Testul de sarcina iese intr-o zi pozitiv, ceea ce nu se poate spune si despre atmosfera ulterioara din casa. Sigur, o sa spuneti ca, in mod normal, vestea reprezinta o bucurie si ea este nechezata tremolant la masa de duminica, de fata cu socrii flescaiti de emotie.
Nu ma refer asadar la sarcinile accidentale, nedorite si nesocotite, ci la acelea pazite luni de zile cu termometrul in mana si asteptate cu pretul unor acte sexuale cam anorgasmice – daca mintea ta nu coace decat partia spermatozoidului catre ovul, e destul de greu sa erupi artistic, intr-o placere necontrolata. Va doresc sincer sa aveti puterea sa ma contraziceti prin propriile voastre exemple, de-o du(b)ioasa si neasteptata senzualitate procreatoare.
Pana la momentul zero al confirmarii unei fecundatii conjugale, cuplul functioneaza ca un exceptional amantlac, e o torida impreunare artistica, intre cearsafurile contorsionate de fierbinteli. Dar din momentul in care dunga roz rasare sub picatura de pipi, imbujorarile excitatiei salbatice se transforma intr-un stacojiu maternal cronic.
Nu zic, Doamne fereste, ca nu e o bucurie exploziva sa afli ca vei fi mama. E un moment minunat, dar nu despre asta vorbeam aici. Tocmai asta e, ca, odata cu sarcina, viata sexuala a cuplului aluneca undeva in afara lui, ca si cum am fi niste animale cu blana si cu sase sfarcuri, care se imperecheaza numai de hatarul perpetuarii speciei.
S-au gasit destui care au trudit, saracii, sa scrie carti, brosuri si indrumare pentru cuplurile din ce in ce mai gravide. Adica au cautat din toti rarunchii sa gaseasca o solutie pentru conservarea libidoului in timpul sarcinii si, mai ales, dupa terminarea ei si trecerea la epoca odorului stapan pe vietile noastre. In ciuda sfortarilor de specialitate, nimeni n-a gasit solutia.
E un miracol sa fii insarcinata, numai ca aceasta minune coincide cu anularea festiva a statutului de amanta relaxata. A nu se intelege ca asta se intampla (doar) pentru ca barbatii pierd ceva din atractia sexuala fata de femeia superba devenita intre timp specie reproducatoare, mandra de protuberantele ei populate de fatul visurilor. Femeia insasi redirectioneaza toata dorinta sexuala catre expectative mult mai domestice.
In burtoiul cu melancolie
Vine si vremea cand te razgandesti, cand iesi din campionatul de alaptat si ti se destrama lent amneziile. Ti-aduci aminte ca erai, la un moment dat, ceva ce semana cu o femeie frumos ondulata, ca aveai potential erotic interesant, ca te mai dezbraca si pe tine lasciv omul care, de altfel, dintr-o inertie binevenita, inca iti spune ca te iubeste. Mormaielile lui te bucura pe moment, dar pe urma realizezi ca el asa-i spune si cainelui, “te iubesc”, apoi il pupa-n bot si pleaca la serviciu. De acelasi ritual beneficiezi si tu, doar ca nu poti sa dai din coada ca sa-ti manifesti oarece exaltari. Daca nu conservi din timp o imagine de femeie sexy, atunci cand ajungi in faza de recuperare a formelor s-ar putea sa fie prea tarziu.
Copilul nou-nascut daruieste cuplului ceva suprem, o viata magica de om responsabil si nebun de dragoste paternala. As vrea sa am mai mult umor cand scriu asta, dar nu pot stoarce prea multa hlizeala dintr-o realitate atat de coplesitoare, de duioasa.
Pe de alta parte insa, va trebui sa pricepem ca factura de plata a marelui miracol e uriasa. Sarcina insasi e un interval extrem, fizic si psihic in egala masura. Sex-appeal-ul moare cu zile, pe masura ce creste-n tine instinctul matern. Direct proportional cu burta.
Prin luna a saptea (fiindca pana atunci n-a avut curaj sa se uite cu ochiul liber la pantecul tau dezgolit), barbatul depisteaza o dunga maron pe pielea ta si trage primul strigat, confundabil cu un sughit. Esti flatata daca banuieste cumva ca ai o boala incurabila, macar asta atesta ca i-e frica sa nu te piarda. De cele mai multe ori insa, el se intereseaza, plin de tact, daca dunga trece dupa nastere sau va trebui sa porti costum de baie cu totul, toata viata.
Distractia nu s-a incheiat aici, barbatul vrea sa stie ce s-a intamplat cu buricul tau care pe vremuri era sub nivelul marii, indesat artistic la locul lui, iar acum, cand esti in luna a opta, a crescut ca un fursec, in afara. Deja scoasa din sarite (mai ales ca, de atata extaz cules din aceasta conversatie minunata, au inceput iar sa ti se umfle gleznele, pe fond nervos), ii explici si chestiunea cu buricul, numai ca el nu da semne sa puna capat testului grila. Acum e momentul sa-si clarifice el toate spaimele, ca sa se linisteasca si sa sforaie linistit, cat vomiti tu (ca el ti-a zis clar sa nu mananci gogosari dupa cozonac, dar sparta cum esti si egoista, nu l-ai ascultat).
Cum au ajuns astia-n sala de nasteri?
Nasterea e momentul acela crucial cand treci de la stadiul de gagica la cel de mama in principiu responsabila. Si de la stadiul de amanta focoasa la cel de nevasta care e de acord, in linii mari, sa-si continue viata sexuala, in circumstante care vor fi anuntate la o data ulterioara.
Nu formele trupului batut de soarta vor sta in calea fericirii si extazului cosmeliei tale. Astea sunt remediabile, industria frumusetii are grija sa dreaga ce-ati stricat tu, fatul tau si fast-food-ul, in noua luni de zile.
Altele sunt problemele. Toate tabuurile prenuptiale devin acum subiecte principale de conversatie. Evident, e foarte important daca bebelusul face moale sau face tare, dar nu e absolut necesar sa decodifici coprocultura sugarului intr-un moment in care sotul tau te adulmeca si te soarbe din ochi, cu intentia de a te dezbraca furibund.
Pe locul unde, in prima voastra noapte de pasiune, ardeau lumanari (ati ghicit) parfumate, acum a crescut un musuroi de perparsi incarcati – care, cel putin, raspund instantaneu la intrebarea despre caca, de mai sus.
Copilul trebuie spalat printre toate cutulitele lui dragalase, trebuie pudrat, curatat in urechi, scobit delicat in nas, indopat cu oarece tata si oarece biberon in completare. Apoi trebuie constrans sa ragaie. Daca nu ragaie, nu doarme nimeni, tentativa e de prisos, fiindca orice abatere de la ritual se razbuna decibelic, la prima colica. Toata casa il implora sa ragaie, desi el nu pricepe mesajele verbale.
Tatal ii promite tinerete fara batranete si viata fara de moarte, numai sa ragaie odata. Si sa speram ca n-are memoria si urechea lui Fat-Frumos. Cand in sfarsit cocolosul emite sunetul izbavitor, aproape ca nu realizati, v-a furat somnul, pe tine cu copilul in cap, intr-o rana pe un colt de pat, si pe barbatul tau latit pe jos, cu ceafa stramba sleita de sifonier, langa cadita cu clabuc. Vai de capul vostru.
Daca mai vorbim de viata sexuala normala in acest cadru cuprinzator, suna deja patologic.
As vrea, sincer, sa scot de undeva un pachet cu sfaturi – dar mai bine ma trimiteti dupa salati din gradina ursului. Intr-o lume ideala, discutiile si actiunile care contin bebelusi sunt atent separate de interactiunile sexuale. Asta daca ai o vila cu saispe camere, cu opt bone derulate in trei schimburi, cu slugi la bucatarie si psihologi personali, fiecare specializat in cate-o felie de tafna postpartum.
Pana la aceasta postura virtuala, munciti alaturi de mine si hai sa gasim o cale sa ne consideram femei si dupa ce contribuim artistic la imbobocirea demografica. Sa incepem, daca nu va suparati, prin a-i da afara pe barbatii nostri din sala de nasteri, acolo unde numai moda feminismului extrem american si moda camerei de filmat i-a adus, fatalmente. Daca aveti norocul sa nu lesine si sa dea cu capul de gresie (unde, desi s-a ajuns la al miilea incident similar, moasa n-a pus covoras, dintr-o ranchiuna secreta fata de nesimtirea barbatului), el va filma acest spectacol sublim, la care nu se va uita nimeni niciodata, decat daca se leapada oficial si definitiv de pacostea sexualitatii.
