Casa de (incercat de) facut copii nu e acasa. Dupa ani de zile in care cearsaful domestic e mai familiar decat propriile visuri, simtim nevoia sa ne stramutam activitatea sexuala in locuri unde specia si libidoul nostru n-au pus niciodata piciorul.
Hotel California. Sau macar Hotel Steluta
Probabil cercetatorii britanici mai lucreaza si acum la studiul care arata ca un hotel, indiferent cati gandaci ar avea, e mai afrodiziac decat dormitorul de-acasa. Le-as recomanda sa inceteze lucrul si sa nu mai cheltuiasca degeaba banii nostri – ma rog, banii englezilor. Fiindca am eu un raspuns din doua litere foarte ieftine: da, hotelul e afrodiziac.
Mi-a spus odata o tipa ca nu mai facuse sex cu sotul ei de trei luni, din cauza unor mici complicatii, de genul cistite, stres si lene – toate acute. Au plecat la un moment dat in Apuseni, intr-o cabana unde scartaitul lemnului era power-play, unde soarecii erau considerati hamsteri si unde Salubritatea nu venea niciodata, deoarece se ocupau ursii de tomberoane. Atunci, dupa sase partide de ceea ce ea uitase ca se cheama sex, a ramas si gravida. Discutia revine de fiecare data cand flacaul astfel conceput vorbeste obraznic. Ma-sa ii raspunde intotdeauna, blajina: ”Daca nu era frig de ne ca**m pe noi in cabana aia, in asa fel incat a fost imperios necesar sa ma bag in sufletul si-n biiiiip!-ul lui tac-tu, nu existai azi!”. Iar odrasla e coplesita de atata noroc termic.
Aud de multe ori povesti despre copiii iscati in hoteluri, in alte orase decat cele din buletin, in masina. Din ce in ce mai rar se efectueaza prunci in dormitor, acolo unde dormi cu sosete flausate si faci sex cu camasa de noapte pe tine – o ridici un pic si gata, ca pentru trei minute de distractie nu merita sa faci striptease detaliat.
Eforie fara euforie
Pe de alta parte, nici in deplasare apetitul sexual nu evolueaza asa cum ai crede. Hotelurile au pereti subtiri – mai ales daca n-ai bani de hoteluri cu pereti grosi. Prin ei, ajung la tine scene memorabile din viata altor vilegiaturisti. De regula, tot sex, fiindca astea sunt zgomotele sezonului, in fond. Asta te poate inhiba, mai ales daca nu ti-ai luat doza de vin rosu, ca sa mai uiti de tine si de parerile iubitului tau despre mama soacra, salarii si curele de slabire.
Am fost odata la Eforie cu un tip pentru care ma pastrasem casta, pentru noaptea – era sa zic ”nuntii”, dar nu-i trecea prin cap – de la tarmul marii. Regizasem totul, adusesem sampanie si lumanarici, cum am vazut eu in filmele doar un pic mai proaste ca mine. Dupa noaptea – iar era sa zic ”nuntii”, cred ca am o obsesie – mi-a povestit el ceva deosebit de romantic. Zicea ca el nu mai avusese erectie de doua luni, nu stia de ce, dar ca la Eforie i-a revenit functia fiziologica. Acum va intreb si eu: plesnea daca-mi spunea ca datorita mie si-a recapatat capacitatile reproducatoare, sa le zic asa? Nu, el a devenit amantul-minune datorita lui Eforie Nord.
N-am mai vrut sa ma intalnesc cu el dupa aceasta incantatoare vacanta, deoarece am banuit ca are un fetis cu statiunile de pe litoralul Marii Negre, iar eu n-as fi facut decat sa stau in calea fericirii lor. Nici azi nu pricepe de ce ne-am despartit, crede ca eu am fost elementul ciudat in aceasta fuziune. In sensul ca n-am fost de acord sa continuu o relatie al carei principal afrodiziac era un lant de hoteluri. Si alea de trei stele, ca daca erau de mai multe, mai ca m-ar fi transportat intr-o stare fizica vecina cu apetitul sexual.
Vama de inima rosie
Pentru multe femei, frontiera tarii e punctul G. Imediat ce-ai iesit din Nadlac, ai niste furnicaturi erotice pe care nu le-ai mai resimtit de pe vremea cand erai virgina, aveai cu cine, aveai cu ce, aveai de ce, dar n-aveai unde, vorba bancului. Cum auzi pe cineva vorbind ungureste, iti creste pofta de sex. Bine, intre noi fie vorba, pentru atata lucru, puteai sa te duci la Toplita, unde orgasmul conjugal e mult mai ieftin decat la Budapesta.
Toata lumea vrea sex desantat la Paris, ca si cum francezii – care sunt buni doar in patiserii si in predari in fata nemtilor – ar putea garanta o imperechere memorabila. Crede-ma, Parisul nu mareste penisul, nu-l face pe iubitul tau mai putin somnoros dupa glorioasa noapte de amor (sa-i zicem asa), nu-ti alimenteaza libidoul – decat daca te culci cu un localnic, iar el vorbeste oleaca de engleza cu accent frantuzesc, o stalceala foarte excitanta, recunosc. Dar, ca sa fiu sincera, m-am saturat de miturile astea, ca Parisul iti stimuleaza viata sexuala, ca Grecia iti… a, da, tot asta, iti stimuleaza viata sexuala si asa mai departe. Cercetatorii britanici care se ocupa de studiile bulgaresti au descoperit ca la Nisipurile de Aur ai sanse mai mari sa fii implinita sexual, macar nu te inhiba facturile.
Intre patru pereti, dar nu ai nostri
Imi amintesc de cazul unor amici care nu faceau sex decat in deplasare. Acasa, n-aveau niciun chef. Aveau trei lenjerii de pat, una cu elefantei, una cu garofite si una cu nimic (adica alba). Erau satui de aceleasi pozitii, cearsafuri si chiuvete. La un moment dat, printr-o minune, ea a ramas gravida si, din ceea ce i-a povestit obstetricianul, asta s-a intamplat acasa, asa reiesea din calcule. Ea a lesinat de ciuda, fiindca se sacrificase si facuse sex cu barbatu-sau in Turcia, la Mangalia, la Sinaia si in liftul unui mall.
Din greseala, facuse amor cu el si acasa si tocmai atunci s-a intamplat. Era suparata foc, para si mar, fiindca voia sa scrie in jurnalutul roz al copilului ca l-a conceput intr-un loc spectaculos, nu in patul din dormitorul casnic.
Ca sa-si recupereze aceasta greseala fatala, tipa a plecat in toata lumea cu burta la nas, macar sa stie ca fiul va aprecia faptul ca l-a plimbat prin Dubai, cand era cat un ghem de lana, in pantecul pufos.
Text publicat in revista Tango- Marea Dragoste nr.88, mai 2013
