fbpx

Pentru sanatatea dumneavoastra, evitati excesul de sare, zahar si prostii

de

Sa fim recunoscatori sortii care ne da si anul asta de lucru. Uite, de exemplu, desi e criza, eu n-am ramas fara paine si alti carbohidrati, inca imi asigur un trai decent din aceasta rubrica. Prostiile din presa trufasa sunt un business foarte robust. Iar pentru mine, care nu ma pricep sa-mi gestionez interesele, revistele astea sunt mana cereasca. Practic, afacerea merge de la sine.

Distribuie:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

CLICK AICI pentru a te abona gratuit la newsletter-ul bisaptamanal al revistei Tango!


Are tahicardie supraventriculara? Inseamna ca e mut…

Revista Cosmopolitan crapa de plictiseala si, ca sa treaca timpul mai usor pana la leafa, redactorii inventeaza niste porcarii pentru care prevad ca intr-o zi or sa manance bataie de la vreun barbat ofensat de asemenea scenariu. Uitati-va si voi aici. E ceva care-ar putea lasa si-un cutremur fara replica: „Atunci cand un tip vrea sa cunoasca o femeie, isi va pozitiona corpul in asa fel incat «bijuteriile» sa fie la vedere (avand pantalonii inca pe el, evident)“.

Cred ca sunteti de acord ca suna scarbos asta cu „bijuteriile“, e un inlocuitor de-un prost gust desavarsit. Si oricum e un nonsens de colo pana colo, adica e „cu bijuteriile la vedere“, dar e „cu pantalonii pe el“. Atunci inseamna fie ca i-au iesit „bijuteriile“ printr-un fermoar uitat deschis, fie bietii oameni se refereau chiar la bijuterii, poate ca un tip care vrea sa cunoasca o femeie isi va pozitiona corpul in asa fel (vorba lor), incat ghiulul sa fie la vedere.

Si ca sa ne explice ei cate-un capitol din nebunia si fiziologia omului, iacata: „Are respiratie ingreunata si sacadata? Ce inseamna: nu exista dubiu, te-ai ales cu un tip introvertit“. Sau – daca-mi permiteti sa ma amestec si eu in discutie – mai poate insemna ca te-ai ales cu un tip care tocmai a alergat dupa autobuz si l-a scapat. Sau te-ai ales cu un tip de 143 de kile. Sau te-ai ales cu un tip de 143 de kile care tocmai s-a aplecat sa se incheie la ghete.


Doi pasi in spate binisor si alt actor in fata lor

« Surprinde-l cu miscari mai agresive, cum ar fi muscaturi fine de umar, daca sta deasupra ta“, a poruncit Cosmo. Da’ de ce, daca stai tu deasupra, nu poti sa-l musti de umar – sau cum? Ma rog. Oricum, daca „muscatul fin“ de umar e o miscare „agresiva“, atunci daca-i legi mainile de pat si-l zgarii cu vreo trei unghiute, rezulta ca faci puscarie de la 10 la 14 ani, pentru amor din culpa.

„Simptomele acestei boli sunt cel putin maleabile“, mai dezvaluie Cosmo. Adica se indoaie repede la caldura si presiune? In fine, nu suna rau, inseamna ca se poate negocia cu simptomele, ca sa nu se-ajunga la situatii tragice, cu medicamente si retete implicate in povestea asta si, mai ales, cu diagnostice colaterale. „Ai talent? E clar, daca citesti articolul asta, te tenteaza sa scrii o carte“. Sincera sa fiu, daca citesc articolul asta, ma tenteaza sa scriu o scrisoare de protest la Amnesty International. Noroc ca m-am hotarat sa nu-l citesc.

Iata si o pozitie imposibila, tot in Cosmo (desi ii stiam experti in orice pozitie): „Italianca este mandra ca a cumintit un macho feroce – sta putin mai in spate fata de Clooney pentru a iesi in evidenta. El in schimb, se uita in jos si mareste mult pasul pentru a se sincroniza cu mersul ei“. In primul rand, de unde e moda asta sa povestesti o poza, de zici ca e revista pentru orbi? In al doilea rand, daca ea „sta putin mai in spate fata de Clooney“ (nu stiu ce formulare e asta, ca nu prea suna romaneste), atunci cum se face ca el „mareste pasul“ ca s-o ajunga pe ea?! Sa inteleg ca el merge de-a-ndaratelea, de fapt… Aha. Da, asa se leaga lucrurile.


