Simona Catrina – Sa traiasca mirii, felicitari si sex de piatra!

Ginerica, muta-ti cuibul si te du…

 
Aproape toata suflarea efectueaza sex cu mult inainte de muscatura din piscotul nuptial din biserica. La nunta, tot ce mai vedem e o bobocareala si-o dantelareala de colo pana colo, care acopera adevaratele captuseli morale. Nasa si nasul se holbeaza fiecare la cate-un sfant cu picioare frumoase, pe peretii lacasului, cand preotul peroreaza ceva de sfanta taina a casatoriei si neprihanirile de pe vremea noastra…  Socrii mari si socrii mici isi sufla nasurile, sa nu auda cum popa pronosticheaza o cosmelie cu copii multi, pantec bogat si supunerea neconditionata a femeii. Invitatii care au prins strana libera fac rebus, iar cei care-au ramas in picioare isi dau polifonicele incet, dar tot se aud sunand la intervale masurate, tocmai cand mireasa lacrimeaza la momentul cu verigheta si iubirea vesnica.

Daca nimeni n-ar face sex inaintea cununiei, altfel ar arata nuntile din ziua de azi. Mesenii ar pandi, cu perversa curiozitate, pofta din ochii mirilor neinceputi. Fiecare gest simbolic ar avea valoarea lui spirituala. Albul ar fi alb nu pentru ca odata-n viata ai voie sa te flenduri intr-o rochie cu crinolina si plina de cacatisuri ornamentale, ci pentru ca el ar sugera o cumintenie fascinanta. Ritualurile au ramas, virtutile s-au dus.

Suntem destul de emancipate, insa, ca sa ne bucuram ca nu ne mai obliga nimeni sa aratam cearsaful naclait la 12 noaptea. Femeile batrane imi povestesc azi ca se iscau multe faze penibile la acest moment, iar multe nu se intamplau neaparat pentru ca mireasa mai desfacuse picioarele si cu alte necugetate ocazii.

De exemplu, mi s-a povestit ca, acum cateva zeci de ani, la o nunta dintr-un sat din Moldova, cearsaful nu s-a inrosit, ca sa zicem asa, desi mireasa era ingrozitor de virgina. Dar domnul mire, virgin si el, fatalmente inhibat de acordeonistul beat de sub geam, nu reusise sa obsina o erectie cinstita, fiindca il busea rasul ori de cate ori auzea “Pasaricaaa, muta-ti cuibuuuul si te duuuu…”, piesa pe care lautarul o zdranganea insistent. Cand auzea cuvantul “pasarica”, mirele se gandea spontan la feciorelnicul organ feminin care-l astepta pe el sa pofteasca inauntru – iar de aici inhibitia se manifesta agresiv. Dupa o ora in care acordeonul scartaia din ce in ce mai fals sub asediul tuicii, mirele a iesit pas-pas in chiloti in antreu, a pasait-o pe soacra mica si i-a facut semn sa vina-ncoa’, i-a spus cinstit ca fiica-sa e fecioara, dar ca el in harmalaia aia nu poate procrea si, ca atare, au nevoie de ceva suc de coacaze, pentru grafica cearsafului si impresia artistica.

Sistati distractiile, incep contractiile…

In acele vremuri, pesemne ca sexul postnuptial era un deliciu, o explozie euforica a multor rabdari puse la incercare si-a multor dorinte reprimate cu pretul insomniilor sau, ma rog, al onanismului.

Azi, insa, tinerii casatoriti sunt mai excitati de ideea de a-si spala toalele in aceeasi masina cu bule decat de a face sex legal. Intr-o casatorie proaspata, totul e nou, in afara de sex. Dupa socul mutatului impreuna cu arme si bagaje, erotismul arata ca o maioneza taiata, pe care o legi destul de greu cu un ou crud si-o mie de draci. In fine, dupa luni de varuieli si lupta cu nasurile socrilor, vesnic varate in ciorba familiei, tinerii revin catre ancestrala penetrare pacatoasa. Preponderent in scopul de a face copii care s-o priponeasca pe femeie acasa, cu baitele si colicile, iar pe barbati in oras, cu amantele si bericile. Diviziunea maritala a muncii.

