AURORA LIICEANU: Apa e dusmanul pietrei. Timpul – dusmanul marilor iubiri

„Pina moartea ne va desparti“ sau „pina relatia va muri si bunurile se vor separa“
Aceste vorbe par sa exprime alternativele pe care, vrind-nevrind, realist, le gindim, uitindu-ne in jurul nostru si vazind tot felul de situatii, de suferinte sau, dimpotriva, de „inimi usoare“ si entuziasm erotic. Unii cercetatori aduc doua argumente: trebuie sa gindim totul in termeni de „angajare“ si de „iubire“. Daca angajarea inseamna profunzime, seriozitate si implicare, dar se intimpla sa ne dorim mai mult de atit si sa ne consideram nesatisfacuti, iubirea nu e intotdeauna solutia. Ea, dimpotriva, poate aduce si mai mare nemultumire si confuzie daca vrem s-o definim astazi, cu emotiile si ideile din prezent. Pentru ca trebuie s-o recunoastem: lumea se schimba, oamenii se iubesc acum altfel, intr-un mod care tine de spiritual si de valorile epocii.

Mituri despre vesnicie

Unii cercetatori reclama sinceritatea, amendind ipocrizia si tabu-urile adultilor. Indragostitilor incipienti, la prima lor iubire, sau chiar celor care, avind un trecut, vor sa se aseze in iubire, nu li se spune ce-i asteapta sau ce le rezerva timpul. Acest timp care erodeaza totul, chiar si dragostea, oricit ar fi ea de „stinca“. Apa este dusmanul pietrei, asa cum timpul este dusmanul marilor iubiri. Acestia sint priviti cu indulgenta, nostalgie sau chiar cu umor sau invidie. Si, de aceea, acesti cercetatori vorbesc despre mituri, vrind sa le de-construiasca cu argumentele celor care se uita atent la lumea relatiilor.

Mitul 1: Cuplurile care ramin impreuna se iubesc cu adevarat. Iubirea face ca o relatie sa fie longeviva.

Fals: Este imposibil sa ramii intr-o stare permanenta de iubire, nefiind posibil, de altfel, sa ramii incremenit in nici o stare. Exista cupluri care functioneaza, rezista, dar care nu arata deloc a trai ceea ce noi numim iubire romantica. Timpul trece si aceste cupluri gasesc, de-a lungul anilor, avantaje si satisfactii ale casatoriei care nu au nimic de-a face cu iubirea. Un terapeut in probleme de familie, Michael Sporakowski, sustine cu indirjire ca durata relatiei depinde, in cea mai mare masura, de asocierea relatiei cu ideea de beneficii si nu cu prezenta sau absenta iubirii. Cu alte cuvinte, sa nu incurcam lucrurile.

Mitul 2: Chiar daca la inceput cei doi nu se inteleg, cu timpul, lucrurile pot lua o intorsatura buna.

Fals: Desi orice casatorie are uneori momente bune si alteori mai putin bune, multe cupluri o duc prost toata viata sau cit dureaza relatia. Toti vad, toti se mira, dar ei nu se despart si asta nu pentru ca se iubesc. E greu de spus de ce stau impreuna. Lucrurile nu sint deloc simple, o relatie este o realitate complicata, un univers de ginduri, emotii, stari contradictorii, raceli si acceptari, distante si apropieri, oboseli si satisfactii, chiar minore, chiar nerationale, efemere, uneori. Unii cred cu tarie sau au ideea fixa, formata definitiv, ca o casatorie este „pe viata“, altii incearca sa se desprinda de acest gind, dar se descurajeaza de frica celor auzite in jur, de singuratate, poate oboseala sau chiar pesimism. Un studiu, facut pe cupluri cu durata de 40-50 de ani, arata ca temele de cearta si discordie, de nemultumire rezista in timp mai mult ca iubirea. Starile sufletesti negative sint mai rezistente si mai intarite in memoria noastra afectiva. Si, daca ele exista la inceputul relatiei, tind sa revina, sint contabilizate cu indirjire, trezite si activate oricind, chiar daca nu dorim asa ceva.

Mitul 3: N-ar fi stat impreuna daca n-ar fi fost fericiti.

Fals, totusi, rareori, adevarat. E nevoie de realism si putina filosofie mai profunda asupra vietii.
Nu astepta prea mult si nu crede ca relatia este paradisiaca. Oamenii pot fi fericiti fara extaz si iubire nemasurata.
Concluzia este ca prinsi de mitul marilor iubiri – care, totusi, pot exista – ne sperie ideea de angajare sau ne bintuie frica de esec. Si atunci fie aminam, fie intram intr-o relatie cu asteptari modeste, sau ne amintim de vorbele lui Robert De Niro, dintr-un film: „Intra-ntr-o relatie din care sa poti iesi in doua secunde“. Mai degraba trebuie sa ne gindim ca nimic nu este perfect, nici macar ceea ce credem noi ca este iubire. Si, cind ne departam prea mult de aceasta imagine, suferim. Deci, pina la urma, sint foarte mari puterea miturilor de a altera asteptarile noastre si felul in care percepem realitatea.
Ce-ar fi, ne propune un psiholog, sa gindim, facind abstractie de cuvintul iubire si sa vedem relatia indelungata ca ceva care aduce beneficii si oportunitati prin angajare si confort. Si, nu uitati diferentele intre barbati si femei! Fiecare are
propria sa definitie a marilor cuvinte: fericire, iubire etc., si le intelege in felul lui.

P.S. Putem vulgariza aceasta discutie. Relatia longeviva e ca un ciorap bun. Rezista, nu-ti face surprize. Iar, daca se duce un fir, nu-i ca pe vremuri, cind il puteam remaia. A disparut aceasta varianta. Acum ciorapii se arunca usor. Si relatiile. Cind a disparut remaiajul, au crescut divorturile si despartirile. Se zice ca ciorapii, si cei foarte buni, dureaza daca ii speli dupa fiecare purtare. Unii umbla cu ei rupti. Si revenim la mituri.