Umbla pe Internet o gluma care mi-a adus aminte ca inca prostim poporul cu televizorul, la nepermis de mult timp dupa ce elucidaseram obsesia asta postrevolutionara: zice ca „filmele americane romantice distrug relatiile, pentru ca le fac pe bietele femei sa creada ca astfel de lucruri se pot intampla in realitate. In aceeasi situatie sunt barbatii cu filmele porno.“
Perplex in grup
Prima data in viata mea cand am vazut un film porno, mi-am zis, morometian: „Asa ceva nu exista!“. Eram intr-un camin studentesc. De cate ori se facea cheta sa se inchirieze un videoplayer si aferentele videocasete, fetele nu plateau nimic, cu conditia marunta sa-i lase pe baieti sa ia si vreo doua filme desucheate, sa le vada ei in zori, oarecum beti. N-aveau decat. Nu ne leza amendamentul, ne era indiferent, pentru ca adormeam toate inca de la filmele lor cu impuscaturi, eram in afara oricarui pericol sa prindem vreo felatie live.
Odata, insa, filmul cu karate nu ma rapusese ca pe celelalte fete, care zaceau ca sub anestezie generala, cu gurile cascate si uscate. Victoria finala a lui sensei kutare, care-si razbuna familia ucisa de un ninja urat foc, m-a prins treaza. Asa se facu ca n-am apucat sa adorm intre genericul cu chimonouri victorioase si cel cu orgii. Bine, in primul moment, am crezut ca dormeam dusa si ca visam, numai asa mintea mea putea accepta colcaiala de trupuri incalcite si posedate de ceva ce eu credeam ca erau extraterestri. Eram sigura ca incepe Aliens, dar cum trecusera zece minute si nu aparea Sigourney Weaver – in schimb, tot treceau prin cadru niste domni goi pusca – am inceput sa intru la banuieli. M-am trezit de tot si-am sarit in capul oaselor.
Cand m-au vazut asa vivace, baietii au ridicat ochii-n tavan, exasperati. Sperau sa savureze superproductia porno fara sa le stric eu cheful, cu ochii mei bulbucati de revelatii. Am priceput aluzia si-am bagat cornu-n perna, mimand un somn cu sforaituri fara echivoc. Cand credeau ca dorm lemn, s-au relaxat, iar eu ma uitam la televizor pe furis, construisem un ochean printre perne. In aceste conditii rudimentare, mi-a fost dat sa contemplu primul film din viata mea cu sex explicit, in grup si in rafale.
Povestea incepea romantic: o fata cu sani uriasi (ropote de aplauze de la colegii mei studenti) curata morcovi si-a infundat chiuveta cu cojile lor. A sunat undeva si-a chemat instalatorul. El a venit imediat, cred ca locuia in bloc – sau taiasera la montaj timpii morti. Era urias, un fel de Hulk fara mustata, suficient de priceput ca sa se intinda pe jos si sa schimbe sifonul chiuvetei. Si suficient de libidinos ca sa se uite de-acolo pe sub fusta gazdei. Nu-i vorba, ca saraca purta ce-apucase si ea din fuga, din dulap, un fel de servetele prinse de chilotei si-un maiou care-i ramasese mic.
In timp ce el desuruba teava, ea isi sugea degetutele lasciva, unul cate unul, apoi, fiindca le-a terminat relativ repede (ce-i drept, o cam incomodau si unghiile alea de 4 centimetri), a stramutat operatiunea catre protuberanta de sub slitul lui. Credeam ca bietul om, tata serios de familie, o sa sara de-acolo si-o s-o carpeasca, oripilat. Dar el a ranjit sub chiuveta si-a desfacut picioarele mai mult, ca la apararea antiaeriana (ropote de aplauze de la colegii mei studenti). Din intunericul salopetei lui, a rasarit un falus atat de mare, incat colegii mei studenti n-au mai aplaudat.
S-au incruntat.
Tratamentul
romantismului precoce
Diametrul ochilor mei depasise cu mult gaura pe care o amenajasem in patura, pentru vizionare. Nu ma complexa nici arta desavarsita a doamnei care efectua un blowjob impecabil (drept rasplata pentru, nu-i asa, stradania mesterului care-i desfundase chiuveta). Ma ofilea, mai degraba, constatarea ca, vasazica, iubitul meu (student amarat) avea un penis prea mic. Concluzia mi-a fost certificata de faptul ca, foarte curand, ringul s-a aglomerat: in film, au mai aparut alti doi vecini, plus doua prietene de-ale doamnei, se facuse o viermuiala pe jos, prin bucataria aia (ropote de aplauze de la colegii mei studenti), dar si cei doi distinsi domni nou-veniti erau eclatant de dotati. E clar, inseamna ca eu chiar aveam un iubit batut de soarta. Si ceea ce ma ingrijora era ca eu, totusi, ma simteam foarte bine cu el! Nasol, deci amandoi eram defecti, unul la cap, altul la celalalt cap.
Transpirasem sub patura de camuflaj si n-am mai rezistat in ilegalitate, m-am scuturat ca un calut nervos si-am scos capul, apoi le-am zgaltait pe celelalte fete, sa vada si ele dezastrul. Cu ochii carpiti, s-au ridicat in fund si-au luat la cunostinta. In film, intriga se ramifica palpitant, un domn isi materializase climaxul printr-o ploaie albicioasa, peste spinarile ocupate ale celorlalti. Bun, credeam ca macar el iese din joc, dar nu, alarma falsa, si-a revenit rapid (sau iarasi taiasera la montaj timpii morti). Chiar si in stare flasca, distinsul depasea in aspiratii anatomice orice erectie din viata reala. Am facut un focus-grup, ad-hoc, cu fetele din camera, si ele au fost de parere ca acelea constituie trucaje si efecte speciale, nimeni n-are penis asa mare si nicio femeie n-are sani care arata asa de bine cand sade intr-o rana.
Una dintre colegele mele era virgina si s-a sustras de la acest sondaj de opinie. Mai exact, am exclus-o noi, cand ne-a intrebat, la un moment dat, de ce una dintre fetele din film induce o mica presiune digitala la baza peni… ssstt!, i-am zis, esti proasta, o sa-nveti cand te faci mare.
La finalul dezbaterii-fulger, am stabilit noi ca filmele porno sunt de-un nerealism (desi, paradoxal, ele sunt cat se poate de reale) care afecteaza judecata limpede a tineretului entuziast. Ani mai tarziu, dupa ce cu totii am asteptat, intr-un fel sau altul, ca faptele din filmele adulte sa se scoboare pe pamant, am realizat ca asta nu se va intampla niciodata. Intr-adevar, conform axiomei de la inceputul acestui material, pe femei le demoleaza mai degraba prapastia dintre pasiunea si inventivitatea barbatilor din filmele romantice si situatia fermentata din realitate, unde niciun barbat frumos, destept si iubitor nu e singur cuc, ca-n scenariile tampite.
Curier de ambe sexe si complexe
Barbatii, pe de alta parte, sunt deprimati ca nu vor fi niciodata eroii unor scene ca-n productiile pentru adulti. Nu stiu daca vreun instalator de pe fata pamantului chiar spera pe bune ca, in timp ce se taraste pe sub chiuveta clientei, sa beneficieze de vreo orgie memorabila. In viata reala, ale naibii tevi crapa numai in casele unor nasoale grase, zgarcite si ciufute, niciodata nu se strica robinetele fetelor blonde, cu fund bombat si sani mari. Baiatul care livreaza pizza n-a primit niciodata in viata reala mai mult decat bacsis, spre deosebire de pizza-boy-ul din filmele porno, care aduce o cutie cu calzone si primeste, in schimb, amor in trei-patru, pe loc. In filmele care le-au sucit lor mintile si imaginatia, nevestele accepta alte femei in patul lor, ceea ce in viata reala s-ar solda cu o rapaiala de istericale numai daca s-ar initia ca ipoteza.
Asta nu inseamna ca femeile nu sunt afectate de utopiile pornografiei moderne. Cota de rezistenta a barbatilor filmati e cu mult peste situatia de la sol. Sigur, putina lume ia in calcul faptul ca eroii energici ai peliculelor sunt indopati de steroizi si hormoni de tot felul, de droguri care le prelungesc semnificativ dibacia in campul muncii. Pe langa acesti maratonisti ai penetrarilor vanjoase, barbatii reali risca sa para niste handicapati. La fel de handicapate par si femeile care, spre deosebire de actritele porno, nu accepta sex-parties cu cate patru barbati care se bat pe cele trei cai erotice de acces ale unui corp de dama.
Nu, viata e mai precoce, mai stangace, mai timida, mai grabita decat pe DVD. Numai unul din cinci barbati vrea (si numai o femeie din zece se pricepe) sa faca tot ce contine meniul unui film erotic fara oprelisti. In rest, multa ambalare pentru mai nimic.
Aveam, candva, o colega convinsa ca sotul ei (singurul barbat la care avusese acces sexual, deoarece hotarase sa fie fata cuminte) era anormal de mic – expresia ii apartine – fiindca el masura „in locul acela“ (alta expresie geniala din spiciurile ei) numai 18 centimetri, nicidecum minim 25, cum vazuse ea pe Internet, pe un site. Pana sa-i raspund, si-a mai muscat o data limba, a vorbit ne-ntrebata si mi-a precizat ca nu acceseaza „site-uri din alea“, dar ai naibii arunca pop-ups prin pagini. Iham, las’ ca stim noi cum e cu ferestrele care nu apar chiar ca trasnetul din senin, ci dintr-o joaca nevinovata pe cate-un site vinovat.
Noi am cautat s-o convingem ca are un barbat care evolueaza in parametri normali – a trebuit sa vorbim pe limba ei, ca lesina daca auzea cuvantul penis. Nu ne-a crezut, a ramas bleaga si nefericita, cel mai probabil pana-n ziulica de azi, dar devotata casniciei, in ciuda asumatei piperniceli. Evident, sotul n-are habar de drama doamnei sale, el e convins ca a dat-o gata cu virila-i opulenta. Drept razbunare, desi cosmeticiana s-a oferit s-o aseze-n patru labe si s-o epileze brazilian spre total, ea a refuzat, fiindca nu e drept sa ofere vietii sexuale conjugale mai mult decat primeste la schimb. A ramas asa, cu o blana pubiana de fronda, in semn de protest fata de modestia lui anatomica.
