Simona Catrina – Din ce in ce mai des, facem sex din ce in ce mai rar

de

Desi teoretic suntem o planeta de obsedati sexual – in sensul ca industria porno umileste multe crengi onorabile de economie mondiala – cred ca oamenii fac sex mult mai putin decat sustin ei si decat ar pofti. Insasi preocuparea fixista pentru erotism, in cele mai explicite craciri publice, este un indiciu ca, in cruda si abstinenta realitate, pacatoasa harjoana nu ne-ajunge nici pe-o masea.

Mult zgomot pentru nimic erotic

Aveam pe vremuri, intr-una dintre redactii, o colega care nu parea sa aiba prea multe dubii legate de spatiul erogen. O persoana cu atatea certitudini am mai vazut doar la controlul de trafic aerian. Limpezita precoce de orice inhibitie, isi omora vremea imprastiind sfaturi condimentate. Avea raspuns fosnitor la orice intrebare si ilustra toate dadacelile cu desene care noua ne aprindeau pometii. O credeam cea mai senzual-ostenita din toata echipa de jurnalisti vajnici. Iar noi, oamenii seriosi, aveam o singura scuza pentru lamentabila noastra lipsa de sex: ca puneam cariera mai presus de placerea frivola, chipurile. Redactia era impartita in trei: celibatarii practicanti de sex cu pauze, casatoritii practicanti de sex cu pauze si mai mari si Madalina, cioclopedica erotica.
Intr-o zi, toata lumea o intrebase, ca la Radio Erevan, daca e adevarat ca si ca si ca, iar ea raspunsese „da“ la toate, de ne-am pus toti palmele la gura, cutremurati. Deodata, cineva s-a gasit s-o chestioneze, mai mult la misto: „Da’ tu de cand n-ai mai facut sex?“. Raspunsul ar fi redus la tacere si ferma avicola, la ore de maxima cotcodaceala: „De vreun an, asa…“. Nici ca gluma nu mi s-a parut prea buna, darmite ca raspuns serios. Am asteptat rectificarile, dar Madalina se uita la noi, gogonata si zulufata, nu pricepea ce naiba nu pricepem.
Deci iscusinta unora intr-ale sexului n-are absolut nicio legatura cu beneficiul lor personal. De fapt, e logic, e ca si cum ai crede ca o casierita de la Fisc e automat in topul Forbes al miliardarilor. Oamenii produc mai mult sex decat efectueaza concret. Industria si imaginatia surclaseaza socant interactiunile placute, intime.
Casatoritii – subiect magistral de bancuri despre neindemanarile sexuale – sunt celebri pentru performanta lor de a obtine mai multe borcane de zacusca decat orgasme, intr-o viata de om. Pe de alta parte, nici burlacii nu mai sunt ce-au fost. Ai fi tentat sa crezi ca un om care si-a conservat suveranitatea si neatarnarea se bucura de partea buna a partii proaste, adica de oportunitati erotice nelimitate. Si totusi, ele sunt limitate de sarma ghimpata din mentalitatea publica.
Nu stiu la ce-ti ajuta libertatea civila din ziua de azi, ca tot ce faci cu ea e sa te folosesti de dreptul constitutional de a face dezordine in casa fara sa te galceveasca vreun sot. In rest, desi dispui de orele si pernele tale, stai singura cu pisica – vorba vine, fiindca blanoasa prefera sa se uite la Tezaur folcloric decat sa te vada traindu-ti viata pe laptop, ca de cand te stie.

Viziera de castitate

Am asistat saptamana asta, cu constructiva perplexitate, la o discutie dintre un cuplu casatorit si prietena lor de familie, recent si furios divortata. Inspirati de aerul de toamna si de cele doua sticle de Riesling, au sarit, nu se stie cum, de la discutia despre stimulentele din salariile astora de la casa de pensii, la stimulentele sexuale (fapt care atesta inca o data natura viteaza si obsesiva a poporului nostru).
Dupa teorie, s-a trecut la exercitiile interactive, pe ideea ca parasita i-a intrebat pe cei doi cat de des si-o pun in cadrul familiei, ca sa zicem si sa bem asa. El s-a trandafirit in falcute, dar nevasta-sa – careia i se urca si vinul mai greu la cap, si placerea mai greu la trup – a spus: „Agreabil de rar“. Sotului nu i-a convenit deloc aceasta scurgere de informatii, asa ca s-a aparat in fata onoratei instante morale precizand, cam prea brusc: „Pentru ca nu vrea ea!“. Divortata a prins un curaj direct proportional cu etilii inhalati si le-a spus ca  ea face sex „dezagreabil de rar“, ca sa-i parra…  paraffrazeje…
Deci efectuand eu acest studiu pe un esantion semnificativ de participanti la traficul civic sexual, am ajuns la concluzia ca in lume se face sex cam pe sfertul cantitatii pretinse ori banuite. Oamenii nu fac sex pentru ca nu vor ei, pentru ca nu vor partenerii sau pentru ca nu vrea nimeni in jur, de zici ca s-a votat prohibitia si acum astepti doar impreunarile de contrabanda.
Cat despre tineretul din ziua de azi… exact, nu mai stiu ce-i ala respect, nu cedeaza locul in autobuz, poarta blugi cu fundul lasat si nu mai face sex. Stiu ca vor sari destui scandalizati care au aderat la barfa in voga, cum ca, mai nou, fetele fac sex de la 15 ani si nu mai e ca pe vremea noastra, cand era cat p-aci sa ne maritam virgine (noroc ca nu ne lua nimeni pe neverificatelea). Da, tineretul e la curent cu virtuozitatile sexuale, dar preponderent teoretic, prin amabilitatea Internetului. Iar ca aplicatie practica, glorioasa lor viata erotica se reduce la sexul oral, atat de indragit in randul maselor manate de ideologii contraceptive.
Adolescentii zabauci ai zilelor noastre se lauda, cu enervanta inconstienta, ca si-au inceput viata sexuala inainte de a incepe matricele si integralele. Ceea ce omit sa spuna mladitele patriei noastre e ca tehnic sunt virgine, deoarece incidentele erotice se limiteaza salutar la felatii si reciproca. Stiu, suna terifiant pentru parintii care dorm linistiti, dupa ce-au aflat de la doctor ca progenitura are himenul intreg. Cu ce pret se pastreaza sigiliile castitatii numai ele stiu.
Unii teoreticieni si vizionari asa si vad apocalipsa, ca pe o degenerare a sexului clasic in sex alternativ, total nereproducator. Deci extinctia speciei umane se va produce lent si nedureros, prin imperecheri sterile, pana cand ultimul barbat si ultima femeie de pe planeta vor face un soixante-neuf de adio si vor sucomba postludic.

Pe-afara-i vopsit gardul, inauntru cade patul

Revenind la sexualitatea aprobata de parinti si popi, cazuistica e pepita. Dincolo de catapeteasma cosmeliei, nu stie nimeni ce se intampla, in afara de ai casei. Cuplurilor casatorite le place sa dea impresia ca pierd noptile multiorgasmic, nu multi-channel. In realitate, dupa ce se dau de gol (e doar o chestiune de timp), intelegi ca telecomanda are parte de mai mult handjob decat sotul legitim. E drept, el nu ramane mai presus, dezmiarda cu buzele mult mai multe cornete de inghetata decat sani conjugali. Si uite-asa, nu se stie prin ce minune, reflexele raman aceleasi, gesturile asijderea, doar beneficiarii se schimba.
Exista si esantioane din tabara opusa. Am cunoscut odata un cuplu atat de blazat, incat conversatia casnica se reducea la maraieli misterioase – un dialect numai de ei stiut. Cred ca nu-si adresau unul altuia mai mult de trei propozitii simple, zilnic. In schimb, isi adresau pesemne niste gesturi incarcate de simboluri, avand in vedere ca aveau deja trei copii si vreo opt intreruperi de sarcina la activ. In fiecare semestru, ea avea treaba la ginecolog, care ajunsese sa intrebe ca la aprozar: „Asta ramane?“.
Nu stiu ce se petrecea in stupul hormonilor dupa ce se stingea lumina, dar ziua isi refuzau orice uitatura, pe cata vreme noaptea nu-si refuzau nimic. Probabil a doua zi de-asta nu-si mai vorbeau, saracii, de stanjeneala amintirii din ajun. Cativa apropiati de-ai lor i-au parat ca ar fi amatori si de sex in trei sau de joc la dublu, cu alt cuplu, dar pana acum nu i-a vrut nimeni, ca sunt grasi si pistruiati.
Asta ar fi o alta pista falsa, daca tot veni vorba. Unii cred ca frumosii fac mai mult sex decat bocciii, dar forajele stiintifice au demonstrat o spectaculoasa realitate contrara. Aratosii au in permanenta junghiul mofturilor foarte activ. Se cred buricii planetei si, prin urmare, aspira la parteneri pe care nu-i poate procura nimeni. Cel mult Photoshopul.
Cea mai frumoasa fata din liceul meu s-a maritat fecioara, aveam sa aflu asta abia la revederea dupa zece ani. Bineinteles, maimutoiul care a avut nespusa onoare a nuptialei deflorari a fost nedemn de asemenea misiune. In primul rand, n-a fost multumit de hemoragia festiva si a pretins certificat de la doctor cum ca mireasa avusese ambalajul intact. Ea a spus ca, in cele unsprezece secunde de sex, el n-ar fi avut cum sa rupa nici o panza de paianjen, dar treaca de la ea, se supune controlului. Evident, de la cabinet i-au spus ca e cam prea tarziu sa mai certifice asa ceva, intrucat cineva cotrobaise totusi in pachet. Ginerica a pus bot si-a trait vreo sase ani cu fierul rosu pe inima, suspicios si grosolan. Iar la capatul acestui interval, si-a lasat nevasta pentru o barmanita de la mall, care macar era fata cinstita, i-a spus din prima seara ca nu mai e virgina de pe vremea primelor televizoare color. Ca de la asta i se si trasese, pe prietenul ei il excitau picioarele bronzate ale patinatoarelor.
Cred ca discutiile si website-urile cu sex au fost inventate ca sa salveze onoarea noastra si clondirul cu principii. Traim intr-o lume mai autoerotica decat pare, sunt de parere unii cercetatori, care au avut bafta de subiecti sinceri la sondajele de opinie. Fantastic, suntem vreo patru miliarde de adulti, dar presupun ca exista mult mai multe carari, de-aia nu ne prea intalnim.

  • Credit: James McLoughlin
  • Title: 4279
Tag-uri:
· ·

Comentarii

  • Foarte frumos spus.

    seaman65 aprilie 16, 2013 8:17 pm Răspunde

Lasă un comentariu:

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *