Un desen animat celebru avea sa puna punctul G pe „i”, intr-un moment cand inca mai credeam ca, la capatul unui maraton, te asteapta nirvana. Homer Simpson avea o amanta si, ferchezuindu-se in oglinda de la baie, inainte de a purcede in escapada adulterina, a slobozit tandru o cugetare atroce, fatala pentru stabilitatea rotulelor noastre: „O, tu, anticipare, esti mult mai dulce ca realitatea!”
Intr-un film in care patru femei cautau sa-si vindece ranile cauzate de iubire prin terapie testosteronica, una a dat cu pumnisorul ei roz in masa: „Stiti care parte a sarutului imi place mie cel mai mult? Secunda dinainte ca buzele sa se atinga! Stiti care parte a unei relatii sexuale imi place mie cel mai mult? Cea dinainte ca relatia sa devina sexuala!“.
Unul dintre exercitiile de tantra yoga presupune ca, inainte de a trece la aventura tactila, amantii sa-si plimbe palmele unul asupra altuia, foarte aproape de piele, dar fara sa se atinga, in asa fel incit energia sexuala sa pulverizeze doar caldura premergatoare impactului sexual. Ceea ce, conform doctrinei, accentueaza zguduitor dorinta.
Despre timpul si contratimpul abstinentei
Intr-o nuvela pe care o citeam in ora de matematica, in liceu, era vorba despre un barbat care s-a scremut luni intregi sa convinga o femeie sa se culce cu el. Ajunsese la paroxism cautind stratageme si zbatindu-se in circeii unui romantism bine simulat. O dorea pina la durere, noaptea dormea cu picioarele-n ics, ingrozit de noul suvoi de vise erotice care-l pasteau. Ea, in schimb, manifesta o aristocratica indiferenta.
Intr-o zi totusi, cind a prins-o pe picior si hormon gresit, a reusit s-o aduca in patul lui. Au iesit scintei, explozia de senzatii a mutat salteaua din loc, iar el a experimentat orgasmul vietii lui – e drept, mai lung decit preludiul si actul la un loc. Dupa un final cu puzderie de contractii placute, el o privea cu coada ochiului de sub patura, temindu-se sa nu-i vada vreo mutra nesatisfacuta, dar in ochii ei coborise toata senzualitatea orasului, statea lata pe cearsaful ud si mormaia ceva neinteligibil.
El aproape ca s-a panicat, desi, cind a vazut ca totusi ea nu s-a cianozat in jurul gurii, a realizat ca starea ei n-are nimic patologic, ci e doar un simptom al robiei sexuale. De unde diva nu-l bagase in seama un semestru intreg, a inceput sa alerge dupa el ca dupa timpul pierdut. El, in schimb, consumat pina la cotor de asteptarea furnicatoare si de orgasmul antologic, nu mai avea nici un fel de pofta de tavaleala in acelasi context, asa ca a lasat de vreo 14 ori robotul de la telefon s-o gratuleze-n locul lui.
Intr-un final cit p-aci sinucigas (doar ca nuvela nu era chiar asa de proasta), parasita a tunat catre maica-sa, dindu-i usa de perete: „Mi-ai spus sa nu ma culc cu el repede, fiindca o sa-mi traga un sut in fund de nu ma vad! L-am fiert sase luni si, dupa ce in sfirsit mi-am pus picioarele-n unghi obtuz, a gifiit de doua ori si dus a fost!“. The End.
Fiecare a ramas cu morala-n git. Exista un asa-zis timp optim de asteptare, din momentul cind incepe flirtul si pina la magnifica despuiere? Raspunsul cel mai abil pe care-l dau unii specialisti e ca difera de la caz la caz. Ce confortabil e sa pui problema asa, dupa ce ti-ai dat doctoratul in psihologia cuplului…
Graficul succesului pe piata erotica
In adolescenta, fetele care acceptau sa faca sex aveau cel mai spumos succes de piata. Noi, virginele, care stiam ca vreo 45 de ani de sex ne-ar fi cam de ajuns, deci nu e musai sa incepem de la 14 ani, ne uitam ciudoase cum versatele ne suflau baietii. Ce-am mai plins in perna dupa ei, de miroseau fulgii a gaina plouata… Asta in timp ce ei, pe alte perne, smotoceau fete care nu luau coronita la sfirsitul anului, dar culegeau totusi un fel de lauri afrodisiaci.
Dupa citiva ani, roata si-a miscat spitele catre noi, tocilarele: fiindca erau din ce in ce mai putine virgine in societate si fiindca baietii se cam apropiau de etatea insuratorii, cautau femei cuminti. Atunci a venit si vremea noastra, cind abstinenta ne-a fost rasplatita cu 200 de invitati beti si cu o soacra recunoscatoare, care ne-a facut cu ochiul toata nunta din iubire.
Au mai trecut niste ani si roata s-a tot rostogolit. Cind barbatii nostri au ajuns la criza celor 40 de ani, noi, doamnele cu virtuti recunoscute, am fost puse iarasi la naftalina metafizicii erotice. Si au revenit la moda curvulitele sexi, care nu mai facusera atitea victime de prin liceu. Sotii nostri si-au amintit ce bine e sa dezbraci tot ce ti se asaza-n poala.
Acelea dintre noi care, in acest rastimp, s-au fofilat si-au scapat de divort au revenit apoi in miscarea activa sexuala, in familie. Asta s-a intimplat cind barbatii infideli (pleonasmul meu preferat), repatriati pe la cuiburi dupa aventuri istovitoare, au venit sa-si celebreze venerabila impotenta tot linga noi, neveste devotate – virgine in liceu, vag pretuite ulterior, proaste la virsta a treia si reevaluate magulitor la batrineti incerte.
Toate aceste faze ale creierului masculin m-au determinat sa cred ca disponibilitatea erotica nu difera de la caz la caz, ci de la virsta la virsta. Mai sunt, desigur, si alte chichite. Nu orice barbat isi permite luxul sa insele o femeie, fiindca sunt pe lume si disperati pentru care e un miracol ca au gasit o (cel putin la fel de) disperata, care i-a luat de soti. Si atunci cind dai de un asemenea exemplar, ar fi o risipa de tactica sa joci rolul inabordabilei. Orice-ai face, in orice moment ai accepta sa-ti desfaci sutienul, relatia va fi aceeasi – va depinde exclusiv de toanele tale. Din pacate, noi ne batem pe barbati eligibili, nu pe cazaturi, asa ca sunt rare cazurile cind n-avem nevoie de un plan de lupta.
Unele femei au intuitie si stiu exact cind e cazul sa se tolaneasca pe tava, dinaintea lui Fat-Frumos. Conform legii compensatiei insa, femeile superbe stau mai prost cu intuitia decit cele mai strimbe. Frumoaselor li se atrofiaza uneori anumiti centri ai glagoriei, asa se face ca – in linii mari (unele chiar XXL) – femeile urite sunt mai fericite decit torpilele sexy.
Din misterele lumii: exista iubire dupa sex?
Legea numarul unu functioneaza in marea majoritate a ciocnirilor amoroase: nu te culci cu domnul la prima intilnire nici daca spune ca a doua zi pleaca la Kandahar. O sa fiti uimite de cite efective militare se imbarca subit pentru Afganistan, apropo. Regula n-a fost debitata ca sa se simta puritanii racoriti, ci pentru ca asa functioneaza anumite glande agresive: cu cit le dai mai repede ce le bubuie mintea, cu atit sunt mai dezumflate ulterior. Si nu mereu barbatii sunt cei care se trezesc a doua zi cu acreala-n voce si cu ochii ficsi pe usa. Sunt si destule femei care, dupa ce-au turtit prada, sunt mai atrase de-un cappuccino mic decit de-un penis mare.
Exista dragoste dupa sex? Cei cu pareri clasice sustin ca un barbat care a apucat sa faca amor cu o femeie inainte sa-i sfiriie sufletul nu va mai putea niciodata sa activeze butonul pasiunii in combinatie cu respectiva. Exceptiile confirma regula, dar mai mult prin filme. E a nu stiu cita oara cind constat ca filmele au fost inventate ca sa putem simula astfel exceptii si, implicit, sa putem bate-n cuie reguli.
Pe celalalt mal, exista din ce in ce mai multe femei care se indragostesc de barbatii folositi initial doar la anumite defulari vinovate. Nu atit prestatia lor erotica le seduce, cit ideea de apropiere, de tandrete, de invelis protector si placut. Revin la ideea pe care am mai incubat-o cindva: am banuiala ca, la inceput, in illo tempore, erau mai multe sexe in lume, nu numai doua. Altfel nu-mi explic atitea diferente intre noi si ei. Atita contratimp si atitea dorinte si-atitea dureri nesincronizate.
