Cum să facem să ne găsim sau regăsim entuziasmul, emoția, bucuria traiului în cuplu? Cum să redevenim tineri în poveștile noastre de iubire, reîndrăgostindu-ne de cei care ne-au furat inima cândva? Nu există un răspuns standard, desigur, dar un secret prețios vă pot împărtăși, ca o posibilă soluție: pe 24 și 25 iunie se va desfășura la București workshopul “Primește iubirea pe care o dorești”, la care cunoscutul psiholog clinician şi psihoterapeut relaţional Gáspár György o va avea alături pe invitata sa specială Rebecca Sears, psihoterapeut din cadrul Institutului Imago din SUA.
Faptul că nu mai știm să ne păstrăm iubirile e o consecință a vremurilor moderne pe care le trăim? Erau vremurile trecute mai prielnice pentru iubirile durabile?
Gáspár György: Iubirea părinților și a bunicilor noștri avea o conotație diferită, era mai pragmatică și mai asumată. Dacă mă gândesc la relația de cuplu a bunicilor mei, iubirea lor era definită de firescul natural al lucrurilor. Bunica gătea pentru că știa că aceasta îi este responsabilitate, bunicul muncea la câmp pentru că așa a făcut și tatăl lui, și împreună își creșteau cum știau ei mai bine copiii. Astfel, putem spune că între ei era iubire, dar una invizibilă. Știu că ei se iubeau, dar nu așa cum se întâmplă în zilele noastre. Vremurile moderne au adus cu ele și o libertate în exprimarea iubirii, un sentiment al îndreptățirii sănătoase și al curajului de a scrie finalul unei povești în doi, dacă simțim că nu suntem fericiți și nevoile noastre nu mai sunt satisfăcute. Cred că nici în cuplul bunicilor mei nu erau toate nevoile satisfăcute, dar ei nu-și puneau astfel de probleme. Ei și-au unit viețile și au trăit cu adânca convingere că, indiferent dacă au ales bine sau rău, nu mai este spațiu pentru altceva. În prezent, însă, suntem mult mai conștienți și poate mai documentați cu privire la ce înseamnă iubirea și nu ne mai mulțumim cu puțin. Este adevărat și că toată această mentalitate democratică, în ceea ce privește relațiile de cuplu, este exprimată uneori prin ieșirile premature dintr-o relație, dar există și situații în care partenerii recunosc conștient că iubirea s-a stins și că responsabilitatea lor este să o reaprindă cu altcineva, în altă parte. Eu sunt adeptul evoluției, care mereu are și costurile ei, însă pentru a ține pasul cu lumea zilelor noastre avem nevoie să ne schimbăm perspectiva asupra relațiilor, inclusiv a celor de iubire. Schimbare care nu este nici ușoară, nici confortabilă, dar necesară pentru adaptare și integrare.
Occidentalii sunt cu un pas înaintea noastră nu doar la nivel economic sau social, ci și în strădania lor de a redescoperi valoarea iubirii? Tot către Vest privim și când vorbim despre dragoste?
GÁSPÁR GYÖRGY: Indiferent de punctul cardinal spre care privim, important este să găsim informație cu sens și modele sănătoase pentru mințile noastre. În școala noastră de formare în psihoterapie relațională, din cadrul Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie, noi am rezonat destul de mult cu teoriile și ideile venite dinspre America. Este adevărat că nu putem ignora diferențele dintre popoare și culturi, dar ceea ce am observat eu este că atunci când vine vorba de iubire și conectare umană nu există limbi diferite – atașamentul este o nevoie cu care ne naștem indiferent de gen, culoare sau etnie și reprezintă baza viitoarelor tipare de relaționare pe care le vom folosi pe parcursul întregii vieți. În secolul trecut foarte mulți psihologi și psihoterapeuți europeni, de excepție, au emigrat spre Statele Unite – și se pare că în acest moment pe continentul american se desfășoară cele mai multe cercetări din sfera psihologiei relaționale și tot acolo a pornit și ceea ce eu numesc #RevoluțiaIubirii. Adesea îi percepem pe americani ca fiind prefăcuți și lipsiți de naturalețe, dar atunci când vine vorba despre relații cred că ei sunt mai degrabă educați. Nu ne costă nimic să învățăm a formula: Te rog! Mulțumesc! Îmi pare rău! etc. Avem nevoie doar de puțină bunăvoință și informații care să ne reamintească de ce este esențial să rămânem umani în relații.
Teoria Imago vine cu multe și noi înțelesuri pentru noi toți cei care căutăm iubirea… Ce înseamnă ea, mai exact?
GÁSPÁR GYÖRGY: Teoria Imago este la ora actuală cel mai complex model explicativ atunci când vine vorba despre iubire, cuplu și relații de lungă durată. Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt, promotorii acestui model, care în 2015 au vizitat pentru prima dată România, au găsit răspunsuri la o serie de întrebări ignorate sau evitate de specialiștii în psihoterapie prea mulți ani – De ce ne îndrăgostim de o persoană anume? De ce repetăm anumite tipare nesănătoase în cuplu? Care este sensul iubirii în viețile noastre? Cum putem ajunge la iubirea adevărată? Cum putem să ne găsim adăpost în culcușul relațional în situații de furtună psihologică și vijelii emoționale? Teoria Imago are și o aplicabilitate practică, promotorii ei dezvoltând un proces inedit de creștere și vindecare psihologică cu ajutorul relației de cuplu.
