Ca de obicei, când ajung sa inventariez reviste scumpe, manifestul profesional mi-e procurat elegant de revista Avantaje, pe care simt nevoia s-o parafrazez cu respectul cuvenit. Citez, asadar, din preferata mea: „De fiecare data va dati seama ca v-ati schimbat, cu toate acestea vi se pare nu v-ati schimbat deloc”. Fie lipseste un „ca” dupa „vi se pare”, iar atunci as avea de-a face cu o fraza fara noima, fie lipseste o virgula din acelasi loc, caz in care situatia se limiteaza la o ignoranta de rutina. Oricum, de câte ori iau revista lor in brate, imi dau seama ca s-a schimbat, cu toate acestea mi se pare (ca) nu s-a schimbat deloc.
Când cu gene ostenite seara dau din gene false…
„Când te simti obosita sau deprimata, priveste-ti chipul in oglinda si programeaza-te: spune de trei ori «Pot»“. Dupa modesta mea opinie, când esti deprimata si-ti privesti chipul in oglinda, nu-i nevoie sa te programezi sa spui „pot“, e suficient sa te programezi la cosmetica.
„Ceaiul este una dintre cele mai cunoscute bauturi“, filosofeaza Avantaje. Daca l-as intreba, catelul bunica-mii ar latra ceva mai interesant despre ceai decât glorioasa afirmatie de mai sus.
„Introdu ceva nou in munca ta si vei ajunge sa-ti placa efectiv sa muncesti“. Eu am introdus odata ceva nou in munca mea: un subaltern care-mi fura bani din firma. A fost foarte frumos, dar, nu stiu de ce, nu-mi mai placea deloc sa muncesc.
Ca de obicei, Cosmopolitan nu ofera sugestii, dumneaei da ordine, dicteaza ceea ce trebuie sa, si sa, si sa: „Un barbat trebuie sa fie proactiv intr-o relatie“. Adica sa aiba efect asupra femeii, mm? Sau ce-ar trebui sa pricepem din asta? Tot vi se pare ca elementul masculin din casa nu se manifesta suficient…
Dar situatia din revista se accidenteaza galopant: „Când un aprig dictator pare pantalon scurt pe lânga isteriile si regulile decretate de iubita ta…“. Iata un hal inedit de a minimaliza puterea: pantalonul scurt are personalitate de mielusel. Somnul sinonimiilor naste monstri.
Nu mai citisem de mult tâmpenia asta, mi-era dor sa ma desfat, noroc ca am gasit-o in Cosmo: „Vedetele sunt si ele oameni“. Adânc graira. Biologii inca mai cerceteaza spectaculoasa teorie.
„Am vazut imagini cu vedete care pot sa aiba gene de 3 ori mai lungi decât ale tale. Nu li se trage de la celebritate, ci de la genele false“. Fantastic, eu credeam ca numai faima dezvolta in corp fiziologii bizare, ca – de exemplu – cu fiecare rol pe care-l primesti, iti creste parul si mai repede. Si pe masura ce-ti creste tariful, ti se ingroasa si geana. Si obrazul, bineinteles.
„Pentru rochitele tale fara umeri sau pentru bustiere, ai nevoie de ceva care sa-ti faca pielea ramasa la vedere, destul de multa, de-a dreptul ispititoare“. Oooof, ce naiba sa mai zic, m-am si saturat de palavrageli interminabile pe marginea topicii. Precum si de legenda ca oricine poate sa fie ziarist. De fapt, din câte descopar prin reviste, asta e chiar adevarat… Sa revenim: deci iti trebuie ceva sa-ti faca pielea „mai multa“, deduc. In afara de-o târna de ciocolata, nu-mi vine nimic eficient in minte.
„Determina-ti parul sa imprumute sclipiri de diamant“. Câta pomposenie, câta risipa de neologisme de cherestea… Cred ca e vina paginatorului, mai avea nevoie de un rând si trebuia latita fraza cu orice chip.
Vaginul a plecat intr-o directie necunoscuta
„Mimeaza energia cu machiajul“, mai porunceste Cosmo, in stilul caracteristic. Iar cu un machiaj suficient de indigo, ai putea mima chiar energia electrica.
„Te simti jignita, calcata in picioare, ca un ditamai Pacala“. Ma rog, eu am o singura rugaminte, ca am un lapsus de ma seaca la inima: cine si in ce fel de circumstante tulburi l-a calcat in picioare pe coscogeamite Pacala?
„Mobilul e deja un organ?“, intra Cosmo la idei. Nu stiu, incearca sa-l ciupesti de-o tasta, ia vezi, te doare?
Mai la vale, gasesc ceva despre „vinatoreasa de placeri“. Mai zici si-asa, nici n-a avut bietul om cum sa se exprime mai elocvent, cum era sa zica, „doamna vânator“?
„Un cutit care nu taie iti va zgâria alimentele“. Acuma spuneti? Dupa ce-am facut criza de nervi si-am trimis pisica la tara, fiindca am crezut ca ea mi-a arat cascavalul in asemenea hal?
„Coafeaza-te in timp ce dormi“, propune aceeasi revista sfatoasa. Odata, era cât p-aci, dar mi-a fost rusine de coafeza, plus ca la un moment dat m-a bagat la casca si, de câte ori imi cadea capul pe spate, ma frigea ceafa.
Cosmo mai dezvaluie ceva care o sa ne strice somnul – noua ca noua, dar barbatilor nostri: „Canalul vaginal variaza de la o persoana la alta si poate fi indreptat in orice directie“. Nu stiu, eu va doresc din suflet sa nu fie cumva orizontal, perpendicular pe sira spinarii, ca atunci aveti o problema. Si nu e exclus, daca vorbim de „orice directie“.
Filosofia vaginului ii furnica agresiv pe colegii de la Cosmo: „Pe cât de fascinant este vaginul ca organ, exista câteva mistere nerezolvate“. Fac o pauza: evident ca e fascinant, daca – auzi, tu! – poate s-o ia in orice directie, cum ziceati mai sus. Iar de mistere ce sa zic, normal ca sunt nerezolvate, altfel nu mai erau mistere. Sa revenim la obsesia distinsilor redactori: „De ce uretra este atât de aproape de orificiul vaginal si de anus?“ Nu stiu, fratilor, si pe mine ma scandalizeaza, de pilda, ca unghia e asa aproape de deget, fiindca de câte ori sparg seminte mai mult de-o ora, imi sare oja.
Cosmo masoara penisul „de la osul pubian al respectivului barbat spre cap“. Spre capul cui, sa ne-ntelegem?…
Posibil sa fie totusi o intrebare inutila din partea mea, având in vedere ca stim cam pe unde se afla capul barbatului.
Un moment de scobitura
Revista Glamour ma bate la cap: „Afla care sunt cele mai plauzibile si trendy joburi ecologiste“. Bun, sa zicem ca aflu – am relatii si ma voi interesa pisalog. Altceva nu pricep: de ce trebuie sa stiu eu care e cel mai plauzibil (sic!) job ecologic?
„8 motive ca el nu este alesul tau“, asa se numeste un articol din amintita revista. O exprimare cum numai colegul meu chinez din facultate, Chen Bo, mai reusea sa desavârseasca. Dar numai când era foarte obosit, daca de exemplu fusese in ajun la cinemateca, sa vada Tarkovski.
Citesc, tot in Glamour, o telenovela care l-ar fi enervat foarte tare pe Hercules Poirot: „Ieseam de câteva luni cu Edi si, iarna trecuta, când ne intorceam de la munte, i-am soptit la ureche „Te iubesc!“. Ca raspuns am primit o tacere deplina. Nimic, nicio vorba, timp de 40 de minute. (…) insa baiatul fusese destul de receptiv si (…) l-am auzit dupa un sfert de ora: „Si eu te iubesc, draga mea“. Ce-ati inteles din pitorestile inadvertente? Ca, desi a tacut ca un calcan timp de 40 de minute, Edi s-a pomenit vorbind prostii dupa un sfert de ora?! Câteodata nu-mi vine sa cred ce meserie misto si usoara mi-am ales, oricine e in stare sa ajunga ziarist, in tara asta…
Din seria: sa ne coafam fara profesor (eu as fi incadrat asta mai degraba la „nu incercati asa ceva acasa“), Glamour explica mura-n crestet: „Defineste suvitele din calota si rasuceste-le spre frunte“. Eu le-am definit cum m-am priceput, ba mai mult, ca sa arat ca stiu, le-am folosit si intr-o propozitie, numai ca, atunci când am vrut sa le rasucesc spre frunte, mi-a cazut dictionarul din poala si mi s-a dus naibii conciul.
„Nu-i pune computerului intrebari despre sex! Alege o conversatie personala! Cu Glamour!“. Cu alte cuvinte, nu mai fiti ridicoli, nu mai trancaniti cu un ecran de sticla, mai bine va sfatuiti cu o foaie de hârtie…
„Ginecologii iti recomanda sa fii foarte excitata inainte ca iubitul tau sa treaca la fapte“. Intr-adevar, uite o recomandare de specialitate care mi-a schimbat viata. Personal, am auzit ca si psihiatrii ne recomanda sa ne fie foarte somn când ne ducem la culcare. Si, pe cât posibil, sa fim foarte nebuni inainte de a ne interna la sectia de boli nervoase.
