Cum iti ademenesti barbatul – de Simona Catrina

Relatiile noastre cu barbatii sunt ca niste cure de slabire. Nu conteaza ce si cat ai reusit, conteaza cat timp mentii isprava. Avem tendinta sa estimam ca, daca un tip a ajuns in pat cu noi, restul – felicitarile, masa si dansul – cresc de la sine, ca lichenii.

Incercati totusi sa priviti lucid ce se intampla a doua zi dupa prima noapte de amor. Femeia e placut nauca, proaspat captusita cu un zambet general, se intinde lenesa, suspina victorios, coase planuri de nunta in capul ei inca ciufulit de perna nebuniei erotice.

In acest timp, barbatul sta impaiat cu mainile sub ceafa, cu gandul sleit de pereti, cu corpul rigid, zici ca are nevoie de-un ciocolax sau orice-ar putea lichida constipatia cronica. Poti sa-i citesti gandurile ca pe eticheta de la salam. Se perpeleste si cugeta la ce-a facut, in ce s-a bagat (in afara de locul acela in care stim noi ca s-a bagat) si, mai ales, cum naiba iese el de-acolo.

“You have absolutely no messages”

Prea putini barbati de pe fata si dosul pamantului se bucura ca au inceput o relatie. Iar, de regula, aia trec drept jalnice specimene disperate, care ar face orice pentru o femeie langa ei pe strada si-o pereche de sani langa ei, in pat. In rest, pentru ei se fluiera sfarsitul meciului in secunda in care au terminat (repede) primul act sexual cu o anumita femeie. Din acel punct, isi aduna uneltele si se pregatesc sa iasa. Apoi, ce-i drept, mare parte din ei si-amintesc ca n-au venit sa repare chiuveta, ci au venit sa se culce cu o doamna. Drept care iesirea din scena trebuie sa fie artistica si delicios-mincinoasa, ca sa nu iasa nimeni zgariat din acest incident sexual.

Cand trec doua ceasuri de la tiptilita lui plecare si cretinul nu da telefon, realizezi ca faza cu „te sun mai incolo“ era doar pentru situatii de urgenta, in caz ca vine un cataclism si ramai singura femeie cu telefon si vagin de pe planeta. Dar cum seismologii si vulcanologii spun ca asa ceva e putin probabil, la fel de posibil va fi si sa te sune individul visurilor tale. Intepenesti in ganduri mofluze. Azi-noapte, ti-ai imaginat deja de optzeci de ori cum o sa-l prezinti maica-tii, cum, ca din intamplare, la maica-ta in vizita vor fi si surorile ei, cum o sa-l serveasca cu strudel si da, Doamne, sa manance frumos si nu prea mult, ca sa nu creada tanti Paulina ca e top.

Ti-ai inchipuit cum va trebui sa-i explici lui taica-tu de ce te mariti asa tanara, cum va fi necesar sa-i amintesti pitigaiat ca a fost si el fecior grabit si ca, atunci cand s-a insurat cu maica-ta, era ceva mai mucos decat esti tu acum. Taica-tu o sa-ti spuna ca te plesneste de nu te vezi peste botul ala obraznic, fiindca acum sunt alte vremuri, numai ca tu ai sa-i spui mieunat ca iubitul tau e un om minunat, fleasca dupa tine, are job bun, are bani, are caracter si e foarte, foarte destept. „Si seamana cu tine, tati…“ Asta e replica de rezistenta, face pilaf toti tatanii de pe glob. La final, toata familia ta se va intalni de Paste cu familia lui, cuscrele se vor giugiuli si se vor placea la nebunie, una va povesti retete de prajituri, cealalta tipare de rochii, clanul va dospi, iar voi doi veti purcede la o viata de vis.

Deja gandul tau a ajuns la faza cu nunta, prin creier se desira variante de nasi si meniuri de carciuma, dar atunci realizezi iarasi ca idiotul nu suna, si nu suna si nu suna. Ca in „Jurnalul lui Bridget Jones II“, unde pana si telefonul era nervos de atata asteptare, iar robotul era deja nesimtit, zicea: „You have absolutely no messages“. Lumea radea in sala, mie mi-a venit sa plang.

Dupa ce soarta iti va face chisalita toate supozitiile stupide cum ca el a pierdut numarul de telefon, ca l-a calcat masina sau ca a fost rapit de extraterestri, iti dai seama ca a fost o teapa. Ca de fapt nu l-ai cucerit-cucerit, ci doar i-ai pus-o artistic, iar acum e cazul sa cauti altul, pe cat posibil mai putin dobitoc – desi e dificil. Vorb-aia, nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul.

Pentru fiecare organ, dai alta batalie

Am realizat relativ devreme ca e simplu sa cuceresti acei 12 – hai, 18, desi marimea nu conteaza – centimetri dintr-un barbat. Dar toate protuberantele din jurul unui penis se lasa foarte greu convinse. De cand ma stiu, pentru fiecare organ cucerit, dau o alta lupta. De multe ori, am putut castiga bataliile cu burta, spinarea sau mila individului, dar am pierdut waterlooieste razboiul, pentru ca nu treceam de bastionul final: sufletul (o glanda despre care multi cercetatori spun ca de fapt nici nu exista la barbati, dar asta imi facea lupta cu atat mai misto).

In functie de cum se prezenta statistica, insistam si eu pe anumite conducte de acces. Pe primul barbat din viata mea voiam sa-l cuceresc si sa-l mentin, fireste, cu frumusetea, tineretea si inteligenta, impanate cu colectia mea de chilotei chinezesti cu zilele saptamanii, cum nu prea avea toata lumea atunci, deoarece proveneau de la bisnita. Aveam sa realizez trei lucruri:

Unu: el nu observa niciodata ce scrie pe chilotii mei, pentru ca mana lui tupeista acoperea vesnic modelul.

Doi: cand aduceam vorba de carti, el spunea ca, intr-adevar, o canasta ar merge bine pe ploaia asta.

Trei: in cele din urma m-a parasit pentru o femeie mai urata, mai proasta si mai putin asortata ca mine.

In care se arata ca reteta de viata e mai simpla ca reteta de sarmale

Nu pricepeam. Daca desteptaciunea mea feroce coroborata cu frumusetea si cu bikinii nu reusisera sa-mi consolideze o lesa buna, atunci ce urma sa fac? Normal, scolareste, am stat si-am calculat unde-am gresit si mi-am dat seama: cum sa va spun, eu nu eram foarte, foarte gospodina, in sensul ca nu gateam din principiu, nu spalam din principiu si nu faceam ordine niciodata, tot din principiu. In rest, nu aveam nici un defect.

Pe urmatorul iubit l-am asasinat asadar din prima zi cu gatitul si, cand spun asta, am sa va rog sa luati inclusiv sensul propriu. Eu nu stiam, dar el avea ulcer si sosurile mele cu rantas l-au gonit inapoi la nevasta-sa, dupa trei luni de iubire nebuna. Ocolisem cu prudenta maxima ciupercile, in caz de Doamne fereste, sa nu bag vreo palaria-sarpelui lang-o manatarca, dar nu stiam la varsta aia ca si ceapa prajita poate anihila un barbat. De atunci am observat ca pe majoritatea ii ucide lent – chestiune care in ultima instanta mi-a devenit idee de crima perfecta, deci tot m-am ales cu ceva, ca nu se stie niciodata, in viitor.

Iarasi, ca in atatea turnee sentimentale din existenta mea, ma loveam de lipsa de reguli clare. O vecina toanta si uratica isi cucerise sotul gatind. La inceput, mi s-a parut simpla reteta de viata (mai complicata era reteta de sarmale, de fapt), dar ulterior cel cucerit s-a facut de 128 de kile si oricum numai nevasta-sa exista pentru el pe lume. E clar ca asa-zisa ei lupta a durat pana la prima tocanita, iar surlele victoriei se mai aud si azi.

Numai ca barbatii pe care eu am incercat sa-i cuceresc cu vitejii culinare aveau arderi mari, le mergea metabolismul ca un Intercity. Ei bagau in ei, dar eu (cu metabolism mai debil) ma ingrasam incercand sa conving un tampit ca nu e putin lucru sa ai langa tine o femeie care stie sa prajeasca un ou din cand in cand.

Rabdandu-i orice? Gatindu-i orice? Pupandu-i orice?

A urmat faza prin care trecem toate: aia in care crezi ca sexul inrobeste un barbat. Doamne, uneori ma crucesc ce proaste suntem… Ma rog, teoria tine perfect, dar numai pentru cateva minute, alea in care faci sex. Daca apuci sa-i tragi de slit la 9 si 20 seara, un barbat e sclavul tau pana pe la 9.35. Alelei! Dupa care, ramburs, e sclavul naravurilor lui, ca si pana atunci. Inainte de a ajunge in patul tau, e in stare de orice lucru bun. Dupa aceea, e in stare de orice lucru rau. E uluitor cum poate un orgasm sa transforme un om intr-un porc.

Sexul nu te ajuta sa cuceresti un barbat, ci sa cuceresti o ora cu un barbat. In ora asta intra si betia dinainte, si tigara de dupa. Daca la dezmatul asta adaugi o farfurie de macaroane cu ficatei, iti prelungesti iluzia cu inca o ora. Iar daca ii faci si masaj de ramas bun, l-ai inchiriat pe trei ceasuri. Numai ca viata ta cere ceva mai mult, parca…

Recunosc, nu am recurs la masura de gradul zero: copilul. Unele au reusit sa devina doamna Cutare dupa ce au nascut copilul domnului Cutare, in conditiile in care domnul Cutare se dadea cu capul lui prost de pereti, de revolta. Dar stiu si destule exemplare care au nascut degeaba copii din flori, tatii s-au purtat ca niste vitei, si-au pus palma-n fund si-au fugit, iar mamele si-au calmat durerile cu o pensie alimentara si-o caruta de blesteme.

Nu stiu. Exista femei care tin un barbat rabdandu-i orice. Exista femei care tin un barbat gatindu-i orice. Exista femei care tin un barbat pupandu-i orice. Dar astea sunt cazuri care nu mi s-au adunat nici cat de-o statistica mica.

Totusi, n-o sa va vina sa credeti, dar am inteles adevarul. In toamna asta implinesc 38 de ani si stiu deja adevarul, asta e mare lucru, recunoasteti ca au murit filosofi la 95 de ani fara sa-l dibuiasca. Asculta comanda la mine: tii un barbat atunci cand nu faci NIMIC ca sa-l tii! Orice scremere suplimentara e un radar care ii spune individului ca poate sta cu burta pasiva-n sus, blazat, fara strofocari inutile.

Atunci cand o femeie e foarte greu abordabila, castiga. Suna-l inapoi doar dupa ce te-a sunat el de trei ori, chiar daca te tavalesti cu picioarele-n sus pe covor de ciuda si mancarici pe inima. Nu etala ochii blegi, nu afisa pasiune, nu te uita la el ca la o savarina, astia au un instinct diabolic, detecteaza orice slabiciune, iar toate scurgerile de sentimentalism se intorc impotriva ta. O femeie care stie sa-si alerge vanatorul pana face tensiunea 18 castiga teren.

O femeie care se dezbraca pe o tipsie de argint e nula ca persoana, are valoarea unei papusi gonflabile: te folosesti de ea si dupa aia o dezumfli. E greu sa freci nervii unui barbat de care te-ai indragostit, stiiiiiu, dar aminteste-ti ca ei sunt specia aceea care nu stie decat de frica. A zis cineva destept, unii spun ca Mae West: „Fetele bune ajung in Rai. Fetele rele ajung unde vor ele!“.

Atunci cand esti un produs pe cale de disparitie, prezinti interes, toata lumea se asaza la coada. Daca esti marfa de raft, te pipaie toti, dar nu te vrea nici unul.