sanatos, ca altfel crapi“, macar stii ca are dreptul la optiune personala. Merge la alimentara si alege tofu in loc de kaiser afumat. Dar daca ii spui „culca-te cu cineva, ca altfel te imbolnavesti“, autorizezi un intreg proces de constiinta. Fie tipa se culca in sfirsit cu seful care ii da roata de doi ani, fie nu se culca cu nimeni, dar dezvolta diverse boli prin sugestie si atacuri de panica. Iar daca se culca cu seful si nici macar n-are orgasm, o vor ciuguli regretele. Si revin la femeile invinse de genom. Care n-au sex-appeal, n-au noroc, n-au chef sa mai incerce escapade. Carora un refuz tremuracios de la un barbat le face mai rau decit excesul de foliculina.  

Am cunoscut cindva o femeie frumoasa care, dupa ce a tuns-o o coafeza groaznic, a cedat nervos si a acceptat sa faca sex cu un barbat nasol, pe care-l refuza de vreo opt luni. A prins-o in ziua aia proasta, plina de complexe ad-hoc (ea, careia ne chinuiam toate in scoala sa-i explicam ce sunt alea complexe), cu bretonul prea scurt si chica creata, cu un perciun mai lung si creasta prea scurta, si a reusit s-o momeasca-n patul lui.

Iar ei i s-a facut greata abia o luna mai tirziu, cind ciuful i-a revenit la normal si nu putea sa priceapa cum s-a putut lipi de cutarica, in acel colaps capilar.Incercam in nestire sa remediem lipsurile sexuale si altfel decit lasind orice gura mirositoare sa ne pupe. Credem cu obstinatie ca, daca bifam E-urile pe borcane si cutii, aparatul reproducator va aprecia gestul si va mai ceda din pretentii, in favoarea metabolismului. Drama e insa ca fiecare echipa fiziologica trage meciul pe terenul ei. Asa cum pe vezica urinara o doare-n cot (ca sa zic asa) ca tu mergi zilnic la gimnastica, iar pe degetele de la picioare nu le intereseaza ca bei prea mult, nici pe glandele sexuale nu le prea impresioneaza faptul ca esti punctuala la serviciu, ca stii despre ce e vorba-n „Faust“ si ca nu maninci porc. Toata lumea vrea marfa livrata la timp, altfel aplica penalizari. Cam zece la suta din fericirea ta, lunar.

 

Comentarii

  • Haine pentru femei ASOS,ZARA,BERSHKA,DEBENHAMS,TOPSHOP,OASIS
    http://www.bonmagazin.ro
    http://www.bonmagazin.ro
    http://www.bonmagazin.ro

    ioana decembrie 14, 2011 11:10 pm Răspunde
  • Da …excelent articol , ai reusit sa punctezi si sa evidentiezi foarte bine niste aspecte pe care , chiar daca le stim, nu reuseam sa le vedem atat de clar,destul de dur si crud adevarul, pe langa cate altele are de patimit …femeia, daca ar mai citi aricolul si cativa barbati …chiar ca ar fi o mare realizare! Felicitari …

    lacramior decembrie 5, 2011 1:15 pm Răspunde
  • Super, multumesc ca mi-ai "salvat" saptamina 🙂

    Anaphie decembrie 5, 2011 10:34 am Răspunde
  • Ma regasesc in articolul tau. Singura cu copiii fiind, sotul plecat cu anii peste mari si tari, am auzit si eu ineptia asta. Din pacate, asta este nivelul de pregatire des intalnit in cabinetele romanesti si , tot din pacate, exista o lipsa cronica de respect fata de femeie – ca un tot, cu trup, suflet, personalitate, aspiratii etc. Eram tanara si nu eram urata, insa , cu mana pe inima o spun, nimeni nu m-a invitat la o cafea, macar, data fiind situatia mea de mama cu copii acasa… Si restul este un oftat prelung.

    AndreeaB decembrie 4, 2011 8:25 pm Răspunde
  • Excelent !

    DP decembrie 3, 2011 5:49 pm Răspunde

Lasă un comentariu:

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *