Daca vrei sa vezi cum se poate transforma o fata de om intr-o smochina bej, vorbeste-i unui barbat despre preludiul sexual. Etapele prin care va trece gura lui vor fi clare: la inceput un oval vertical uluit, apoi un oval orizontal sastisit, apoi doua buze crete compuse-ntr-o strimbatura universala, tradusa prin obstescul „Cccc… cum adica?“. Trebuie sa stiti ca filmele in care femeile abia asteapta sa fie dezbracate in lift, brutal, fara preambul, au scenarii semnate de barbati. Fara exceptie. |n rest, printr-o deformatie genetica ireversibila, femeile au nevoie de introducerea dinaintea penetrarii, daca ma intelegeti. Adica de preludiu. De rabdare si tandrete, dulcegarii si alinturi care sunt deja protejate de lege, ca ursii Panda sau Papucul-Doamnei, pentru ca sunt pe cale de disparitie.
Pregatirea si pipairea terenului
De veacuri, omenirea lucreaza la pregatirea atmosferei erotice, premergatoare sexului.
Cum pregateste o femeie atmosfera? Gateste (sau mai degraba comanda) ceva exotic, ia un vin negru afrodisiac, planteaza doua lumanari rosii pe masa, stinge lumina (ca deh, cine-i chiar asa fara defecte, sa se expuna drastic in pupila becului?), vorbeste languros, se imbraca in desuuri de matase, se incalta in papuci cu fulg in fata si toc de sticla, se parfumeaza cu ce-are mai bun in trusa, insira ruj lucios pe buze, isi incaleca si descaleca picioarele alternativ, isi mangaie bikinii.
Cum pregateste un barbat atmosfera? Are o erectie.
Asta e dintotdeauna dozajul fortelor in alcatuirea unui preludiu civilizat. Toti sexologii fac clabuc amintind de faptul ca in lista cu treburile barbatului intra si rabdarea cu partenera, desirarea unui preludiu cat mai lungan, in asa fel incat sa se garanteze macar un orgasm pentru doamna, ca asa e frumos. Dar cum toti specialistii vorbesc despre preludiu fara sa vina si cu definitia, fiecare barbat intelege ce vrea – sau mai degraba ce poate.
Unii respecta instructiunile din carti si urmeaza fiecare pas, ca si cum ar asambla un robot de bucatarie dupa prospect. Stiu ca trebuie sa spuna niste „cuvinte dulci“ si suiera un „ce bine-arati!“ cu prune-n gura si cu o mana deja pe sub fusta. Urmeaza corvoada sarutului, peste care multi ar sari fericiti, dar traditia spune ca un domn trebuie sa pupe o doamna pe gura inainte de a o aseza in patru labe. Ca atare, unii se reped cu gura ventuza pe buzele femeii, pret de cit ai numara repede pina la patru, apoi gura coboara pina la buric (si de cele mai multe ori se opreste acolo, indecisa daca sa mearga mai departe in jos sau in aer).
2% stiinta, 8% extaz, 100% lectie de viata (sexuala)
Desi teoretic preludiul ii este dedicat femeii, pina la urma femeia e cea care se ocupa de aceasta manufactura necesara. Prea putini barbati ineaca minute bune in pregatirea terenului. Majoritatea au o teorie idioata: daca vrei preludiu, e ochei, dar e din timpul tau. Sa va explic ce vor sa spuna dumnealor: ca pe ei preludiul ii excita in egala masura cu sexul in sine, asa ca, daca preludiul e mai lung, actul e mai scurt, conform principiului compensarii si vaselor (sanguine) ingrozitor de comunicante.
Adevarul e ca am auzit de multe femei patate, care au tinut cu dintii, buzele si limba de preludiu, dar cam cu atat au ramas, pentru ca din momentul glorios al penetrarii, zbaterea a mai durat zece secunde si s-a ostoit intr-un suspin final, prematur, necontrolat.
„Daca m-ai zapacit la cap cu pfff… saruturile tale si alte preludii de-astea de-ale voastre, ce voiai sa fac, om sunt si eu, nu piatra!“. Ca nu e piatra, poti observa si singura, cu ochii la ce-a mai ramas din triumfala lui erectie de acum patru minute. Dar oricum, nu-ti imaginai ca esti intr-atat de vinovata de cucuiele vietii voastre sexuale.
Un sondaj realizat recent in America a demonstrat, de altfel, ca numai 2% din barbati (ma doare capul deja!) stiu cit dureaza, aproximativ, un preludiu decent. Unii, ca sa fie siguri ca n-o dau in bara, au sarit calul asa de vinjos, de au picat in partea cealalta: au zis „o ora“. Dar majoritatea, sinceri ca niste maicute, s-au asezat cu aprecierile intre 3 si 5 minute. Specialistii au calculat si le-a iesit cu zecimale: la durata asta, numai 8% din femei ar putea avea orgasm dupa asemenea pregatire savanta a simturilor, conform teoriei articulate de Murphy („Ce incepe bine se termina rau. Ce incepe rau se termina si mai rau“). Statistic, toti barbatii care stiu cum sa compuna un preludiu joaca in filme. Ceilalti traiesc printre noi.
