Simona Catrina – Visul erotic al unei nopti de vara

Dupa cosmarurile copilariei, din care sari ca ars in capul oaselor, vin visele care se transforma in cosmar abia cand deschizi ochii. Fiindca realizezi ca, din pacate, n-au fost decat plasmuirea senzuala a creierului fulgerat de misterioase pasiuni. Vine o vreme cand monstrii din vise incep sa se dezbrace si, in loc sa-ti manance capul, incep sa-ti sarute sanul.

Teacher, leave my dreams alone!
Eram in clasa a opta, cand am visat intr-o noapte, din seninul ticnit al mintii mele, ca ma sarutam cu dirigintele meu (ce-i drept, tanar, frumos, destept, profesor de engleza care, la orele de dirigentie, ne canta la chitara niste country american). Pana la ora aia, nu ma sarutase nimeni, deci orice asemanare cu realitatea era pur intamplatoare. Cat eram in scoala, nu obisnuiam sa ma amorezez de cadrele didactice, deci cu atat mai mult visul ma tampise si ma transpirase imoral. In plus, adoram pe furis un coleg de clasa si simteam, cu o duioasa stupizenie, ca l-am inselat.
A doua zi, m-am mosmondit o groaza pana am plecat spre scoala, mai ales ca aveam ora cu dirigintele. In banca, aveam o mutra de culoarea coacazei, ca si cum toata lumea stia ce film a rulat in visul meu. Cand a intrat omul la ora, am bagat un nas in despicatura cartii, credeau astia ca sunt mioapa. Ca sa fie circul complet, m-a si ascultat in ziua aia, m-a scos la tabla. Eu la soare ma puteam uita, dar la dansul ba, fiindca mi-era frica sa nu-mi citeasca titrajul gandului, in ochii mei prosti. De emotie, am rupt creta in opt bucatici, in timp ce mi se uscase gatul povestindu-i lectia, in limba engleza.
Teoretic, asta s-ar fi numit vis erotic, dar fiindca nu fusese nimic placut in socanta ventuza a pupacelii, m-am scuturat cu nejustificata vinovatie si cu un gen de repulsie. Si l-am declarat cosmar.
De-atunci si pana azi, mi s-a mai intamplat de cateva ori sa casun, in vis, pe oameni nevinovati. Visam cateodata ca ma sarut vag frantuzeste (sau chiar dau sa fac dragoste) cu cate-un coleg indeobste plicticos si mancacios, cu sotul mitocan al vreunei prietene sau cu cate-o rubedenie – si nu din gama celor prin alianta. Ma trezeam cu gandurile ciufulite si ma intrebam, de fiecare data, daca nu cumva am o boala.
N-aveam – urma sa constat curand. Sau, daca aveam, atunci era pandemie, fiindca stoluri intregi de amice mi-au povestit ce vise erotice maladive avusesera, cu diversi indivizi care, in viata reala, le-ar fi trezit mai degraba o enterocolita decat o dorinta sexuala.

Updates are ready for your sex-life
Uneori, visele erotice cretine degenereaza in povesti de amor destepte. O prietena din prima tinerete mi-a spus, odata, ca s-a visat intr-o impleticire sexuala darza cu un tip insipid, care venea sa-i repare ei laptopul, de cate ori apasa pe Yes atunci cand computerul intreba „Are you sure…?“. Dupa cinspe reparatii, ea inca nu se prinsese ca, daca Windows te intreaba „ba, esti sigur ca vrei sa delete?“, e clar ca a depistat o posibila sminteala si-un posibil regret tardiv. Pana la urma, deci, inabilitatile ei informatice au fost de bun augur. Dupa ce-a visat ca facea sex in cada cu depanatorul, mai intai nu l-a mai chemat vreo luna, de oroare, desi intre timp ea mai instalase trei prostii si mai stersese doua lucruri bune din calculator. S-a dus cu aparatul la subsuoara la un centru de reparatii. Aia i l-au tinut sase zile lucratoare in care, paradoxal, n-au lucrat nimic la el, i-au spus la final ca e bulit ireversibil. Dar ea parca presimtea ca dragul ei mai sufla, a plans pe capac ce-a plans si, pana la urma, l-a sunat iar pe baiatul care dregea orice. In aceeasi seara, el i-a reparat si laptopul, si anorgasmia care o supara de mult, ca avea un bazait ciudat. Deoarece, frisonata brusc de visul boland, a avut inspiratia sa infiga o mana-n el, ca nu i se mai parea asa tantalau. Era suficient sa-l vada cum isi misca degetutele pe tastatura (cand instala antivirusul pe care-l matrasea ea mereu), cu o dexteritate care promitea senzatii in premiera absoluta, in contextul unui asternut incins.
Sase luni mai tarziu, a cerut-o de nevasta, jurandu-i credinta, dragoste, protectie. Iar ea i-a jurat, la randul ei, ca-l va iubi toata viata si ca, de dragul lui, de fiecare data cand apare o fereastra gri pe desktop, va face clic profilactic pe „No“.

O veste proasta: mi-a placut!
Altadata, o prietena s-a foit vreo doua ceasuri de pe o fesa pe alta, in fotoliu, pana sa-mi comunice ca ea a visat ca face sex cu bona copilului; si gata-gata s-o concedieze p-aia, abia am oprit-o. Ba mai traversa, acum, si impacienta clasica a femeii care se autosuspecteaza ca e gay, desi numai gandul ca ar pupa o femeie pe ruju-i matasos ii declansa o criza de colecist. Zic: daca nu suporti ideea, cum dracu sa fii gay? Si mai bine taceam, fiindca dupa aia s-a apucat ea sa-mi povesteasca un film estonian care mi-a facut creierii snitel, in care se arata, pe parcursul a trei ore si douazeci de minute, ca un tip cu nevasta si copil a ajuns la concluzia, pe la 50 de ani, ca el e gay. Si ca atunci a plecat de-acasa dupa profesorul lui de sculptura. In timp ce ea mormorosea toate detaliile (era film de arta, in alb, gri, negru si cateodata sepia), mie doua intrebari mi se infiletau obsesiv in minte: de ce filmele europene sunt asa de lungi si de ce exista atatia gay pe lume care nu stiu ca sunt gay si trebuie sa le spunem noi?
Bun, si dupa toata aceasta profunda exemplificare cinematografica, a considerat ca e legitim sa se intrebe foarte serios daca nu cumva era lesbiana, din moment ce se visase incolacita pe dadaca lui fiu-sau. Adevaratul cosmar era ca-i placuse, se trezise bulversata, local, de aventura tactila nebuneasca. Asta era si motivul pentru care voia sa-i faca vant bonei din functie, ca sa n-o ispiteasca si sa nu i-o ia vreodata mana pe dinaintea casniciei si sa faca vreuna lata.
Dupa fiecare vis, in care pupi si dezbraci persoane carora mai degraba le-ar trece prin cap ca esti agent Mossad sub acoperire decat ca visezi asemenea prostii, te intrebi foarte serios daca nu cumva subconstientul iti transmite ceva. Daca nu cumva vreodata, vreo cincime de secunda, ti-a fost pofta cu adevarat de individul din vis. Realizezi ca e o prostie, ca ai visat odata cum te sarutai cu cel mai bocciu si mai agasant coleg, iar in viata reala, mai degraba te-ai fi culcat cu bunica-su.
In plus, mai e si categoria viselor erotice cu cate-un individ total necunoscut. P-ala de unde-l mai ia creierul, cum il deseneaza el si cum il transforma in animatie? N-avem explicatia stiintifica, poate l-ai vazut din goana pasului, la metrou la Lujerului, l-a fotografiat retina si l-a trimis in lada cu provizii onirice. Pentru ca imaginatia il merita mai mult. Stiu femei care au orgasm mai usor in vis decat in realitate, desi in somn nu le atinge decat patura, iar in viata reala s-au chinuit vreo doua duzini de barbati – care mai profesionisti, care mai veleitari – sa scoata vreun geamat autentic din trupul lor placid.

