Sexul din si ca-n filme: Ai cu cine, ai cu ce, ai unde, ai de ce, N-AI CUM

de

De ce sunt tampite filmele, printre altele: in primul rand, eu nu stiu, n-am carnet, dar varul meu spune ca niciodata o masina nu sare peste un sant asa cum fac in filme, a incercat el de-atatea ori salturi mai modeste, peste Paraul Pesana de la el din sat, insa n-a mers. Nici saltul, nici masina dupa aia.

Doi: femeile din filme dorm fardate si coafate si de-aia sotii lor le iubesc toate cele 120 de minute. Iar daca le insala printr-o aburire de luciditate, se intorc la ele si regreta pina sparg masa din bucatarie cu fruntea.

Trei: actele sexuale de la TV sint un focar de intoxicare a gindirii sanatoase si realiste a poporului nostru. Din cauza erotismului din productiile hollywoodiene, traim intr-o societate de frustrati. Lasa ca nu aratam ca aia din filme, dar nici nu ne simtim ca ei. Stim ca-i plateste bine ca sa mimeze orgasmul, dar cine se mai gindeste la captuselile astea cind o vede pe Nicole Kidman chinuita de placeri incalculabile? 

Legende erotice elucubrante

Toata lumea face scandal ca filmele incita la violenta, bautura, fumat, terorism, vitezomanie, escrocherii si depravare. Dar nu s-a gasit nimeni sa protesteze concret impotriva influentei filmului de fictiune asupra vietii noastre sexuale reale. Cred ca scenaristii indeasa acolo tot ce-ar fi vrut ei sa traiasca si n-au avut bafta, ca au karma proasta.

Personal, ma indoiesc ca Sharon Stone a trait vreodata in realitate ce-a facut in „Basic Instinct“. Iar Catherine Zeta-Jones, nevasta lui Michael Douglas, se cruceste ce facea barba-su in film – spre deosebire de ce (nu) face acasa. Asta nu pentru ca nu l-ar duce mintea, ca e prea faimos ca sa fie fraier si nici nu e asa de frumos ca sa para prost. Dar acrobatiile din film sint filmate din bucati, din zeci de duble, in timp ce noua, acasa, nu ni se da dreptul la reluare.

Plus ca in film nu ni se arata exact instrumentul de care depinde bunul mers al casniciei noastre. Daca am mima si in realitate asa cum fac astia in filme pe milioane de dolari, am fi la ora asta o planeta de miliardari gretosi.

Modelul biped – amorteli fara amortizari

Perfect, sa zicem ca pe undeva morala ar fi ca noi, femeile, ar trebui sa slabim ca niste fire de ceapa verde, ca sa ne ia domnii in brate (cum am vazut la Al Pacino) si sa ne propteasca de perete.

Daca exercitiul de haltere ar fi totul, jumatate din populatia globului ar putea face sex la zid. Dar dupa tractiunea principala, urmeaza activitatea propriu-zisa. In timp ce cu un brat de-al lui te tine pe tine care ai, in cel mai fericit caz, 55 de kile, celalalt brat are de munca: trebuie sa descheie pantalonii, ca nu e frumos sa faca asta inainte. Cureaua naibii nu vrea sa se desfaca. Doamna sta intr-o rina, strivita de perete – pentru ca bratul ii aluneca, barbatul are tendinta de a-si tine amanta sus prin presarea corp-la-corp, de zid.

Dupa desfacutul slitului, urmeaza potrivirea instrumentului A in instrumentul B, cit mai putin penibil. El nu va dori din prima sa intre si aceasta hachita va genera circei si icnete pe care va trebui sa ne sugestionam spre a le lua drept sunete de placere, desi ele nu sint.

Daca totusi reusim asamblarea, urmeaza miscarile, fiindca stiinta a descoperit un lucru curios: nici barbatul, nici femeia nu pot avea orgasm daca ceva nu se misca ritmic in altceva. Cind incep aceste miscari, miinile lui sint aproape cangrenate de atita efort si strinsoare, iar in capul femeii nu umbla decit ginduri afrodisiace: da, Doamne, sa nu ma scape, ca i se-nmoaie de tot si ratam poezia, plus ca o sa creada ca sint prea grasa!

Bilantul e anorgasmic, amortit, gifiit, sastisit.

Modelul cit p-aci tantric – marimea nu conteaza, lungimea da

 In filme, barbatii rezista uluitor de mult, mai ales in filmele porno, dar aia iau steroizi si nu se pun la socoteala, ca sint mutanti.

Vorbim de filmele de la televizor, aprobate (sau doar un pic amendate) de CNA. Desi barbatul (actorul, sa ne-ntelegem) are ochii scosi de dorinta, de i s-a umflat umoarea sticloasa, el se ostoieste brusc atunci cind ajunge in pat linga actrita aceea splendida. Are rabdare sa pupe la ea cit n-a pupat el nici in adolescenta, cind credea ca aia e tot.

Pina ajunge el sa patrunda intr-acolo, doamna are deja trei orgasme, ceea ce reprezinta un bilant rasplatibil cu un Oscar pentru efecte speciale.

Abia dupa aceea incepe actul sexual propriu-zis, cu denivelari fierbinti de fese, cu unduiri, razvratiri, gemete, muscaturi catifelate si abia catre ziua (se vede prin jaluzele, desi zice ca venisera acasa la 8.00 seara) are si el un orgasm izbavitor, cu toate ca in film el nu tine neaparat la asta, vrea doar s-o vada pe ea multumita.

Modelul spontan – oriunde, oricit, oricum, orice, dar nu sex

In filme, lumea face sex oriunde. Am vazut actori realizind scene erotice memorabile in lifturi, pe acoperisul zgirie-norilor, in paduri, in masina, in WC-ul discotecii. Si mai ales pe masa pe care o matura domnul inainte, cu un lat de palma. Obiectele de papetarie cad pe mocheta mitoasa si doamna (ca la momentul asta inca e o doamna) e intinsa pe spate, pe birou. Nu mi-a explicat nimeni pina acum – si am intrebat si doctori, si posesori de birouri similare – cum de suporta pielicica ei calda sticla rece a mesei, fiindca in viata de toate zilele lumea care a incercat mi-a zis ca e oribil, ca parca iti baga cineva turturi in sira spinarii.

Cei care au experimentat capitolul „sex la padure“ relateaza, ingroziti, cum cel putin o surcica a scurmat omoplatul doamnei, iar ea a tipat asa de rau, incit pina si barbatul si-a dat seama ca nu era de placere. Modelul sexului in masina, atit de agreat de adolescentii care fura automobilul babacilor, e cit de cit posibil, dar numai pe alocuri. De exemplu, scenaristii obsedati insinueaza ca o femeie ii poate face sex oral unui barbat cit el e la volan si ruleaza cu 160 pe autostrada, desi mi-a spus un amic ca era sa pupe un TIR drept in bot la faza asta. Si singura lui mingiiere ar fi fost ca ar fi murit in creasta orgasmului, ceea ce nu-i e dat oricui. Dar pe urma si-a amintit ca l-ar fi gasit politia desfacut la slit si cu un cadavru de dama peste el si asa ar fi aparut si-n ziare, pesemne, asa ca fantezia i s-a mai pleostit. O prietena a facut odata sex in lift cu iubitul ei, ca nu aveau unde in alta parte, si pentru ca (desi el nu rezista mult din principiu) tot nu aveau timp in numai opt etaje, au blocat ascensorul, cum au vazut in filme, fir-ar ale dracului de filme. Pe linga ca pina la urma s-au asezat pe jos, ca in picioare era imposibil, iar ei nu i-a trecut prin cap sa faca sex oral, la final erau mai frustrati ca inainte si, cind au deblocat namila si-au iesit pe palier, vecinii inarmati cu furci si topoare cereau dreptate si/sau detalii, plus ca au chemat PoveStirile de Acasa.

N-am stiut multa vreme de ce copiii trebuie feriti de scenele erotice din film. Acum stiu: ei nu trebuie sa creasca imbibati in idei delirante despre viata sexuala. Trebuie sa-i crestem realisti, altfel baietii cu penis de numai 24 de centimetri vor lua diazepam sa moara, ca ala din film il avea triplu si viata n-are sens. Fetele trebuie sa stie ca pe scenarist nu-l costa nimic sa insinueze ca femeile care nu au cinci orgasme pe zi sint frigide. Dar astia sint pusi acolo ca sa inventeze ceea ce Thomas Edison, Graham Bell si Henri Coanda n-au apucat inca sa nascoceasca: legende SF despre sex. Viata bate filmul numai in materie de betii, imoralitate si delapidari. In rest, filmul bate viata de-i rupe oasele. Sa-ti compari viata intima cu a celor de la TV e ca si cum ai compara casa ta cu Casa Presei, apoi ai purcede sa-ti demolezi peretii cu buldozerul, scirbit.

 

 

Comentarii

Lasă un comentariu:

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *