Oare femeile se nasc amante (A) sau neveste (N)?! Categoric, nu, femeile se nasc copii. Femeile se nasc iubire. Si totusi pe axa erotica, daca orice A poate tanji sa devina N, inseamna ca orice A devine N?! Da, ar putea. Pentru ca toate aceste femei – neveste, amante, celibatare au un loc comun – cauta iubirea.
HAI SA NE INTALNIM SAMBATA SEARA!
De partea cealalta, barbatul are o scuza divina, este nascut barbat, nu are de ales, este constrans de gene sa fie vanator.
Barbatul, plasmuit, dumnezeieste, spre poligamie, isi calibreaza discursul in functie de categoriile intersectate. Daca intalneste o A, lucrurile se aranjeaza simplu, de regula, in jurul unei cafele cu aburi verticali de promisiuni orizontale. Uneori, nu se mai asteapta nici vederea zatului…
Daca, insa, intalneste o ex N, lucrurile se schimba radical. Cu cat femeia este mai complexa, cu atat discursul lui devine mai sofisticat, abilitatile de vanator se activeaza si asta devine al naibii de interesant. Dupa atatea A-uri si cafele care cresc tensiunea, uite ca are sansa unui joc sanatos, in mai multe etape. Vai, ce incitant! Evalueaza vanatul, se retrage, isi camufleaza armele de vanatoare, de la tragaci la luneta, in ghirlande de trandafiri, si porneste, atentie, de dragul vanatorii, nu al vanatului. Oricand mai este loc de un trofeu.
Dupa o seara de taina si confesiuni cu prietenele mele, am clasificat armele de vanatoare. Ele pot fi materiale, stiintifice, artistice, dar, absolut toate, sufletesti.
ARME MATERIALE: Aici se regasesc tiristii S Klass care lanseaza rafale de pliante cu vacante exotice si indirect, prin curier, de buchete regale. Artificii pe cerul sperantelor tale cu ambarcatiuni de apa, pamant si aer, in care, evident, ei sunt la bord. La carma unui vas la tarm sau a unui avion pe pista, ca doar nu suntem la spectacole aviatice. Instinctul de supravietuire bate pe cel de vanatoare. Bonusul tau?! Maxim o tavaleala, doua, in carlinga. Hai, fie trei, sa nu ratam barca. Fata draga, nu-ti face iluzii, el nu doreste decat sa-ti arate ca este un purtator de sex masculin demn de bagat in seama.
ARME STIINTIFICE:
Aici avem de-a face cu vanatorul ultrascolit, care te scoate la o plimbare captusita cu ultimele CMP chinaze cercetate, ultimele articole stiintifice publicate in reviste internationale, neaparat ca prim autor. Sa nu care cumva sa ganguresti despre frumusetea unei frunze pentru ca nu va ramane nicio nervura neexplicata. Nu admira un fluture multicolor, ti-l va clasa imediat, ca specie, categorie, raspandire geografica. Dar, mai ales, nu incerca sa vorbesti despre iubire, daca nu vrei sa ti se explice cum creierul secreta endorfine si ca, in fond, e un proces biochimic, suntem un butoi cu secretii, mai termina-te cu prostiile astea!
ARME ARTISTICE
O, da, aici este boemul, interesant vanator, permanent cu desaga de canturi si versuri dupa el. Iti intinde o mana si te abordeaza in vers cu rima incrucisata. Nu stii ce sa faci, te intrebi daca nu cumva doreste sa-i raspunzi cu rima imperecheata…
Baiatul asta cauta sa te convinga sa stai pe orizontala, ducandu-te si prin cimitire. Te plimba la Bellu, se opreste la crucea poetului celebru. Il intreaba ce mai face, nu stii de ce, dar nu i se raspunde. Te uiti, cu piosenie, la morminte si te trezeste la realitate o inscriptie pe un cavou: “Nu te mai uita la mine, ce esti tu, eu am fost, ce sunt eu, tu vei deveni.” Te trece un fior rece pe spate, dar astepti sa faca si ultima poza, ratase doua cruci. In perimetrul viu, iti vorbeste despre virtutile sinuciderii, fredonand din Nirvana si Doors, dar la primul stranut, te grabeste, intr-un puseu de anxietate anticipativa, in farmacie. Ii e teama ca a facut guturai. Boemul nu inseala niciodata, ti-o zice verde in fata. Si chiar il crezi, mai ales ca iti spune ca cea mai lunga relatie a sa a durat 2 luni. Perpetuu vanator de inceputuri, asa se si explica versurile impecabil recitate.
ARME SUFLETESTI
Aici se regasesc toate categoriile de vanatori. Ei ataca la suflet, pe de-o parte iti desfiinteaza ex-ul, pe de alta, iti celebreaza, in mantre, arborele genealogic. La prima intalnire, ofertele lui curg cascadic, in cautarea sexului. Acestea sunt absolut duioase: unul doreste sa iti duca copiii la karate, altul sa iti picteze copiii, unul sa ti-i adopte, altul iti povesteste despre cum priveste el nostalgic copii in parc (de ce nu o fi adoptat unul, chiar asa!). Iata cum unul se catara pe o craca a arborelui tau genealogic, altul o coboara, cu o oferta sportiva: sa iti invete bunicul de la sapa sa joace tenis de camp. De ce de camp, probabil inspirat de sapa.
Dragele mele, daca nu vreti sa deveniti un trofeu, nu uitati ca orice arma are si sistem de dezamorsare. Bifati a doua intalnire, neaparat intr-un parc, unde sa veniti cu copiii. Nu trebuie sa spuneti: “La ataaaac, pe domnul!” Ei, in puritatea lor atomica, vor sti ce au de facut: “Mama – honoris causa! Mama, a priori!”
Stiti ce se va intampla atunci?! Miliardarul va decola pe pilot automat, geneticianul isi va inghiti toate CMP chinazele, boemul isi va innoda versurile si toata lumea se va retrage intr-o dulce impotenta sublima.
Daca nu face nimic din toate acestea, abandonati sa fiti observatoare. Indragostiti-va, la naiba!
