In ziua in care primul pamantean a priceput ca e mai usor sa faci sex decat sa vorbesti despre sex, am devenit o planeta de intelectuali framantati. De-atunci, linistea noastra s-a sfarsit. Cata vreme epoca, lexicul sarac si pestera nu permiteau umanoizilor sa discute despre sex, ci doar sa se imperecheze fara complexe ori de cate ori vanatul le pica bine la stomac, nimeni n-avea drame si frustrari. Ulterior, odata cu rafinamentele sexuale, a aparut alt sistem de notare si evaluare a satisfactiei.
Amanti stupizi, la prejudecata de apoi
Si atunci, ai inceput sa simti nevoia sa vorbesti despre sex, sa te consulti si cu altii, sa vezi daca tu esti nebuna sau barbatul tau n-a inteles nimic din „Noua saptamani jumate“, decat ca o capsuna plimbata pe piele umana nu e totusi chiar asa de scarboasa cum credea el. Omul e furnicat de indoieli jenante, de aceea, cu orice risc, vrea sa deschida cat mai larg subiectul sexului. Mai devreme sau mai tarziu, prietenii afla cam ce se petrece in spatele slitului tau si cam ce parere are partenera despre aceste miscari tectonice. Respectiv prietenele vor sti daca e adevarat ca barbatii cu nasul mare au si restul echipamentului la fel de mare. Iar tu, care te-ai maritat cu nasosul Politehnicii, oftezi concludent si ele afla ca of, nu, de fapt nu e nici o legatura intre domnul Acvila si recordurile sexuale.
Prietenele inteleg atunci, o data-n plus, cat e de important sa vorbesti intruna despre sex, sa afli ce-o scoate din sarite pe cea care povesteste cu genele-n jos, dar cu glasul din ce in ce mai pitigaiat a mirare. Daca nu le-ai fi spus chestiunea cu nasul, poate ca s-ar fi orientat toate la cate-un Cyrano plin de promisiuni subintelese. Dar asa, incep sa spere ca si carnul de la Marketing poate fi un amant feroce, merita verificat oleaca.
Prietenii sunt prima pompa setoasa care, ascultandu-te, iti mai descongestioneaza mancariciul mintii. Uneori, ei vin cu sfaturi tampite, dar curand ajungi la concluzia ca ineptiile sunt mai bune decit lipsa totala de spovedanii deocheate.
Dintotdeauna ai vrut sa vorbesti cu cineva despre sex si n-ai avut cu cine, pana cand nu ti-ai facut o gasca receptiva. Unele mame nu suporta nici sa auda ca ti-a venit ciclul, daramite ca ai curiozitati legate de erectie. Cunoasteti textele cu „aoleo, de-acuma o sa stam toti cu inima fripta“, strigatul lansat de mama care afla ca fata ei adolescenta are prima menstruatie. Din pacate, inca sunt destule familioane care se prefac ca nu exista sex. Tati si mame care se scutura de parca ei si-ar fi facut copiii la croitor, nu in pat. In speta, oameni care-si reneaga propriul trup, propria realitate hormonala. Adica ei admit, habotnic, ca totul vine de la Dumnezeu, dar cand pe fiica lor o ia gura pe dinainte si spune ca un coleg a sarutat-o, ei dau cu aghiazma prin casa si prin ciuful fetei si spun ca le-a intrat satana in sifonier.
Felatii de dragoste si respect reciproc
Asa se nasc marile neajunsuri, ignorante, stupizenii in care unele ajung sa creada toata viata. Stiu femei care bat in 40 de ani si inca nu cred ca sexul oral exista. Sau ca exista, dar numai in filmele porno, nu in viata reala. Ca si cum filmele porno ar fi facute de ucenicii lui Disney cu carioca pe celuloza calitate extra, nu sunt tot isprava unor oameni curiosi, fierbinti, deschisi la cap si bine platiti. E cate-o femeie care divorteaza fiindca intr-o seara, dupa o tuica, sotul i-a impins usor capul catre betelia lui plina de nadejdi si proeminente. Femeia a intrat in soc post-traumatic, ca si cum i-ar fi propus cel putin o orgie zoofila.
Legenda spune ca judecatorul care s-a ocupat de dosarul de divort si-a petrecut sederea in plen aplecandu-se dupa creionul pe care-l scapa intruna de bunavoie sub masa, ca sa rada cu lacrimi la adapostul cherestelei opace. Pentru ca, nu stiu cum se face, dar femeile care acasa nu spun nici cuvantul „pipi“ (ca-i rusine) povestesc in dosarul de divort lucruri care l-ar stacoji si pe Caligula.
Majoritatea obtuzeniilor din targ sunt rodul monstruos al lipsei de comunicare cu cineva care stie ce e ala sex, care te poate invata cum sa fii o femeie eleganta, decenta si emancipata in acelasi timp. Care iti poate aduce argumente stiintifice ca penisul e mai curat decat mana, deci nu exista demonstratii biochimice care sa alimenteze reticentele de ordin microbian. Ca, fara sa realizezi, mana o pui pe toate mizeriile si pe toti scuipatii de pe balustrade, in timp ce un penis sta in chilotul lui pana cand se ivesc anumite oportunitati. Si de fapt, cu mici si triste exceptii, barbatii care stiu ca-i paste sexul oral se spala bine inainte. Nu neaparat pentru ca i-ar omori constiinta, ci pentru ca au tot interesul, credeti-ma, sa mai beneficieze si altadata de acest serviciu.
Parolele sexului, cu mult inainte de sex
De obicei, desi se spune ca in prietene nu e inspirat sa ai incredere totala, in materie de sex exista aceasta trufie a adevarului, aceasta neasteptata sinceritate – ma refer strict la femei. Mai presus de orgoliul idiot de a parea cele mai fericite femei din lume, sade nazuinta ca poate, vorbind cu altele, pot ajunge cele mai satisfacute femei din lume.
Pe cine sa intrebi ce otrava sa iei atunci cand iubitul tau nu poate avea o erectie, pentru prima data de cand faceti sex pe lumea asta? Esti disperata, ai parul valvoi, viata ta s-a terminat, te gandesti daca e mai bine sa mori sau sa-ti iei un amant.
Apoi un card de prietene care au trecut prin asta, pe vremea cand tu inca te mai intrebai daca masturbarea poate duce la orbire, hahaie simultan si-ti spun ca sa fii tu sanatoasa de cate ori se intimpla asemenea mic pocinog intr-o casnicie, relatie, amantlac, ce-o fi. Cauzele sunt cate frunza, iarba si coniace la bord. Ba e obosit dupa cele sase ore de table cu Stelica de la 4, ba e obsedat ca totusi ar fi mai bine sa puna ulei sintetic in masina, chit ca e mai scump in ma-sa pe gheata, ba pur si simplu taman atunci are o crampa, de la drobul pe care matale, nu alta, l-ai indesat cu usturoi si boia.
Daca nu vorbeai cu prietenele trecute prin viata si prin abstinente fortate, ai fi ajuns la psihiatrie si-ai fi citit (bataindu-te) carti despre karma si pacatele din vietile anterioare. E vital sa poti casca gura larg nu numai ca sa protestezi impotriva sexului oral (desi, la o asemenea deschidere de maxilar, iubitul tau miza pe un accept senzual), ci si ca sa poti sa-ti strigi nedumeririle si sa le decodifici laolalta cu gasca ta de amice, insiropate toate-n cate-un cappuccino cu rom. Unele, mai fericite, cele mai fericite, pot vorbi cu mamele lor despre desisul misterios al senzatiilor si experimentelor sexuale.
Avantajele sunt coplesitoare, va spune un om norocos, care le stie din experienta proprie: ai incredere deplina in ce-ti spune si poti afla foarte multe lucruri cu mult inainte ca ele sa se intimple. Nu dupa, ca marea masa nervoasa. Cu mult inaintea altora. Cu mult inaintea barbatilor carora ai sa le cedezi intr-o zi. Cu mult inainte de a te agata de concluzii debile. Cu mult inainte ca sotul tau, socat de cat de stangace si ignoranta esti in pat, sa plece dupa alta, care nu considera ca pozitia misionarului e singura admisa de lege si de vagin.