Pe de o parte, fluenta, matasimea si lungimea actului sexual prenuptial sunt afectate de sarcinile femeii – anatomic, fiziologic si mai ales psihologic. Greturile din primele luni devin greturi existentiale, la scurt timp. Bucuria nasterii se preface in depresie postnatala, iar curiozitatea masculina degenereaza in spaima. Femeia si barbatul incearca sa sara peste aceste baltoace morale fiecare in felul sau. Ea se ocupa de copil non-stop, el fuge in oras si isi anesteziaza revelatiile. Sau invers, ca s-au mai vazut si destule cazuri in care ea refuza sa alapteze, fiindca o doare, si fuge la bar, unde o tequila alba o invata, la seral, rolul de mama. Acasa, barbatul constata ca nu e imposibil, deci, sa incalzesti un biberon, chiar daca prima oara – sau, ma rog, primele 80 de ori – i-ai fript limbuta aluia mic. Iar copilul, de-atunci si pana-n ziua cand isi da bacalaureatul, de cate ori o sa te vada cu un castronel in mana o sa fuga cu parul valvoi.  

 

Normele europene de integrare si penetrare

Dar, revenind la ziua de astazi, nici bebelusii nu mai sunt principalul motiv al debilizarii erotismului conjugal. Se nasc din ce in ce mai putini copii si din ce in ce mai catre 40 de ani. Asa ca ramane timp berechet pentru zbantuiala relaxata, asortata cu salata de contraceptive. Numai ca elanul din vremurile cand faceati sex fara acordul parintilor, in lift sau garsoniera unui var, e flescait dramatic de conditia voastra de oameni liberi, cu posibilitati imobiliare si dezlegare oficiala la dezmat. Fructul interzis lesina storcosit intr-un colt de viata, dar el stie ca intotdeauna va fi biruitor in lupta cu normele.

De cele mai multe ori, sexul postmarital se defecteaza din motive care depind de cat de a naibii e pielea pe noi. Autocontrolul e o virtute care nu mai functiona nici la fetele bisericesti, de pe la Pasarea Spin incoace, asa ca azi cu atat mai putin contam pe constiinta fiecaruia dintre civilii neamului. Trupul si creierii prematur domesticiti isi cer dreptul la suspans, la senzatie noua.

Prima miscare, atunci cand vrei sa renovezi sexul casnic, e sa iei o lecitina si sa-ti amintesti ce-l facea asa incitant inainte de a-l parafa la primarie. Ma rog, la 42 de ani si-o discopatie nou-nouta e mai greu sa escaladezi in ascensor un sot cu tahicardie si diametru abdominal dublu decat cel pe care l-ai luat pe inventar. La fel de greu e sa-i explici sotului tau ca un act sexual de trei minute cu corespunde normelor europene de integrare si ca o sa avem probleme nu numai in 2007, ci si mai devreme, precum si mai tarziu… 

Dar daca fiecare isi rezolva frustrarile prin oras, in loc sa le spele si sa le calce intr-un consiliu intim de familie, atunci inseamna ca toate casniciile sunt fie sortite divortului, fie anorgasmiei cronice. Nu deschizi o discutie numai la nervi si o inchizi ca pe o incizie tragica, pe masa de operatie, in fata unei privelisti maligne. De asemenea, o mana de specialisti platiti de contribuabili au descoperit ca tensiunile manifestate sincer, aruncate drept in osul nazal si scuipate ca pe stadion, nu duc decat la rasolirea completa a fenomenului erotic in casa voastra.

Tot ce-am insirat mai sus nu e decat o redactare personala a ideilor altora. Ceea ce va spun in putinul spatiu pe care-l mai am e ca teoriile raman la stadiu de celuloza consumata ca sa nu mucegaiasca in depozit, pe cand practica isi face de cap. A ne impune sa “pastram vie atractia sexuala” (pffff!) e ca si cum ne-am dori sa mancam toata viata carnati, dar da, Doamne, sa nu ne saturam niciodata de carnati. Numai ideea in sine, exprimata astfel, iti obliga vezica biliara sa intre in greva de avertisment si sa nu mai vrea carnati niciodata.

Sexul e o chestiune cu multipli factori inhibitorii, deci orice trambitare a problemei poate declansa pierderi colaterale iremediabile. “Let’s talk about sex” e un indemn cu mult prea general – unii cred ca epoca actuala ne permite orice recital oratoric pe teme intime. Sa fie clar, nu jena ne opreste sa trancanim la tribuna despre sex, ci groaza ca, o data exprimate cu goarna-n mana, aceste probleme vor deveni si mai complicate decat erau. Desi dupa nunta sunt, oricum, atat de complicate, incat mira-te-ai sa se poata si mai rau…