fbpx

Simona Catrina – Masaj exotic cu mesaj erotic

de

De cate ori opreste taxiul la semafor, o caprita in hamleti sidefii si creier de cupa D ii arunca soferului in poala un fluturas. Odata, curioasa, l-am intrebat ce-i ala. El, desi asculta manele cu face-ti-as, pupa-ti-as, s-a inrosit ca o ridiche si a mormait: eee, o reclama la salon de masaj. Cine m-a pus sa deschid gura? Pana am ajuns la adresa, am scobit in poseta, facandu-ma ca nu gasesc ceva.

Dragoste la prima placere

 

Nu ma preocupa deloc fenomenul masajelor erotice, pana in ziua zero, cand un drag amic de-al meu s-a indragostit de-o maseuza de la un salon „exotic“. Noi, restul gastii, am crezut ca glumeste, ca indragosteala asta e un eufemism pentru orgasmul provocat prin conventie de prestari servicii. Dar nu, ne povestea, cu respiratia intretaiata (asa i-a ramas, de la iuresul climaxului incoace) ca el nu mai poate trai fara maseuza lui si ca, in mod categoric, nici ea nu mai putea trai fara el – i-o spusese cu gurita ei, cand nu era obturata de context, ma-ntelegeti.

Povestea lor de dragoste incepuse tulburator. Intr-o dupa-amiaza calda de septembrie, umbla teleleu dupa o berarie, cand l-a sunat un prieten de-al lui, la fel de destept ca el. ~la avea o idee geniala: ce-ar fi sa mearga ei doi la masaj? ~sta nu se prindea de poanta, o lua ad literam si-i spunea aluilalt ca nu-l doare nimic, deci ar mai amana jughineala oleaca. Apoi i s-a explicat, pe intelesul lui, ca e masaj erotic. Tot nu-ntelegea, credea ca o sa-l starneasca si-o sa-l infierbante degeaba – si pe urma el ce face? Nu ca n-ar sti cum se procedeaza in asemenea cazuri, dar parca n-avea chef de autoerotism, tot o bere era mai buna.

In fine, dupa multe argumentatii pe care nu le pot reproduce aici, a acceptat sa mearga la salon. Acolo, fatalitate. Maseuza era frumoasa foc, tanara, sexy – ce surpriza! L-a asezat pe pat, iar el, timorat si despuiat, doar cu un prosop facut fusta in jurul stremeleagului, incepuse, ca un idiot, sa-i spuna aleia pe unde-l tine pe el, pe la ceafa, pe la omoplati (si arata clavicula, ca niciodata nu-i fusese clar care-i una, care-i alta). Ea susura intelegatoare, fara sa inteleaga nimic din osatura, desigur. Talentul ei nu se ridica peste osul iliac.

Dupa o flescaiala sumara cu uleiuri aromate, mainile ei au descins sub prosop si s-au proptit in moliciunea penisului (care devenea, galopant, tariciune). Clientul gogona ochii si trupul. Se arcuia pe-un sfert jenat, pe trei sferturi excitat, curios sa vada ce naiba i se intampla. Fata incremenise intr-un zambet – era prevazut in contractul de munca – si se chitise pe zonele lui delicate, se uita din cand in cand cu coada ochiului la ceas, ca sa stie cand sa accelereze procesul, sa nu depaseasca intervalul prevazut.

Omul nostru se lupta cu ispita, se ridicase-n coate si se holba la procedura. A ingaimat ca el n-a cerut asa ceva, ca el voia doar masaj. Prestatoarea era obisnuita, pasamite, cu replica asta, deci i-a raspuns, mecanic-serafic, cum ca manevra e inclusa in pret, sa nu-si faca griji. Si el nu si-a mai facut griji, a rasuflat usurat cam odata cu rasuflarea usurata de la capatul unei felatii de pomina, apoi, cand ea i-a aruncat un prosop parfumat si umed pe el, lasandu-l sa-si vina-n fire, s-a trezit indragostit manga.

 

Suna-ma! Esti fierbinte…

 

A plecat de la salon intr-un tarziu, nu inainte de a-i strecura maseuzei in buzunar cartea lui de vizita, indesata anevoie printre alte zeci de cartoane similare pe care duduia le avea deja in marsupiu. El s-a indepartat de-a-ndaratelea, ranjindu-i tamp, iar ea i-a fluturat o legatura de degetele pufoase, in chip de „pe curand“, umezindu-si buzele cu limba. El a inteles din asta ca ea are sa-l sune, ea a inteles din asta ca el va reveni la salon si va mai cheltui pe masaje.

Din clipa aia, amicul de care radeam toti (dar niciodata in fata lui, ci il asteptam sa se duca la wc sau altundeva) n-a mai trait decat pentru a astepta, ca pe ace, un semn de viata de la maseuza. Ea n-a sunat, iar el ne impuiase capul cu ipoteze penibile si clasice: a pierdut numarul lui si-l astepta disperata, a calcat-o masina, s-a imbolnavit de gripa porcina. Am incercat sa-i spunem ca aceste domnisoare sunt antrenate sa para lulea dupa diversi clienti cu ochi alunecosi si libidou zburdalnic. In realitate, tine de fisa postului, de curtoazia necesara procesului de marketing erotic. Ne-a contracarat jignit, privindu-ne de sus, ca pe niste ratati de care se indragosteau, nu-i asa, numai ratatii. Era convins ca-l invidiem pentru norocul lui de a-si fi intalnit femeia visurilor in salonul placerilor.

L-am lasat sa delireze vreo doua saptamani, stiam ca se va trezi brusc din halucinatiile lui. Intr-o zi, ne-am intalnit iar cu totii pe o terasa. Nu l-am intrebat cum ii mai merge minunata poveste de dragoste cu maseuza, presimteam ca-si va goli gusa de bunavoie. Si asa a facut. S-a spovedit patimas.

Disperat ca nu mai suna aia odata, s-a programat iar la salon, in tura ei. S-a dus cu un buchet de trandafiri rosii. Cand l-a poftit inauntru, el a observat, surprins, ca ea se purta, ostentativ, ca si cum nu l-ar recunoaste. In doar cinspe secunde, a realizat ca nu era nimic ostentativ, de fapt: ea chiar nu-l mai recunostea. El i-a intins buchetul si a incercat sa-i aminteasca: sunt eu, cel cu… cel cu ce? Ramasese lemn, nu stia ce detalii sa-i furnizeze despre el, fiindca in afara de un penis aflat intr-o modesta medie europeana, nimic altceva nu constituia vreo recomandare aparte. A renuntat, s-a latit pe pat si-a beneficiat de masajul si mesajul oral care-i luasera mintile si prima data. Bine, se pare ca nu i le luasera de tot, din moment ce-au reusit sa i le ia si-a doua oara, deci mai ramasese ceva pe fundul glagoriei, dupa precedenta runda.

Cand ea se spala pe manusitele alea pricepute si-l astepta pe el sa se spele pe ce s-o spala si sa se care de-acolo, el si-a dres glasul si-a incercat sa dreaga si busuiocul: am asteptat sa ma suni… Ea a zambit diplomatic de larg, cu toti fildesii la vedere, si i-a spus ca ar prefera s-o sune el, la salon, si sa se vada in acelasi cadru romantic ca si pana atunci, care le va pecetlui minunata relatie abia mijita: el pe pat cu fata-n sus, ea pe el cu fata-n jos.         

 

Logodna erectila dinaintea furtunii

 

Telenovela a continuat cu nepermis de multe episoade, el a cheltuit trei imprumuturi personale cu dobanzi promotionale pe masaje de dragoste. Cand a terminat banii si devenise insolvabil cu ratele, a cerut-o de nevasta pe maseuza, intrucat nu-si mai permitea s-o vada contra cost. Ea, care de fiecare data facea eforturi cumplite sa-si aminteasca de el, a luat-o ca pe un compliment nerod, nicidecum ca pe-o propunere serioasa.

La insistentele lui, ea s-a prins totusi ca demersul era pe bune, asa ca i-a explicat, mohorata, ca tocmai acceptase cererea in casatorie provenita de la alt client (care nu se masa pe credit bancar, ci din resurse proprii financiaro-adipoase). Era indurerata ca-i spunea asta, evident ca nu din cauza dramei lui sentimentale, ci pentru ca-si dadea si ea seama ca-l pierdea de musteriu la salon.

El a zacut multe saptamani cu sufletu-n palme si palmele-n obraji, ne-a facut capul calendar cu tragedia inimii lui, ne scrantiseram chiasma de cat ridicaseram ochii-n tavan, ascultandu-l. Nu reusea sa accepte ca ea, femeia alaturi de care tesuse o frumoasa poveste de dragoste, se poate marita cu altul. Nervosi, am adoptat inclusiv varianta cinica, i-am spus ca dragostea era-n mintea lui! In mintea ei, era doar tehnica de a-i provoca lui un orgasm suficient de rapid ca sa fie rentabil pentru firma si suficient de intens pentru ca el sa revina la locul faptei.

S-a vindecat de maseuza abia cand, scotocind dupa ajutor pe Internet (de mistourile noastre era satul), daduse de alti prosti ca el, care sufereau, asijderea, din amor pentru diverse functionare in institutiile porno legale. Punand ei mana de la mana si teapa de la teapa, s-au lamurit, intr-un final, ca fusesera bolnavi copti si erau in curs de recuperare. Am aflat ca, pe rand, s-au insurat compulsiv cu cate-o fata cuminte din popor, toape inofensive. Ele urmau sa-i vindece pentru totdeauna de patima handjobului de lux, din saloanele asa-zis exotice – in realitate, stim cu totii, bordeluri fara bec rosu la poarta. Doar cu firma roz.

N-am fost in viata mea la masaj erotic, desi se zice ca maseuzele n-au prejudecati, sunt bimanufacturiere, nu sunt insultate de solicitari din partea doamnelor. Dar eu sunt fata de moda veche, imi place sa ma complic si sa sufar doar in particular.

 

Comentarii

  • Recomand niste saloane de masaj de relaxare, rezultatul dureaza mult mai mult, daca persoana de acolo stie ce face.
    Am avut sansa sa trec prin mai multe, din care unul a fost o teapa totala, ne-am dus la orbi, in China, auzisem eu ca cei mai buni maseuri sunt nevazatorii. Jale, am zis ca nu mai calc in viata mea pe la de-astia. In schimb am fost la unul (in Labuan) in care fata stia bine de tot ce face, a spus ca a urmat un curs special, care dureaza destul de mult, pentru a sti ce sa atinga, cat sa apese, cum sa framante. Doua ore de masaj de vis, am iesit ca nou nascut de acolo.
    Nu pot sa-mi imaginez ca asa ceva se poate compara cu vreun masaj erotic, oricat de bine ar fi realizat, oricare ar fi decorul si oricat de buna ar fi efemera.

    seaman65 aprilie 18, 2013 9:45 am Răspunde

Lasă un comentariu:

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.