Mot Craciun cu preturi dalbe

Daca geniile s-ar impuia asa usor, n-ar mai fi razboaie, boli sau grasi pe lume, dar pana acolo mai avem de suportat. Intr-un acces de fantezie literara aleasa, aceeasi revista Cosmo chitaie, mandra de figurina de stil: „Craciunul (…) e cea mai cu «mos» zi dintre cele 365 ale anului“. Ce geloasa sunt ca nu mi-a venit mie ideea sa-l inlocuiesc pe ti cu si, sa fi parut si eu sclipitoare! Sau macar un pic lucioasa.

Revista Avantaje are, la randul sau, campioni ai glagoriei (calificati in preliminarii, deocamdata): „Ca sa ai un par asa cum il vrei, trebuie sa-l ingrijesti!“. Foarte adanc, sunt coplesita de abisala revelatie! Asta e ca si cum ai spune: daca vrei sa ai haine curate, trebuie sa le speli. Iar pentru asemenea panseu, ai nevoie de o publicatie scumpa, sa nu se iroseasca pe hartie calica, de ziar.

Revista Elle face ferfenita un manunchi de articole posesive, pe care uita sa le acorde cu „ajutorul“, cum ar fi normal : „felul in care iti iluminezi trasaturile cu ajutorul fondului de ten, a anticearcanului sau a fardului de obraz“. Dar asta e o gluma nevinovata, pe langa ceea ce citesc in alta pagina, in aceeasi revista: „Intra in personajul printesei preferate“. Mda, interesant, doar ca, deocamdata, n-am reusit decat sa intru in tara printesei mele preferate, fiindca personajul era bine pazit de niste garzi la palat, nu stiu de ce.
 

Margueruras ascrisromanu unor cucoane

Insa performanta cea mai miezoasa a lui Elle este halul in care s-a publicat un text interesant de-al lui Alex. Leo Serban, pe care l-au forfecat dupa cum le-a sarit tasta si tandara. Chiar citeam cu interes, cand a inceput sa-mi patineze discul in cap : „Era «Moderato cantabile» dupa Margueruras, a unor cucoane a unor cucoane dar nici eu n-am inteles asta atunci“.

Si nici eu n-am inteles asta acum, maestre, ce naiba facura astia cu textul?! Mai intai, „Margueruras“ ala inteleg ca e un talmes-balmes degenerat din Marguerite Duras. Am dedus asta numai prin asociere cu titlul romanului (a carui autoare este). Pe urma, o virgula strangulata si o repetitie caraghioasa au compromis o idee care ne putea folosi si noua la ceva, vreodata, ca de-aia lasam si oameni destepti sa scrie prin reviste. Aha, sau poate ca asta e explicatia, o mana criminala a sabotat actiunea de iluminare a maselor – cineva din redactie a fost pur si simplu pizmas.

In schimb, revista Glamour scoate la iveala monstrul din noi: „Ai in acelasi timp trei iubiti? Platiti nemteste cand iesiti in oras? Ai obiceiuri catalogate de prietenele tale drept bizare? Toate avem micile noastre ciudatenii.“

Astea sunt „mici ciudatenii“? Mici ciudatenii am eu – care dorm pe sase perne si imi asez cartile de credit pe culori – dar nu o femeie care are trei iubiti si nici nu vreau sa ma gandesc ce preferinte sexuale vehiculeaza. A, ca era sa uit: si cum e cu platitul nemteste cand tu iubesti frantuzeste, deci esti cu trei barbati in acelasi timp? Ce-i drept, viata (nu si redactorul) are umor. Englezesc. 

Tot Glamour stie mai bine decat tine ce-ai fi facut daca nu faceai ceea ce faci: „Ti-ai fi dat si viata pentru el, daca ar fi fost nevoie (hai, nu viata, dar macar la un rinichi tot ai fi renuntat)“. Aha, asa mai merge, de la viata la rinichi e ceva de mers. Doar ca Dumnezeu e bun cu noi, astea fraiere, si a facut genetica de-asa natura, ca nu prea gasesc barbatii donatoare compatibile printre iubitele lor, caz in care aceasta nobila darvala cade in capul familiei (in sfarsit, ajungi la concluzia ca sunt si rudele lui bune la ceva).