Revista Joy mai aduce un omagiu diletantismului din breasla care ne-a facut oameni pe toti: „Femeile sunt intr-un fel, barbatii… ce sa mai vorbim!“. Nu, pai chiar va rog sa nu mai vorbim… Macar o vreme, pâna-mi revin oleaca.
Reteta fericirii se inghesuie pe o coloana strâmta, in Joy: „Tot ceea ce trebuie sa faci e sa-i oferi iubitului tau scobitura dintre axila si brat… pe post de vagin“. Si uite-asa, pe principiul „functia bate gradul“, o scobitura – in cel mai bun caz epilata la timp – ia pâinea de la gura unui vagin cu CV mai bun, cu calitati profesionale aparte, dar care e uzurpat pervers de impostura subsuorilor.
Fuck the mind… be a writer!
In Joy, anumite tacaneli au atins cote periculoase: „Faceti sex pe o masa deja plina de mâncare. In tot acest timp mâncati din bunatatile pe care le-ati pregatit“. Eu am priceput ca balta cu sfaturi a cam secat si ca, in general, le-a cam folosit Cosmo pe toate si voi nu mai aveti ce mosmondi in pagini, dar chiar sa ajungi sa recomanzi o crapelnita in timpul sexului, asta mi se pare cel putin grotesc. „Exploreaza in voie cu nasul subratul si sexul lui“. As indrazni un retus, daca-mi permiteti: nu chiar „in voie“, nu depasiti cinci minute de adulmecari, ca intra omul la idei! „Urechea reactioneaza de sapte ori mai repede decât ochii“, zice Joy. Ciudat, fiindca viteza sunetului e de vreo mie de ori mai mica decât viteza luminii… Dar urechea e complexata de situatie si pare-se ca are exces de zel.
Raspunde o sfatuitoare geniala, in revista The One: „Draga Georgeta, sfatul meu e ca esti cam proasta“. Dragi redactori de la The One, sfatul meu e ca sunteti cam intr-o ureche. Si, chiar daca urechea e de sapte ori mai rapida decât ochiul, cum au spus colegii nostri comuni de la Joy, insist sa va sfatuiesc ca mergeti paralel cu logica.
Urmeaza acum strechea unor vedete care s-au trezit cu tasta-n poala tâtei si-au simtit nevoia sa oua consideratiuni majore, prin reviste. Un articol inaltator in The One, semnat de Loredana Groza, „O primavara orgasmica“, aduce adevaruri savante: „Altele au atât de multe (orgasme, n.r.), incât considera ca-l pot dovedi oricând“. Un ghiveci de plurale, singulare si orgasme care explica, oarecum, de ce nu toate femeile stiu ce-i ala orgasm sau ce-i ala acordul pronumelui cu substantivul-tata, subinteles. Finalul articolului divei e apoteotic: „Suntem diferiti si asta e toata smecheria!“. Genial. Si chiar ca asta e toata smecheria…
Dar vine tare din urma Andreea Esca, tot in The One, cu un titloi prostesc de editorial de casa mare: „Fuck beauty… get smart!“. Bine, dupa ce se futu frumusetea, iti ramâne numai consolarea ca inteligenta e de inox. Asta in cazul in care o ai. Daca nu, ne multumim sa vorbim despre altii. Desi in titlu a plesnit un FUCK cât pagina, in incheierea articolului ei impicatit de truisme, doamna Esca scrie f**k, i-a fost rusine sa mai scrie prostia asta si cu litere puricoase, ca prea sarea in ochi, ce dracu.
Gasesc in revista Tabu o propozitie care s-a vrut pesemne fraza, dar i-au cazut piulitele si s-a ales praful: „Tot pâna la urma de la ele o Biblie“. Ei stiu ce-au vrut sa ne aduca la cunostinta, ca si Lassie se exprima mai coerent. „Celebritatile au aceleasi probleme ca si femeile de rind“, crede Tabu. Cu o singura diferenta: femeile de rând vor sa fie celebre, problema pe care alea celebre au rezolvat-o deja. „Dintre toate locurile pe unde treci zilnic, sala de sport te solicita cel mai mult“. Noroc ca nu trec zilnic pe la sala de sport.
In revista Unica, au aparut manifestari nedorite: „Nu stiu altele cum sunt, dar eu cind ma gândesc la cearcane, ma incercanez pe loc“. Atunci, te implor, nu te gândi cumva, vreodata, la paduchi!
Asculta, Simona,
Sare camesa pa mine, fata, cand iti citesc revista presei!
De m-or da aiesti sefi afar’ din servici’, apai sa sti maica, la tine la usa am sa bat, sa-mi caut de lucru.