Vis erotic plus bis nevrotic
Spre deosebire de actul sexual pamantean, care incepe destul de prost si, de bine, de rau, se termina el cumva, cel din vis incepe splendid si nu se termina niciodata, fiindca are creierul grija de asta. E foarte nedrept. Daca tot s-a chinuit subconstientul sa ne gaseasca amanti in vis si a creat toate conditiile dezlantuirii, de ce nu ne lasa sa ne vedem de treaba pana la capat? Intotdeauna, punctul culminant survine in secunda in care suna ceasul. Si, din ceea ce mi-e dat sa aflu de la pagubase, asta se intampla prea des ca sa mai credem in sadice coincidente.
„Eu nici in vis n-am pe nimeni!“, a bombanit, deloc senzual, o colega de-a mea, dupa ce am povestit noi, odata, cum si pe cine am visat ca smotoceam in alcov. Cea mai visatoare (la propriu) era o tipa care si in viata treaza detinea o serie ciudata de amanti, pe care-i pitea unul de altul, pe principiul capra-varza-lupul. Fiindca unul stia de un amant, dar nu stia de celalalt, al doilea stia de primul, dar nu si de al treilea, iar al treilea stia de toti, dar ei nu stiau de el si oricum intra in camuflajul general.
In afara de aceasta ocluzie erotica, femeia mai si visa, frecvent, cate un al patrulea, al cincilea, iar orgia continua pana la plus infinit. In acceptie populara, era obsedata sexual – dar noi ne consideram evoluate si nu ne mai exprimam in acest hal despre semenii nostri mai satisfacuti ca noi.
Interlocutoarea care nu avea amanti nici in vis a fost consolata de restul mai norocos al grupului, i-au spus toate ca nu e nicio scofala sa visezi ca faci sex, fiindca e foarte frustrant: de cele mai multe ori, finalul e retezat de soneria ceasului sau de un tantar, ceva de genul asta. Si e ca si cum te usuci de sete si dai sa bei si-ti ia cineva sticla de la gura, mereu si mereu si mereu. Sau visezi ca faci un pipi ultimativ si nu gasesti toaleta niciodata si niciodata si niciodata. Ea nu se multumea cu exemplele noastre clasice, sustinea ca un inceput de sex e mai bun decat deloc (ceea ce ne dadea noua serios de gandit, cu privire la sanatatea ei mintala si trupeasca).
„Ia sa ma culc, sa vad ce mai face Toni“, spunea odata o alta amica, fiindca de o saptamana avea, in fiecare noapte, vise erotice cu acelasi coleg de serviciu. El habar n-avea, poate si pentru ca se indeletnicea de ceva timp cu o relatie ilicita cu sefa lui cea deosebit de maritata. Si cum isi ducea traiul sexual doar prin ascunzatori si scorburi, n-avea de unde sa-i bubuie prin cap ca o alta colega visa la el noapte de noapte si il urmarea cu pupila holbata, zi de zi. Tipa cu erotismul in serial ajunsese, normal, sa-l vrea de-a binelea pe titularul scenelor din vis. Doar ca singurul somn de care profita el era de cel al sotului amantei – care, nu-i asa, dormea pe el.
Sunt visele erotice un substituent pentru viata erotica? Au legatura cu abstinenta prelunga sau, dimpotriva, cu excesul depunerilor orgasmice din existenta ta? Bine, noi nu stim sa explicam nici natura viselor in general, cu atat mai dificil si cu atat mai virginal le abordam pe cele a caror lascivitate nu poate fi declarata public.
Eu am o explicatie mai omenoasa pentru chinurile noastre febrile de-acum. Pe cand eram fecioare socialiste, scoala se implica si ea cum putea in educatia noastra sexuala. Pe vremea mea, ne invatau ca relatiile intime premaritale te imbolnavesc obligatoriu de sifilis. Dar, pentru ca totusi la anatomie ni se preda inclusiv despre ovulul fecundat si trebuia sa aflam cum se ajunge la acest stadiu, la romana invatam „Sburatorul“ lui Ion Heliade Radulescu. Si astfel, (psih)analizand literar, am inteles mult mai tarziu, mult mai fierbinte si mult mai adanc ce-a vrut autorul sa spuna in aceasta bucata de lectura: „Ah! inima-mi zvacneste! si zboara de la mine! imi cere nu-s ce-mi cere! si nu stiu ce i-as da:/ Si cald si rece, uite, ca-mi furnica prin vine; in brate n-am nimica si parca am ceva“…