Frumoasa vecina noastra, scoate fundul la fereastra

Revista Joy a scotocit si-a gasit „fraze cu care fii sigura ca ii vei atrage imediat atentia“. Si ne da niste exemple de asemenea fraze, pe care ai putea sa i le spui tu lui ca sa-l faci sa scoata botul din ziar: „Sunt la fel de sexy ca vecina noastra Irina“, „Stii ce mi se pare atat de cuceritor la tine ?“, „Mi se pare mie sau vrei sa facem sex din nou?“.

Si daca raspunde „Nu, doar ti se pare!“? In orice caz, astea sunt fraze (intre noi fie vorba, unele sunt simple propozitii, dar ma rog) cu efect neinvaziv. Pai daca vrei neaparat sa-i atragi atentia, exista si formulari mai eficiente, enunturi cefalosporine, cu efect de soc, adica ai putea sa-i spui, de exemplu, „Vezi ca ti-am inghitit din greseala cheile de la masina“ sau „Sunt gravida cu altcineva“. Ai sa vezi atunci ce repede poate iesi un barbat din baia unde credeai ca a intepenit de-a pururi, acum si-n veacul vecilor. Dar tare ma tem (cateodata) ca nu asta e formula ideala a unei vieti sanatoase de cuplu. Bine, recunosc, nu sunt cea mai in masura sa dau sfaturi despre succesul eclatant al relatiilor de dragoste.

Tot Joy popularizeaza niste horoscoape in bataie de joc (si mai ales de campi): „Pluto te saruta“ sau „Sagetator – Cu Venus, in galop spre fericire“. Un Berbec si doi Raci, tropa-trop. In acest context, sper ca sunt inca decenta daca ajung la concluzia ca redactorii sunt cazuti din Luna sau calcati de Carul Mare.

Intr-un alt horoscop, tot in Joy, lucrurile sunt si mai innodate: „Probabil ca in horoscopul tau de anul trecut scria ca trebuie sa lupti, sa fii consecventa si mai ales sa ai rabdare, daca vrei sa fii fericita“. In primul rand, n-ai nevoie de brevet de horoscopist ca sa zamislesti aceste directive de bun simt. In alta ordine de idei, de ce sa ne exprimam asa prosteste, cu „probabil ca“? Un astrolog mai putin lenes (sau macar mai bine platit) ar fi fost motivat sa verifice: oare ce dracu’ scrie in horoscopul asteia de anul trecut? Ia sa merg eu la Biblioteca Centrala Universitara sa verific! (Am glumit, nu va speriati, asta e proiect de Google).

Aceeasi revista mai pufneste: „Ma enerveaza enorm cand cineva se da la el si toti isi dau seama de asta, cu exceptia lui“. Pai bineinteles ca te enerveaza, fiindca e idiot. Dar dincolo de asta, nu exista niciunul care sa nu-si dea seama, de fapt. Se prefac numai, ca sa poata salta sprancenele a inocenta, cand incepi tu rechizitoriul.

Toti barbatii sunt pe orci

Revista The One are o idee si stie de-a ce-o sa ne jucam noi: „Sa ridice mana cine nu vrea sa se transforme intr-o diva in mai putin de o ora! Eram sigura! Toate, absolut toate ne dorim acest lucru, chiar daca uneori ne este rusine sa recunoastem“. Cu alte cuvinte (si chiar nu stiu de ce ma opintesc mereu sa gasesc alte cuvinte, ca erau bune si astea, cel putin m-am distrat), desi toate, absolut toate vrem sa fim dive, ne e cam rusine de asta. Mi se pare mie sau miroase a logica alterata?

Ditamai beauty-editor-ul de la The One scoate un tipat salbatic, in editorialul ei vanitos : „Ador rujurile rosii!“ Intr-adevar, sunt foarte sexy, mai ales daca iti atingi senzual buzele de un pahar cu limonada de lamaie sau de unul cu visinata de visine. (Asta-mi aduce aminte de gluma aia : „Nu mai manca rosii de-alea galbene, ca sunt verzi si-o sa te doara burta!“).

Revista Unica a sfarsit anul trecut cu tonus maxim: „Sa decretam cea mai importanta lege in stat Fericirea. Cum mi-a spus o prietena ca se intampla in nu stiu ce tara“. Daca-ti spun eu ceva acum – tot prieteneste – promiti ca nu incepi sa plangi? Prietena te-a mintit, nu exista nicio asemenea lege in vreo tara. Sau poate se referea la Tara Minunilor, iar in acest caz aveti oarece curmaturi in comunicare.

In rest, fiecare delireaza cum il duce mintea. Intr-un departament unde probabil nu mergea caloriferul, cineva a scris: „Timp de cateva minute ma gandesc serios ca trebuia sa ma fac dresor de orci. Sa fac surf pe spatele unei balene care, in ciuda dimensiunii usor incomode pentru giumbuslucuri, sa vina la alintat si sa din coada ca un animal de companie“.

Nu stiu daca a dat din coada, dar din gura a dat, deoarece vad ca a mancat niste verbe pe-acolo. Bine, nu e nicio problema, daca scrii undeva „sa din coada“, si o maimuta stie ce lipseste de-acolo, deci cititorul nu va fi prea frustrat.

O avalansa tragica in tsunami-ul vietii tale

Tot Unica ataca frumos piata cu un frazoi intins ca o sarla la soare: „Asta inseamna ca daca cumva ai de munca in perioada de dinaintea sarbatorilor – ceea ce e destul de probabil – e o mare tragedie pentru sufletelul tau inocent“. Eu stau mereu si ma intreb cum e posibil ca un redactor sa bage trei de cacuca-uri in noua silabe. In fine, dezmeticita cu greu din munca-daca-cumva-ca, ametesc din nou citind despre aceasta „mare tragedie“ cu lucratul taman de sarbatori, Doamne, ce atrocitate! Trist… asa e… Noroc ca mai vine cate-un cutremur prin Haiti, sa ne mai distram si noi un pic.

Cineva care a scapat nesupravegheat la rubrica de shopping a luat-o la sanatoasa (tot in Unica). Ni se vorbeste de „tendintele in design“ si se exemplifica, imediat, cu niste atribute care nu tin catusi de putin de design, ci de tehnologia in sine : «telefonul care transforma vorbirea in text“, „roboteii care discuta cu tine“ etc. Oricum, remarc (usor ingrijorata pentru jobul meu) ca, spre deosebire de tot secolul trecut si o halca buna din asta, revista Unica si-a imbunatatit sectia de corectura (probabil i-a concediat in masa), ca pana acum era macel, dar vad ca dezastrele ortografice au cam lipsit din ultimele doua editii.

Ne lamentam de cand ne stim ca misoginismul ne tranteste cat colo si ca nimeni nu ne ia in serios, ca vrem sa fim si noi filosoafe, pescarite, inventatoare sau fotbaliste. Si uite ca nici in revistele noastre nu reusim sa ne umflam in pene. In Viva, o fraza lalaie ne trage toate pernele de sub fund : „Absolut delicioasa, adorabila, incredibil de spontana si amuzanta, cu un umor aproape masculin…“. Vai ce mi-a placut, exceptional articol, nici nu-ti vine sa crezi ca e scris de-o femeie!

Daca ti-a placut acest articol, citeste si:

Reviste scrise in pripa porcina

Agentia stress press transmite

Societatea jurnalista multilateral dezvoltata

Distribuie:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Categorii:
Revista presei

Comentarii

  • Este genial articolul! Am ras cu lacrimi. Este o replica bine meritata la ceea ce ne ofera aceste reviste. Si eu m-am saturat de ele. Ma amuz cat se poate de solutiile lor \"salvatoare\", dar in final ma plictisesc si ma enervez ca am dat banii aiurea. Imi pare rau ca nu am descoperit revista Tango mai devreme. Este exact ceea ce cautam.

    ioana_m februarie 26, 2010 7:56 am Răspunde

Lasă un comentariu:

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.