Saru’ gura, ce mai faceti, doamna?
Sarutul a fost transat in fel si chip, atat de specialistii care primesc bani de la buget ca sa afle de ce nu ne simtim bine cand facem sex, cit si de amatorii de toate calibrele: de la scriitorii care dupa o vodca isi imagineaza cele mai furnicatoare inghesuieli de buze, pina la amantii de cartier, cu minte simpla si palmares bogat.
DEX-ul l-a definit simplu – „A atinge cu buzele in semn de respect, de prietenie, de umilinta sau ca o manifestare erotica“. Lingvistul si-a luat banii, dar viata merge mai departe. Sarutul e inteles in fel si chip. Unii se reped ca si cum ar fi la un concurs de cine maninca mai multa pizza in 15 minute. Altii dimpotriva, se invirtesc chipurile timid in jurul gurii unei partenere care asteapta sa obtina ceva mai mult decat o atingere semi-lipicioasa, de melc trezit din somn.
Sarutul e simburele fertil al preludiului, asa ca toti care gresesc in faza asta au pierdut startul. Tin minte ca, intr-un episod din „Totul despre sex“, Charlotte gasise un tip perfect: dragut, manierat, cu bani, cu job bun, elegant, politicos, destept, sensibil si, culmea, nu era gay. Totul mergea exceptional, pina in seara cand, dupa o cina plina de satisfactii dulci, a urmat un sarut in strada, primul. Charlotte a fost socata de accesul umed si posesiv al barbatului care, crezind ca asa e mai senzual, ii lingea toata fata, ca un catel fericit. Dupa prima fapta de acest gen, femeia s-a multumit sa-si birfeasca prietenul cu cele trei prietene. Toate au emis pareri sarcastice, dar concluzia a fost ca oricine merita a doua sansa, daca n-a omorat pe nimeni.
|n seara urmatoare, la momentul sarutului, barbatul s-a repezit iarasi sa-i linga obrajii lui Charlotte. Ea l-a oprit cu fata mototolita de consternare si a racnit in trotuar: „Stop it! You’re a bad kisser!“. Personal, m-am intrebat ce gust aveau fondul de ten si rimelul pe care le minca domnul acela cu atata pofta, desi abia se sculase de la masa. Dar filmul n-a mai tratat si problema asta chimica, s-a limitat doar la libidoul ucis cu singe rece.
Postludiul vrajbei noastre
Cam asta ar fi cu preludiul: teorii multe, satisfactii putine. Ca sa nu mai vorbim de postludiu. Nu trebuie sa-mi raspundeti tare, dar ginditi-va bine si spuneti-va voua: cati barbati va tin in brate dupa ce faceti dragoste si cati va soptesc ceva frumos si va mingiie si comenteaza magulitor opturile voastre erotice? Mm? Barbatul standard (ca de astia avem parte toate) se reculege circa 12 secunde dupa orgasm(ul lui), apoi sare ca si cum i-ar fi intrat un arc in fesa si zboara la dus. Asta in cel mai bun caz, daca nu cumva aduce vorba brusc de Traian Basescu, ‘tu-l in ma-sa, ca ar fi trebuit sa faca mai multa reforma pin-acum, ca de-aia l-am votat. Si stai sa te gindesti dupa aia o ora, sleita, cum i-a umblat gindul asa de repede de la sexul tau fierbinte pina la Cotroceni.
Daca facem bilantul, o sa va umfle plansul. O mana de poeti beti si saraci au descris preludiile universale in cele mai atractive moduri, postludiile la fel, dar ele nu exista decat in carti si filme, acasa, nu. |nchiriati DVD-ul daca va trebuie atmosfera, barbatii v-au explicat foarte clar ca, daca vreti introducere lunga, ramaneti fara cuprins. Sau, mai grav, fara incheiere.
Eii… odata cu varsta inveti atat ca preludiul incepe de dimineata cu un sms glumet dar aluziv catre partenera, continua cu telefonul de chemare acasa dat pe la 5, trece prin cada cu spuma si sampanie la frapiera si apoi e ok si 15 in pat, mai ales daca alte 30 au fost toate din cada adunate… In ce priveste postludiu, poti sari din pat daca aduci un coniac de noapte buna la pat, belive me.
Dar fantezie trebuie, ce e scris mai sus e orientativ si trebuie variat. Adica schimbat si imbunatatit permanent… 😉
Preludiul tot mai exista, dar postludiul..e cam SF. pe bune, oricat de dezamagite am fi, asta e realitatea. si totusi am avut parte si de un barbat care cunostea si una si alta, dar tot nu era ce imi trebuia mie, din alte puncte de vedere. Dar le facea pe amandoua. Restul, postludiul mai pe la inceput, cand cica era dragostea in floare, preludiul insa nu a disparut si e bine, nu dureaza numai 5minute, mai dureaza si 20-30 de minute, dar nu mereu. dar e bine ca oragasmul in intarzie sa apara in ce ma priveste, iar daca se incapataneaza sa nu vina, tot am ac de cojocul lui. in orice caz, asta e.suntem diferiti unii de altii, trebuie sa ne acceptam si sa ne iubim, chiar si asa, cu preludiu mai scurt sau mai lung, depinde care de care asculta.