Cum va fi conferința ta și a Rebeccăi Sears? Cât de multe vom învăța și cum se vor desfășura lucrările?
GÁSPÁR GYÖRGY: Rebecca Sears este psihoterapeutul din cadrul Institutului Imago din SUA, responsabil cu promovarea și dezvoltarea psihoterapiei relaționale Imago în România. După vizita din 2015, prin Asociația Multiculturală de Psihologie și Psihoterapie, am dezvoltat o frumoasă relație de prietenie și colaborare profesională cu dr. Hendrix și, dincolo de faptul că am început să traducem cărțile scrise de acesta, în limba română („Împreună la bine și la greu” – disponibilă pe paginadepsihologie.ro) ne-am asumat și rolul de susținători ai acestei forme de vindecare relațională în țara noastră. Astfel, workshop-ul susținut de Rebecca la București, în perioada 24-25 iunie, poziționează România pe harta țărilor care cred în #puterearelațiilor și care oferă programe de sănătate relațională de cea mai bună calitate. Cu mândrie subliniez faptul că până în prezent mii de cupluri, din peste 30 de țări, au fost ajutate pentru a parcurge drumul de la conflict la siguranță emoțională și conectare relațională, în cadrul programului “Primește iubirea pe care o dorești”. Subliniez că este mai degrabă un workshop și nu o conferință, deoarece cuplurile participante vor avea posibilitatea de a lucra la modul cel mai concret – nu va exista prea multă teorie, dar, vă promit că, vom avea nenumărate momente de conectare.
Ceea ce învățăm despre cuplu se aplică oricărui fel de cuplu, și heterosexual, și homosexual? Este, de fapt, vreo diferență între felul în care iubesc cei care fac parte din minoritățile sexuale?
GÁSPÁR GYÖRGY: Da, este un eveniment destinat cuplurilor de orice compoziție. Asociația noastră, atunci când vine vorba despre sănătatea relațională, nu face discriminări de niciun fel. Eu am profunda convingere că la fel ca între un bărbat și o femeie, și între două femei sau doi bărbați iubirea are aceeași formă, aceeași importanță și semnificație. Cu toții ne certăm, cu toții ajungem să facem lucruri pe care le regretăm și cu toții avem dreptul să primim și să oferim iubire. Experiența mea terapeutică îmi arată că, uneori, în cuplurile homosexuale partenerii luptă mai mult pentru iubire și sunt mai motivați să aibă grijă unul de altul – asta poate și pentru că sunt nevoiți să-și apere flacăra iubirii de ostilitățile majorității celor din jur.
Cum se explică reticența majorității față de cuplurile care se diferențiază și cum îi putem ajuta pe cei de lângă noi să depășească aceste rețineri?
GÁSPÁR GYÖRGY: Cred că ne sperie foarte mult ceea ce este diferit și iese din schemele mintale obișnuite. Necunoscutul activează frica în creierele noastre și odată cu această se mobilizează și mecanismele biologice de genul – lovește sau fugi. Iar dacă nu stăm să observăm conștient omul sau cuplul de lângă noi, reacționăm automat, instinctual, ca și cum am fi văzut un dinozaur. Ajutorul poate să vină prin acceptarea faptului că noi toți suntem identici, și în același timp diferiți. Cu toții avem un corp, dar dimensiunile, proporțiile, culoarea și mirosul acestui ne sunt specifice. Tot așa cred că merită să privim și particularitățile sexuale ale unei persoane. Oricât de mult mi-aș dori ca fiul meu să aibă ochii albaștri, dacă el s-a născut cu ei căprui nu-mi rămâne decât să-i accept așa cum sunt. Desigur că aș putea să-l forțez să poarte lentile de altă culoare, dar dincolo de acestea ochii lui nu se vor schimba.
Ce anume se va schimba iremediabil în cuplurile din care facem parte după ce vom participa la „Primește iubirea pe care o dorești”? Cu ce așteptări să venim și cu ce realizări vom pleca?
GÁSPÁR GYÖRGY: După evenimentul din 2015, atunci când s-a desfășurat doar o parte din acest workshop, mai exact prima zi, participanții au plecat acasă cu multe emoții, de tot felul – în cele mai multe cupluri s-a plâns, alții n-au putut să rămână până la sfârșit și au plecat mai repede. Cred că, fără să vrem, ajungem să simțim mai intens ceea ce este ascuns în noi și, din fericire, primi și instrumentele necesare pentru a face ceva cu aceste trăiri personale. Este o șansă unică pentru fiecare cuplu să facă schimbări: cei care caută drumul de la ură la iubire, cei care se întreabă dacă ar putea sau nu să mai rămână împreună, cei care sunt de zeci de ani în aceeași relație și se simt nefericiți, dar și cei care sunt la început de drum – cu toții, au șansa de a crește din perspectiva abilităților de relaționare interpersonală. Dacă sunteți într-un cuplu, și simțiți că starea voastră de bine contează, locul vostru este acolo! Pentru mai multe detalii despre eveniment și pentru înscrieri accesați platforma www.paginadepsihologie.ro.
