fbpx

Claudia Jimeno Beltran: Pentru o relatie de cuplu iubirea este necesara, dar nu suficienta

de

Claudia Jimeno Beltran este unul dintre cei mai cunoscuti si iubiti psihologi din tara noastra. A fondat, in urma cu 10 ani Centrul de Dezvoltare Personala AMANESER, care aduce in Romania tehnici noi si inovative de comunicare, dezvoltare personala si eliberare emotionala si de atunci incoace vindeca suflete si ajuta la gasirea intelesurilor vietii.

Marea Dragoste – Tango: Urmeaza evenimentul intitulat “Ma aude cineva?”, sustinut de Aleth Naquet. Recunosc ca am tresarit afland tema acestei intalniri pentru ca eu insami m-am intrebat adesea: Ma aude cineva?”… Suntem coplesiti de senzatia ca nimeni nu ne asculta, ca suntem singuri, ca celorlalti nu le pasa. E o senzatie reala? Asa e lumea in care traim? Sau e doar impresia noastra ca nu ne asculta cei din jur?
Claudia Jimeno Beltran: Da, intr-adevar este o intrebare care apare des in dialogurile noastre interioare. Aceasta are legatura cu nevoia de a fi ascultat descrisa de Jacques Salomé in Metoda ESPERE® de comunicare relationala. Fiind o nevoie relationala, implinirea ei depinde de ceilalti, iar uneori ceilalti au disponibilitatea sa ne asculte si alteori nu. Este in acest ultim caz, cand ne simtim singuri sau avem senzatia ca nu le pasa. Insa cred ca este important sa ne reamintim ca fiecare este responsabil de relatie si de ceea ce se intampla in ea in proportie de 50%. Iar in acest 50% al nostru putem face ceva pentru a facilita nu doar ascultarea, ci si intreaga comunicare. Tocmai de aceea Metoda ESPERE® este foarte utila pentru ca ne ofera uneltele necesare pentru a reduce conflictele si suferintele noastre in legatura cu ceilalti si ne ajuta sa construim relatiile pe care ni le dorim.

Marea Dragoste – Tango: Ne plangem adesea de cei din jur. Ei nu sunt indeajuns de buni pentru noi… Ii vom putea schimba vreodata, sa ii facem atat de buni pe cat ne dorim?
Claudia Jimeno Beltran: « Sa fie atat de buni pe cat ne dorim » – aceasta fraza ma face sa ma gandesc la multe cupluri cu care lucrez si care cauta o solutie pentru dificultatile pe care le au. Cea mai comuna este aceea ca ne suparam mereu pentru ca nu am primit ceea ce nu am cerut. Aceasta dinamica arata tocmai ceea ce ma intrebai. Mai ales in cuplu si cu copiii tot incercam sa ii modelam cum credem noi ca este mai bine. Si ei incearca sa faca acelasi lucru cu noi si rezultatul acestei dinamici este de cele mai multe ori cearta. Integrand uneltele Metodei ESPERE® in viata mea am invatat sa imi gestionez in mod echilibrat emotiile, sa fac pace cu trecutul meu si sa am mai multa grija de mine. Astfel sunt mai putin sensibila la ceea ce fac sau spun ceilalti, pot vorbi mai calm cu ei pentru ca ma enervez din ce in ce mai putin, sunt mai asertiva. Ca rezultat am relatii armonioase, in care ne bucuram amindoi mai mult de ceea ce ne ofera viata, in loc sa ne luptam. Aceleasi efecte le-am observat la personele care folosesc uneltele Metodei ESPERE®. Mi se pare minunat ca putem avea acces la ele ca sa ne facem viata mai frumoasa.

Marea Dragoste – Tango: Problemele sunt aceleasi si apar iar si iar in viata noastra: ne certam cu sotul din aceleasi motive, copiilor le facem aceleasi reprosuri mereu si, desi uneori ne propunem sa ne oprim, sa nu mai reactionam la fel, ne trezim ca pur si simplu nu ne putem controla reactiile. Este un lant nesfarsit al slabiciunilor noastre, al ticurilor verbale, al reprosurilor. Cum rupem acest lant, cum spunem STOP si o luam cu adevarat de la capat?
Claudia Jimeno Beltran: Ca sa punen stop acestui lant este important sa constientizam ca reactiile noastre (nervi, plans, dureri bruste care apar in corp, tremur, blocaje si altele) provin din interiorul nostru. Atunci cand privim in interior folosind Metoda ESPERE® putem sa observam ca sunt suferinte mai vechi cele care se reactiveaza in prezent (atunci cand ne certam sau suferim). Si este tocmai acolo, asupra acestui trecut, unde e necesar sa lucram. Avem posibilitatea sa schimbam relatia cu el ca sa putem trai mai linistiti in prezent. Intrebarea care apare este cum sa facem sa nu mai suferim din cauza acelui trecut? Si aici Metoda ESPERE® ne arata ca prin anumite demersuri simbolice putem face pace cu situatiile din trecutul nostru, astfel incat sa ne putem raporta la viata noastra din prezent intr-un mod mai echilibrat, benefic pentru toata lumea.

Marea Dragoste – Tango: De ce apare problema lui “Nu ma asculti, nu ma auzi” si in iubire – in cuplurile in care un barbat si o femeie s-au adunat din dragoste? La inceput se ascultau si apoi nu mai fac asta? Sau era doar o iluzie la inceput?
Claudia Jimeno Beltran: Cu siguranta acesta este un subiect la care as avea mule de spus, insa acum am sa vorbesc despre doua lucruri. Primul este legat de inceputul relatiei si al doilea legat de comuncare si iubire.
La inceputul relatiei tocmai pentru ca nu ne cunoastem foarte bine suntem mai dispusi sa-l ascultam pe celalalt ca sa putem sa-l cunoastem, vrem sa stim cum gandeste, ce simte, ce isi doreste, ce planuri are etc. Aceasta pe de o parte, iar pe de alta parte alegem cu grija cuvintele si gesturile pe care le transmitem catre celalalt si credem ca acesta se intampla din iubire. Dupa un timp insa, incepem sa observam asemanari si deosebiri legate de planuri, credinte, pareri si tocmai pentru ca ne cunoastem mai bine incepem sa ne exprimam altfel. Tot atunci pot aparea si reactii emotionale care sunt mai dificil de gestionat, ca de exemplu nervi care se exprima prin reprosuri sau tipete si incepem sa ne intrebam daca ne iubeste sau ne mai iubim.
Este tocmai din acest motiv pentru care doresc vorbesc despre un concept foarte util al Metodei ESPERE®: diferenta intre relatie (felul in care comunicam) si iubire, al doilea lucru de care voaim sa va vorbesc. Iubirea este un sentiment pe care il simtim in interiorul nostru, in inima noastra, iar felul in care il manifestam: cuvintele, atingerile, mangaierile sunt mesaje, comportamente care circula prin relatie. Insa intr-o relatie circula si alte mesaje, comportamente, care nu izvoresc din iubire. Astfel, felul in care intretinem relatia cu celalalt (mesajele pe care le transmitem) va determina calitatea relatiei. De exemplu: daca transmit in relatie mesaje otrava (acuze, amenintari, cele care incep cu « Tu faci / Tu nu faci… ») relatia va fi de-a dreptul otravita. Daca, in schimb, transmit mesaje cadou (Care incep cu « Eu…” “Eu…. sunt de acord » sau « Eu am o alta parere ») voi hrani relatia si acesta va fi mai armonioasa.
Dupa cum vedeti pentru o relatie de cuplu iubirea este necesara, dar nu suficienta. Pentru ca putem propune relatii pline de “otravuri” si sa simtim in acelasi timp multa iubire pentru celalalt. Altfel spus, o comunicare relationala ne poate ajuta sa mentinem iubirea vie si sa lungim perioada frumoasa de la incepul relatiei mult timp.

Marea Dragoste – Tango:  Cum apare si prapastia dintre parinti si copii. De milioane de ani, oricat am fi evoluat, tot ne trezim cu totii in situatia ca nu ne intelegem copiii, iar parintii par sa nu ne mai inteleaga deloc. Cand apare aceasta ruptura intre generatii?
Claudia Jimeno Beltran: Eu as vorbi mai degraba despre diferentele dintre generatii si nu neaparat despre ruptura, chiar daca de multe ori resimtim aceasta diferenta ca o ruptura in relatia cu parintii nostri si sau copii nostri.
Am putea enumera multe diferente intre generatii, de la felul in care ne imbracam la credintele despre viata si aspectele ei. Insa eu cred ca diferentele in sine nu reprezinta o dificultate sau o ruptura ci mai degraba dificultatea e legata de felul in care vom comunica aceste diferente de conceptie sau credinte. De exemplu, daca o mama, cu cele mai bune intentii, ne arata unde crede ea ca gresim poate fi de apreciat. De exemplu daca auzim: “Nu te gandesti deloc la ce trebuie si ce e important, ar trebui sa fi mai responsabila si sa te straduiesti mai mult la serviciu…” probabil ne vom simti respinsi, neacceptati, sau altele. In schimb, daca am auzi: “Eu vad lucrurile altfel in situatia aceasta. Eu cred ca ar fi mai bine sa astepti inainte de a-ti da demisia. Mi-e teama ca vei suferi mai tarziu si eu nu am sa te pot ajuta.” Probabil ne vom simti mai in largul nostru si vom putea vorbi despre aceasta cu mai mult calm.
Vedeti, in ambele cazuri vorbim despre o diferenta, insa felul in care ne exprimam ne poate ajuta sa ne simtim mai aproape sau mai departe de celalalt.
A comunica inseamna a pune in comun ceea ce are fiecare inauntru la nivel de ganduri, emotii si simtaminte, apoi cautam asemanarile si diferentele intre cele doua puncte de vedere, astfel ne putem bucura de interactiunea cu parintii sau cu copiii nostri.

Marea Dragoste – Tango: Ce putem schimba la vietile noastre ca sa fim fericiti, ca sa ne simtim impliniti, respectati, ascultati? Invatam sa facem asta la intalnirea din 20 iunie?
Claudia Jimeno Beltran: Putem incepe cu mici schimbari care au un efect imediat si ne ajuta sa fim fericiti : cum ar fi sa folosim prima regula de igiena relationala din Metoda ESPERE®: Vorbesc despre mine cu celalalt folosind eu. De exemplu, in loc sa zic “Tu ma enervezi”, o sa zic “Eu ma enervez cand aud…” sau “Eu am o parere diferita despre…” in loc de « Tu nu ai dreptate ».
La conferinta din 20 iunie si la workshopul din 21-22 iunie, alaturi Aleth Naquet vom descoperi cum sa identificam acele mesaje care pot crea conflicte, cum sunt acuze sau amenintari si vom exersa cum sa comunicam intr-un mod relational folosind Metoda ESPERE®. Cum se vede in exemplele de mai sus propunerile metodei sunt foarte usor de pus in practica de oricine si au efecte imediate.

Marea Dragoste – Tango: Dupa ce vom invata aceste tehnici, nu vom mai decadea in vechile obiceiuri? Nu va fi doar o invatatura de scurta durata, ca si cum am da cu parfum peste o haina murdara si apoi parfumul se va imprastia din nou si haina va mirosi tot la fel – noi vom uita ce am invatat?
Claudia Jimeno Beltran: In timpul conferintei si a workshopului vom invata conceptele de baza a Metodei ESPERE®, cateva reguli de igiena relationala si demersurile necesare pentru a depasi diverse dificultati cu care ne confruntam zi de zi.
La inceput este necesar un pic de vigilenta pentru a le folosi iar dupa, pe masura ce le folosim si obtinem o amelioare sau depasim o dificultate si stim ca se poate, in mod natural dorim sa continuam ca sa ne simtim in continuare mai bine. Deci este experienta cea ce ne ajuta sa mentinem echilibrul interior si reusitele pe care le avem in cadrul relatiilor noastre ne ajuta sa mergem mai departe folosind metoda in continuare.

Marea Dragoste – Tango: Cand sunt oamenii fericiti? Stim cu totii cand suntem nefericiti, dar, de fapt, nu stim prea bine cand si cum am fi fericiti. Ce ne lipseste?
Claudia Jimeno Beltran: Fericirea este o stare interioara care ne face sa vedem si partea plina a paharului ci nu doar ceea goala. Nefericirea apare atunci cand pierdem contactul cu sufletul nostru, cu ceea ce suntem noi cu adevarat. In acele momente mintea noastra ne spune ca vom fi fericiti daca obtinem o reusita, daca satisfacem asteptarile celorlalti ; sau daca ne straduim sa fim cum e bine sau cum e toata lumea ; sau cand vom avea o masina, o casa, un copil, etc, vom fi fericiti. Dar surpriza ! Atunci cand le avem pe acestea tot nu suntem fericiti si vom cauta sa obtinem alte lucruri, astfel intretinem un cerc vicios din care ne este greu sa iesim.
Atunci cand invat sa ma ascult, sa negociez sau sa echilibrez in interiorul meu dorintele, nevoile, emotiile mele, atunci imi este mai usor sa comunic si sa ma afirm asa cum sunt in realitate. Invat sa ma valorizez, sa imi regasesc pozitia in fata anumitor situatii si in felul acesta viata capata alta culoare pentru mine. Astfel incep sa-mi creez propria fericire.
Comunicarea relationala este un bun punct de pornire pentru a ma cunoaste si a ma afirma, de aceea va astept cu drag la evenimentele din 20-22 iunie cu Aleth Naquet.

  • Credit: Copyright@Amalia Savinescu

 

Categorii:
Interviuri

Lasă un comentariu:

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *