Masuri de protectie a familiei impotriva sexului

de

In ziua in care, dintre toate placerile fizice, scarpinatul ajunge lider de grupa, berea vine tare din urma, iar sexul obtine un chinuit loc trei, pricepi ca te afli in paradisul conjugal. In fond, ai poftit din verde pubertate sa fii mireasa, intr-un tarziu fantezia s-a materializat cumva, iar in momentul de fata iti cracanezi tabieturile in celula visurilor de baza, alaturi de printul insomniilor din bietele tale tinereti. L-ai vrut, l-ai luat, credeai ca dorinta sexuala va evolua direct proportional cu pantecul lui posedat salbatic de proteine, glucide si lipide. Numai ca, dupa cinci ani in care mai intai te-ai amuzat, dupa care te-ai pleostit fiindca adoratul se scarpina-n ureche cu degetul mic, declansand un placut efect de ventuza, erotismul se transforma in ceva mai frumos, mai profund si mai trainic: lipsa erotismului.

Tendresse oblige

Laolalta cu o puzderie de intrebari care au facut turul globului, dar s-au intors rupte-n fund si tot fara raspuns, chestiunea sexului conjugal fierbe in oala misterelor lumii. Toata lumea si-a rasnit mintile ca sa afle ce s-ar putea face pentru ca sexul sa nu-si piarda valoarea in timp. Proiectantii de celulare le-au ras in bot: si voi tot in lupta cu update-ul, a?

Asemeni unei ispravi digitale care e bestiala anul asta, dar ramolita la anul, sexul din saptamana de miere ajunge in scurt timp un hatanat golit de semnificatii. Candva o numeam parodie, insa treptat am bagat de seama ca a te ridica la nivelul mulgatorilor de efecte parodice presupune ceva efort logistic. Grija care dispare elegant dupa nunta. Nu incerc sa descurc vreun ghem, am stabilit adineauri ca nici personaje cu mult mai destepte ca mine n-au razbit, au facut degeaba pungi la ochi sub streasina stiintei, nimeni nu stie de ce sexul legalizat cocleste. Ma rezum deocamdata la a ma lua si eu cu mainile de ceafa, dubitativ, in nadejdea ca vaietatura colectiva o sa iste vreo mantra si-o sa aflam intr-o zi ce-i de facut pentru ca libidoul sa creasca odata cu vechimea cosmeliei, cu fundul nostru calm si cu carceii administrativi de tot felul.

Pofta de sex in incinta casniciei nu dispare odata cu dragostea. Asta e varianta vehiculata de femei, de regula, carora le convine, strategic, invocarea lipsei de iubire, atunci cand de fapt le arde buza de tandrete. „Nu ma mai iubesti“, bubuie concluzoiul nevestei, iar insul amplasat legal in acelasi pat beleste corneea catre vorbitoare, ca sa detecteze sursa acestui delir.

Acuzatia are doua defecte majore: e boanta de atata folosire si e antierectila. Oricum, un barbat nu va avea niciodata matul atat de apretat, incat sa dea drumul pe gatlej adevarului: da, asa-i, nu te mai iubesc. Nu vei auzi asta, fiindca, pe de o parte, el chiar crede in iubirea lui de o anumita forma sau stare de agregare. Iar pe de alta parte, fiindca ii place sa cada perfect in patru labe, fara leziuni, asa ca, in caz de ceva, tu esti cea vinovata. Deci: ce ti-a venit, papusa mea, stii ca te iubesc…. Tu-i explici pe intelesul lui ca astepti ceva harjoana nevinovata, el va sustine ca nu exista asa ceva, ca orice tavaleala tinde sa devina sex.

Nu de sex ma tem, ci de vesnicia degradarii lui

Atunci ti se deschid obloanele mintii, intelegi ceea ce intelegem toate, mai devreme sau (foarte rar) mai tarziu: ca femeile incep sa se fereasca de orice zvacnet tandru, pentru ca stiu deja ca acela nu e un gest de drag, n-are nimic sentimental, nimic inocent, nimic pisicos, ci este prefata unei inevitabile penetrari. Nu sexul le osteneste pe femei asadar, ci revelatia ca nu mai pot beneficia de avantaje tactile, daca ele nu duc catre sex. Cu terifiant de putine exceptii, sotul care te ia in brate nu vrea doar sa-ti absoarba parfumul gandurilor, cum ai citit tu prin romanele englezoaicelor tale, nu te apara de soarece si nici nu simte nevoia sa te pipaie cast, ca pe-o bucata de velur. El vrea sex, dar crede ca poate masca tinta finala prin diversi zaharei ipocriti.

Vazand ea aceste fapte reprobabile de vitejie, femeia bate in retragere, se ambitioneaza periculos, opune rezistenta, bate saua ca sa priceapa jocheul ca e nevoie, intr-o casnicie, si de prestatii fizice fara deznodamant hormonal. Numai ca e greu sa tii un spici despre asa ceva, nu-i gasesti niciodata locul in viata voastra roasa de orar fix, de incapatanari, de plictis. Prin urmare, astepti sa intuiasca singur ce colcaie-n mintea ta. Ei, cand ai sa traiesti momentul ala, scrie-ne si noua.

Cele doua teoreme se bat corn in corn. Daca nu-i explici nimic, el habar n-are ce face si, mai ales, ce nu face. Daca-i explici, el se umfla imediat si nici atat nu mai mangaie. Ai, care va sa zica, de ales doar teoretic, in realitate nici o varianta nu te va scapa de grija.

N-am sa ma mai agat acum de tot ecranul panoramic fascinant al vietii in doi, cu stupizeniile ei inerente, cu halate flocoase si decolorate violent, cu semi-manichiuri si cvasi-epilari, cu sforaitul lui si sforariile maica-sii, cu toata gama celulitico-paranoica responsabila cu distrugerea osiilor. Am trancanit de atatea ori pe tema grotescului care ia locul gratiei, asa ca lasam balta deocamdata cauzele ghiolbanesti ale rupturilor la nivel erotic.

Mai presus de consacrata plictiseala, greselile din aparare si atac duc la infrangerea pe teren propriu. Tu iei frustrarea de coarne si-i spui sotului tau ca sexul pe care, de comun acord, il considerati perfect la inceput a ajuns acum o… aaa… interesanta mascarada, ca sa zici asa. Ca el nu se mai implica decat de la noada in jos, ca se grabeste sa ispraveasca prost ceea ce a inceput si mai prost, ca nici erectiile nu mai manifesta destul respect fata de trupul receptor, ca nu e atent unde-si planteaza coatele in rarele dati in care el accepta sa stea deasupra, ca atunci cand ai acuzat ca nu te pupa el s-a scuzat ca-si uitase guma-n gura, nerealizand ca intra intr-un tomberon moral si mai mare.


Erogenul programului: divertisment

Sexul conjugal a ajuns ciuca bataii de joc fiindca el deseneaza ticait partea cu „asa nu“ a gazetei de perete. Se umple de legende ridicole. Orice crapatura in armonia simturilor se largeste fatalmente, inainte ca vreun lipici sa incerce peticeala salutara. Fiindca sarim peste etape, tu peste dieta, el peste preludiu, tu peste cal, cu motivatiile tale pro-abstinente, el peste cuvant, cu amantlacurile lui prost pitite, tu peste orgasm, el peste orgasmul tau.

Tabara cinica zice ca, daca vrei sa ai sex bun in casnicie, trebuie sa ai sex bun si in afara ei. Teoria, desi scandaloasa la obarsii, i-a racorit pe multi, o vreme. A fost mult pana cand un barbat adulterin a debitat gogorita cu „fac sex cu alta pentru a capata experienta si-a te satisface mai bine pe tine“. Imediat, ca-n molima de dizenterie, gurile zevzecilor au preluat ecoul prostanac al culpei poleite.

Din cauza scanteilor generate de impact, barbatii si femeile au fost nevoiti sa doseasca din nou adulterul, negandu-l pe cat de inutil, pe atat de magulitor pentru partener.
De fapt, in ziua in care am ajuns sa colportam expresia „sex conjugal“, am stiut toate ca ideea de impact trupesc patimas s-a alterat odata cu blegeala tandra din priviri, care se traducea prin adoratie. Altfel, de ce ai delimita sexul in general de sexul intre doi soti?

E clar ca, desi suna la fel, sexul unu si sexul doi au in comun cam ce au curtea de casatie si curtea pe care ti-o facea barbatul tau, inainte de nunta. Omonimia sexului naste monstri. Uneori, realizam ca sex se numeste si ceea ce fac rafinatii obisnuiti ai orgiilor mondene, si ceea ce fac tantristii care amana orgasmul pana dupa aderare, dar si ceea ce facem noi dupa opt ani de mariaj, cand copilul (prea mic ca sa recunoasteti ca faceti dragoste si prea mare ca sa-i spuneti ca va jucati de-a doctorul) intra tusind peste voi, in cel mai dezbracat moment.

 

Lasă un comentariu:

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *