“Cum il tine ea p-ala?” – se cracaneaza societatea de uluire, scandalizata de cate-o mezalianta fara perdea. Nimeni nu poate pricepe ce-a gasit barbatul inalt, tanar, frumos, destept si plin de bani la femeia aia cu 14 ani mai mare, cu mimica stupida, cu liceu la seral, cu datorii la intretinere si cu buze (puah!) vinetii.
“I-a facut farmece”, au cutezat unii sa liciteze ocult, desi argumentul a ramas blocat undeva intre sanii ei ca niste ugere doldora de promisiuni. “Farmecele” par a locui, mai degraba, pe buzele ei ce si-au facut stagiatura pe organe a caror evocare poate contine scene cu implicatii orale. Pestrita relatie dureaza inca si, dupa ce ca a culminat cu cea mai barfita nunta din oras, s-a intins, uite, pe cateva decenii.“Cum il tine ea p-ala?” – se cracaneaza societatea de uluire, scandalizata de cate-o mezalianta fara perdea. Nimeni nu poate pricepe ce-a gasit barbatul inalt, tanar, frumos, destept si plin de bani la femeia aia cu 14 ani mai mare, cu mimica stupida, cu liceu la seral, cu datorii la intretinere si cu buze (puah!) vinetii.
“I-a facut farmece”, au cutezat unii sa liciteze ocult, desi argumentul a ramas blocat undeva intre sanii ei ca niste ugere doldora de promisiuni. “Farmecele” par a locui, mai degraba, pe buzele ei ce si-au facut stagiatura pe organe a caror evocare poate contine scene cu implicatii orale. Pestrita relatie dureaza inca si, dupa ce ca a culminat cu cea mai barfita nunta din oras, s-a intins, uite, pe cateva decenii.
O parasuta care se deschide la timp
“Cu ce-l tine asta pe el?!” – se dau toti cu capul de pereti, desi ei stiu bine cu ce: cu picioarele alea pe care si le incolaceste maiastru, cand face sex, proptindu-si sententios calcaiele pe fesele lui eliptice de orice ratiune.
El a fost nedus la biserica (sau ma rog, a fost dus la biserici cu slujbe clasice), in timp ce prin patul ei au trecut orgii salutare. Ea s-a capatuit cu experienta. La o petrecere, pe el l-a pus naiba sa bea 50 de ml de lichior de capsuni si s-a facut crita (de obicei nu bea). Ea a vazut cum ii iesea saliva pana si prin ochii bulbucati de dorinte animalice. L-a tras de cravata ca de o lesa a deliciilor, l-a aruncat intr-o debara (singurul loc disponibil, intr-o casa plina in care toti faceau sex la ora aia) si i-a facut cadou o felatie pe care nici un capilar al trupsorului lui silitor la scoala n-o va uita pana la moarte.
A doua zi, trezit din betie si din cel mai trepidant orgasm din viata lui, a luat o decizie istorica: se va insura cu “fata”, acum, ca tot a compromis-o.
Mama lui a stat doua luni cu cianura-ntr-o mana si cu toporul intr-alta, indecisa daca sa se omoare pe ea sau pe mireasa lui fiu-sau. Taica-su l-a inteles inca din clipa in care a vazut relieful vulcanic de sub bluza ei cam prea translucida pentru o vizita la socri.
Peste capul si sepuku-rile tuturor, ei au facut o nunta mare, iar ea l-a tot incalecat pe el asa si v-am spus povestea-asa.
Varianta doi: ea a fost premianta clasei, era sa faca icter mecanic in ziua-n care a luat un 9. Era curata, fina, gingasa, cu unghii taiate scurt, cu nasturii incheiati destoinic. A fost virgina pana la 20 de ani. Cu o luna inainte de nunta, s-a culcat cu viitorul mire, premiantul grupei. Se tipareau invitatii, se alegeau meniuri.
Cu o saptamana inaintea zaiafetului, s-a gandit ea sa-l caute pe primul ei prieten, pe care in liceu abia il lasase s-o pupe pe obraz (dar nu prea ventuzos), de ziua ei, o data. El i-a admirat foarte tare rochia, cum statea ea apretata, pe un scaun… Fusese scoasa cu dintii, chiar de la intrare. Facusera un amor dement si ea nu s-a mai maritat cu premiantul, ci cu licheluta cu care parintii ei nu fusesera de acord in liceu, ca “nu ai ce invata bun de la asta!”. Si uite ca a avut ce invata: a aflat ce-i ala orgasm. Citise intr-o carte despre chestia asta, dar nu credea ca exista asa ceva. Acum, dupa ce a vazut si-a simtit minunea, se gandeste foarte serios ca exista siextraterestri, si Mos Craciun.
Casnicia cu orgasmistul dureaza de multicel, desi el mai presara fiori de neuitat si prin alte dormitoare din oras. Ea s-a dus la tribunal de vreo opt ori, ca sa bage divort, dar pe drum isi amintea de noptile nebunesti in care el isi proptea buzele carnoase prin locuri pe care ea nici nu stia ca le are. Era destul ca furia juridica sa treaca si sa se topeasca intr-o dorinta feroce. Cand el ajungea seara acasa, in loc sa-i dea cu geanta sau cu copilul in cap, ea il dezbraca pofticioasa si avocatii crapau de ciuda.
Despre “sexul de calitate” se trancaneste enorm. Dar in teren, lucrurile sant mai dureroase. Toti credem ca stim cum se respira, cum se geme sau cum se arcuieste corect un trup napadit de febra amorului. Am citit destule reviste si “stim” cum se face sexul oral. Toti barbatii cred ca stiu ce vrea o femeie si toate femeile cred ca stiu ce vrea un barbat. Cu toate astea, te trezesti ca numai unul din 20 executa acele gesturi care iti priesc tie. Suna alarmant asa, ca statistica, dar e enervant de adevarat. Si atunci, oamenii care nu ating sexul opus ca pe ei insisi, ci ca pe o entitate complementara, sant valorosi si devin o prada scumpa in asternuturi.
Casnicii despre care crezi ca stau sa se faca praf dureaza vesnicii misterioase. Ziua, palierul duduie de batai si racnete geloase, amenintari cu valiza, mama, soacra, pistolul, pensia alimentara. Noaptea, palierul nu are odihna: scartaie la unison cu patul framantat de dorinte hulpave. Scandalagiii se impaca de minune in pat. Cand cearta da in clocot si ai senzatia ca vor pune dinamita unul sub altul, sub pantalonii lui tresar ritmic forme stranii de relief. Ochiului ei format nu-i scapa zbaterile timide ale creierului masculin, detasat temporar in spatele slitului. El, ramas in faza de agresivitate, o “violeaza” pe ea, care tipa cu harnicie. Auzind-o cum geme, vecinii cheama politia, crezand ca nenorocitul a injunghiat-o. Dar de la Politie li se raspunde: “A, la adresa aia? Lasati, ca nu vrem sa deranjam, ca de obicei!”.
Libidoul din spatele storurilor
Cand spunem “sot” sau “sotie”, avem tendinta sa asociem cu orice termenii astia, mai putin cu ideea de sex. Sotia inseamna tocana, bebelus, cicaleala, blazare, telenovela, fund urias. Sotul se traduce prin marlan, plictisit, afemeiat, dezordonat, moscait. |n spatele acestor portrete-robot, se ascund insa, uneori, acrobatii antologice. Cand nu pricepi de ce doi oameni care se potrivesc exact ca o grebla cu o sita stau impreuna si se mai si tin de degetul mic, daca ies pe strase, atunci e clar ca in patul lor se scrie istorie.
Daca ea are burtica, nu inseamna ca nu stie cum se apuca o unealta virila si cum se manevreaza pana la faza de produs (in)finit. Daca el e urat ca o sfecla, nu inseamna ca nu are limba si maini la fel de boccii.
Desi nu s-ar crede, sexualitatea nu si-a amplasat cartierul general in fizic sau aparente, intotdeauna. Cateodata, mintea si ideea buna fac tot ceea ce un penis buimac nu-i capabil sa intreprinda pe cont propriu. Si cum gusturile (prezervativelor sau ale oricaror alte trucuri) nu se discuta, e bine sa stiti ca unii oameni se potrivesc pur si simplu, desi pentru altii ar fi niste calamitati sexuale.
Punctul slab, acest Punct G al cuplului frustrat
O poveste strict autentica de prin oras: o doamna corpolenta, de vreo 45 de ani, uratica, tunsa scurt si facuta permanent, s-a maritat (cu rochie alba si flori de lamaita, nu oricum) cu un Adonis de 24 de ani, cu plete inelate, muschi ca valurile de nisip auriu din Sahara, abdomen creat special pentru a-l improprietari cu urme de ruj si un fund pe care magnatii l-ar cumpara cu miliarde, daca ar putea.
Doamna cu permanent se pricepe insa la ceva la care multi au ramas repetenti: ritualurile sexului. Pentru ca nu atat dinamica lui “dansa-ntr-insa” ne preocupa acum, ci procedura uluitoare prin care unele pot aduce in patul lor pe absolut oricine, iar de acolo se pleaca direct la Starea Civila, in coloana.
Arta invaluirii este esentiala, spun profesionistele. Jocul pervers al gasirii punctului slab este cheia unei casnicii fara cusur, de multe ori.
Poti sa stai o viata in aceeasi casa cu un barbat si sa nu stii ca il excita lesbienele in actiune. Nu are curaj sa-ti spuna, te crede “femeie serioasa” si i-e teama ca ai sa-l trimiti la psihiatru sau il parasti maica-sii. Dar nici el nu stie ca si pe tine te scot din minti doua femei care se ating. Va uitati pe ascuns la reviste de profil si va innabusiti fanteziile in intunericul salvator al patului conjugal. Si fiecare va cauta in alta parte continuarea povestii din revista. Ei, bine, cum spuneam, unul din 20 de cupluri inteleg ce se intampla si aduc povestea acasa, nu pleaca dupa ea in oras. Si traiesc satisfacuti pana la adanci si frematatoare idei noi.
