Nu stii inca foarte bine ce-ar inseamna asta, dar la vremea cand papusa ta Barbie ajunge amanta papusii tale Ken, vrei si tu sa fii ceea ce se cheama „amanta buna“. Azi, fetele de 12 ani afla ceea ce noi, babetele, stiam abia dupa ce popa ne lua pirostria din cap, laolalta cu doua clame din coc, iar nasa ne pupa cu urma de ruj. Anii alearga ca armasarii, te trezesti fata, femeie, doamna, muiere, cucoana, dar niciodata nu ai certitudinea ca esti amanta buna.
Povestile diferite iti lasa gadilaturi, respectiv carcei diferiti. Pentru unii barbati erai fursec vanilat, pentru altii erai codru de paine. Unii iti tamaiau trupul cu sarutari, altii se lasau pupaciti cu tenacitate, in concentrarea lor de a ajunge la un „ah“ concludent inainte sa inceapa etapa la televizor. De fiecare data, tu te-ai considerat responsabila de bunul, prostul sau si mai prostul mers al lucrurilor. Esti sau nu amanta buna? Te uiti in oglinda degeaba, din pacate sticla cu nitrati de argint sau ce-o fi avand in ea (ca si la orele de chimie tot la sex ne gandeam) nu e in stare sa-ti confirme sau sa-ti infirme (ne)indemanarile.
O floare si doua gradinarese
Prima idiotenie brevetata in constiinta publica e ca o amanta buna e cea care arata bine. Teoria, sprijinita vartos de vanzarile crescande de papusi gonflabile, explica de ce vecina mea Lori de un metru cincizeci si 88 de kilograme nu are nici un amant. Sau cel putin nu unul pe care sa aiba curaj sa ni-l arate si noua. In schimb, nu inteleg de ce verisoara ei primara la fel de slaba, Claudita, e combinata cu un tar, Manuel, care acum, de dragul ei, isi lasa nevasta si copiii rezultati. De obicei, am auzit amantele barfind bulbucat cum ca nevestele tipilor cu care se culca ele sunt niste basoldine fara speranta, urate ca niste bufnite si neepilate din principiu.
In cazul de mai sus, insa, nu stiu ce-ar fi putut comenta Claudita despre nevasta pe care am avut onoarea s-o cunosc si eu odata la supermarket, cand s-a repezit sa-i sparga o punga de lapte in cap celei care i-a stricat casa. Era o doamna, mi-a placut, avea unghii cu lac la picioare, fund mic si catarat, supla ca o barza si balanganea in punga o carte, semn ca mai citea si altceva decat Yahoo Messengerul lui barbac-su, cat era el la dus. Claudita ne pusese in tema pe toate ca Manuel era nemultumit de atitudinea nevestei sale in pat. Ca era rece, nu suporta sexul mai des de o data la opt zile lucratoare si nu avea orgasm pentru ca, spunea ea, el schimba pozitia la fiecare 40 de secunde. Ceea ce nu era adevarat, spunea el, pentru ca nici n-ar fi avut cum sa-si schimbe el pozitia prea des, deoarece ea nu si-o schimba niciodata pe-a ei: statea ca atunci cand facea pluta pe Techirghiol, unde nu misca decat daca ii intra o alga-n nara.
Prima regula a amantei bune: nu exista reguli ale amantelor bune
In antiteza, Claudita ne zugravea generos reprizele lor de amor. Ea – v-am spus – mica, grasa, cu neputinta de a se flexa spontan fara riscul sa-i sara o vertebra. Ne-a spus ca trucul ei de rezistenta (si uite, in marinimia ei, ni-l deconspira) e ca a prins slabiciunea amantului: ii vorbeste sexi in pat. Am intepenit, sincer va spun, pentru ca lucra la un dispecerat si vorbea in consecinta. Deci nu se pune problema de vreo voce care sa ajute o erectie in cazurile tipice. Si atunci, mi s-a luminat capul ca sub lampa: nu exista nici o regula.
In mod normal, ori de cate ori ajung la vreo concluzie, am o satisfactie fizica si ma relaxez. De data asta, revelatia m-a inspaimantat. Singura cale catre o relatie sexuala tembel de fericita e sa stai bine cu intuitia. Nu conteaza ce-i placea fostului tau amant sau ce-i placea amantului doamnei Chatterley, conteaza ce-i prieste insului din prezent.
Femeile care arata ca militantele cu „Opriti fast-food-ul sau crapam cu totii!“ au, de multe ori, relatii mai misto decat femeile la care natura a muncit de-au trecut-o apele curgatoare si statatoare. Si ce n-a dat biologia, a dat chirurgia. Bombe sexi curatate de celulita prin cabinete de lux stau si plang acasa cu acetona-n poala, facandu-si pedichiura a suta oara si asteptand sa vina un bou care (nici macar nu) va suna sa spuna ca nu mai vine.
Studiile (ma intreb cum ar arata viata mea fara studiile cercetatorilor) arata ca a fi amant bun inseamna a te mula pe tacaneala partenerului. Paradoxal, un amant bun nu este un amant satisfacut, pentru ca nu mai are ragaz sa se ocupe de propriile placeri, ci lucreaza pe branci la extazul celuilalt. Femeile care au facut cariera dominand hormonii barbatilor au orgasm numai cu vibratorul. E o drama pe care socialistii ar pune-o pe seama decadentei imperialiste si a falselor valori occidentale.
Toate pasarile dorm, numai trupul n-are somn
Ai de ales: vei fi amanta buna sau vei fi amanta fericita. Daca alegi ca omul pe care ai pus ochii sa nu se mai dea jos din patul tau, pregateste-te ca, dupa ce el trece din climax direct in primul sforait spontan (apoi sare brusc si se duce la baie, dupa ce mai intai neaga c-a adormit), tu sa ramai sleita in cearsaful facut funie sub voi, cu un bilant cumplit. Ocazie cu care vei constata ca, mai rau decat sa n-ai orgasm deloc, e sa ai numai jumatate de orgasm. Exista doua categorii de femei. Stiu, femei care impart femeile in categorii si femei care nu impart femeile in categorii, dar nu despre asta voiam sa vorbesc.
Asadar, unele femei cauta barbati care sa le satisfaca, altele cauta barbati pe care sa-i satisfaca. In primul caz, beneficiul e ca fetele alea au sistem nervos betonat, nu le sare tandara, noaptea dorm lemn, nu le ies cosuri si nu fac lipsa de calciu, nu stiu sa se masturbeze si traiesc o suta de ani. Celelalte se aleg cu parteneri periculos de stabili, atat de prezenti in viata lor, incat dupa sex nu pleaca la ei acasa, astfel incat ele nu pot sa continue cu vibratorul de unde le-au lasat ei balta.
Barbatii sunt de un singur fel: ei cauta femei care sa-i satisfaca. Este motivul pentru care mie meseria de gigolo mi se pare obraznica si nedreapta. Barbatii iau bani de la cliente, dar au si orgasm garantat prin nesimtita lege biologica a firii. Prostituatele iau bani, dar nu au orgasm aproape niciodata.
Chiar si daca n-ar veni vorba de bani, realitatea sexuala e din capul locului croita aberant. Degeaba ne-am castigat dreptul la vot daca orgasmul nostru nu e garantat constitutional, ca al barbatilor. Daca ai lasa un barbat fara sfarsitul senzual-gafaitor al actului sexual, s-ar uita la tine ca la un criminal de razboi. Te-ar tara de par la Organizatia pentru Drepturile Omului. Te-ar blama pentru fiecare durere de cap ce i s-ar isca in urmatorii opt ani. Si te-ar bate.
De aceea, majoritatea femeilor aleg sa fie utile, mult mai degraba decat sa fie implinite hormonal. Foliculina se uita botoasa cum barbatul de langa ea adoarme prunceste cu burta-n sus, dupa sex, sangele lui a plecat in sfarsit din penis si revine agale catre stomac, inima si eventual cap, vecinii dorm, cainele viseaza ceva, peste colivia papagalului ai aruncat un pled si acum tace si ala, in fine, toata lumea e fericita, impacata, racorita, numai tu te foiesti ca un crap in lighean. Dar retine, esti o amanta buna, barbatul tau te adora! Cel putin de la bot in jos.
Sexual Mission Impossible I si II
Cred ca initial am fost doua sexe menite sa se-mperecheze cu specii diferite, dar care au disparut cu 50.000 de ani in urma si, in disperare de cauza, ne-am cuplat asa cum suntem pana azi: barbati cu femei. De ce zic asta, fiindca reiese din studii, sondaje si ocarile aferente ca e foarte putin probabil ca femeile si barbatii sa fie simultan satisfacuti in pat. Poate doar daca sunt in paturi diferite, cu parteneri diferiti. Caz in care n-ar fi ailalti satisfacuti. Cum o dai, lantul se rupe undeva. Ca sa ai succes la barbati, e necesar sa fii emancipata, sa tremure si salteaua de dorinta de a te simti, daramite masculul.
Demonstratia e matematic de clara. Respectand scenariul preferat al partenerului tau, nu poti avea o satisfactie sexuala majora, pentru ca: mai intai te saruta (insuficient de mult ca sa te ambalezi, ca intre timp se plictiseste si trece la descheiat nasturi). Apoi vrea sex oral (iar tu il vrei pe el, asa ca il efectuezi). Tu te concentrezi sa nu tusesti in acest timp (moment la care libidoul tau cade lat si-o ia de la zero). Apoi barbatul simte ca a intarziat cam mult in paradisul felatiei, prin urmare simte ca i se apropie sfarsitul. Atunci si-aduce aminte ca mai esti si tu pe lume si sare ca ars (te sperii, libidoul tau cade iar). Te smulge si se arunca pe tine, ca sa mai apuce si o traditionala penetrare, inainte de ooohhh. Dar cum e prea tarziu pentru miscari molatece si lente, cum iti plac tie, se repede ca un motan la ghem, iar pe cand tu iti cauti discret si scremut pozitia cea mai buna, el isi cauta deja, indiscret si scremut, papucii sa mearga la baie.
Si tot se plictisesc. Oricata friptura le-ai da, tot vor si o fasole, din cand in cand. Le este permis, nu? Nu doar natura i-a avantajat, ci si omenirea. Scuze? Garla! "Tot pe tine te iubesc, tot acasa ma intorc, ca sa o apreciez mai mult, asta nu inseamna nimic….etc."
Foarte tare! Cred ca e unutil sa mai spui ceva, ca barbat. Si eu care credeam ca barbatii sunt ai dracului de misogini…