Cum ar fi sexul fara sarut? Nu tu semne pe gat, nici urma de alinturi, gadilaturi, doar orgasme chinuite si satisfactii ciuntite. E ca si cum te-ai trezi intr-o dimineata satul de atata preludiu si l-ai azvarli pe fereastra. Sau cum te-ai simti sa pleci dimineata de-acasa fara sa primesti nici un pupic amarat? Sa-ti tii puiul in brate fara sa-ti treci usor buzele pe fruntea lui? Platonic sau erotic, daca nu exista, sarutul ar fi fost inventat!
Eu pup poala popii
„Lupta limbilor“, „hockey-ul amigdalelor“, „sa faci un Frankie“ (nordul Angliei), „lata“, „jamon“, „zampar“ (Venezuela) sau, mai pe scurt, sarutul. Indiferent cum a fost poreclit si care-i este ambalajul (eschimosii se saruta frecandu-si nasul unul de altul, iar unii indieni isi preseaza narile de obrazul celuilalt si trag adanc aer in piept), sarutul s-a imprastiat prin toate cotloanele lumii. De unde au facut rost oamenii de asemenea apucatura? Antropologii spun ca pupatul se trage din antichitate, cand mamele mestecau dumicatul si apoi il dadeau direct din gura lor intr-a micutilor. Altii spun ca vine de la europenii care molfaiau tutun si pe care il pasau apoi de la unii la altii.
Romanii erau mari pupaciosi. Umbla vorba ca ei au fost cei care au „muncit“ la sarut ca sa-l aduca in forma in care e azi. Au luat-o usurel, cu pupatul sutanelor, a poalelor de popi, a inelelor si a statuetelor de zei, ca sa ajunga mai tarziu sa exerseze sarutul intre ei. Si ce-l mai exersau! Nu luau si ei pauza sa-si mai traga sufletul decat cand picau lati dupa ditamai orgiile, si asta numai ca s-o ia iar de la inceput.
Sarutul la mare cautare in acea vreme era totusi cel platonic. Cel care emana din toti rarunchii recunostinta si supunere. In Antichitate, stiai cat de important era cineva in functie de ce parte a corpului il lasa Imparatul sa-i pupe. Nobilii ii sarutau buzele, cei mai putin importanti ii pupau mainile si cei de-a dreptul neinsemnati trebuia sa se multumeasca cu picioarele.
Imparatul Tiberius a interzis la un moment dat sarutatul, pentru ca lui i se punea in carca raspandirea unei boli ingrozitoare, care desfigura fetele si trupurile oamenilor. O fi avut el intentii bune, dar gestul lui a spart gheata la interdictii. Si de-atunci s-a mers asa de departe, incat pana si resuscitarea gura la gura nu mai era vazuta cu ochi buni, desi rezultatele ei erau laudabile.
Crestinii s-au bucurat si ei de o perioada cand erau lasati sa se pupe in disperare. De fiecare data cand se vedeau, pasau de la unul la altul sarutul lui Christos. Vazand ca obiceiul s-a lipit de ei mai ceva ca prenadezul, biserica, de teama sa nu arunce oamenii in dezmat, i-a mai potolit interzicandu-le sa se pupe in zilele de sarbatoare. Sefii bisericilor tineau mortis ca oamenii sa-si foloseasca gura mai mult pentru murmurat rugaciuni si, daca ei simteau in continuare nevoia sa-si afiseze afectiunea, i-au lasat sa plaseze pupici pe statuete, altar, icoane, Biblie si mana preotului. Si asa au ajuns credinciosii sa toceasca cu pupaturi buna bucata de statuie, daca va vine sa credeti. Da, da, la Roma, o statuie din bronz, din biserica Sfintul Petru, n-are partea de jos a piciorului drept.
In secolul al XVI-lea, in Italia, s-a mers atat de departe incat sa se considere sarutul o jignire, care putea aduce cu ea chiar si pedeapsa capitala. Oamenilor din acele vremuri parca le mai gasesti scuze, dar ce te faci, insa, cu legile afurisite din zilele noastre, care sunt pornite sa-i pedepseasca pe indragostiti?! In Hartford, Connecticut, e ilegal ca un barbat sa-si sarute duminica pana si nevasta, iar in Cedar Rapids, Iowa, este o infractiune sa-ti lipesti buzele de un strain.
In Tulsa, Road Island, sarutul este interzis, daca se intinde pe mai mult de trei minute, iar in Wisconsin nu prea e bine sa va prinda controlorul giugiulindu-va in tren. Ca pe langa bilet va rupe si o amenda usturatoare. Daca te vede careva sarutandu-te in Indonesia, ai incurcat-o! Poti sa ajungi dupa gratii, unde sa-ti tot irosesti vreo 5 ani din viata. Si nu te scutesc de inchisoare decat 29.000 de dolari pe care ii poti plati, daca-i ai. Si rusilor le trecea prin cap acum cativa ani sa interzica sarutatul in locuri publice, doar doar s-o mai „imbunatati simtul moral“.
„French kissing“ – bagat la apa de „Scuba kissing“
Cica primul sarut erotic a avut loc in India, in 1500 i. C. Inainte de data asta, si-or mai fi controlat oamenii unii altora amigdalele, dar nu s-a gasit nici o scrijelitura prin pesteri care sa confirme banuiala. Imprumutat de la indieni, francezii au fost cei care l-au facut vedeta. Ei l-au folosit primii in timp ce se curtau. „French kiss“ s-a rasfirat printre europeni si apoi a ajuns fuguta la rusi, care s-au si grabit sa-l vare in ceremonia casatoriei. Dar in timp ce lumea buna se bucura de aceasta moda destul de obraznica, mai existau petice de pamant unde oamenii saltau umerii a uimire cand auzeau de tocait.
Cei de pe Insula Mangia din Pacific n-aveau habar de existenta sarutului pana cand europenii au dat buzna peste ei, prin 1700, si le-au aratat cum sa-si tuguie buzele mai strasnic. Carevasazica sarutul este insusit, nu este instinctiv. Dar de ce ne-am strofocat sa-l invatam, la ce ne-a trebuit noua asemenea obicei nepractic si nitel cam ciudat? Mai ales cand stim ca pupatura pe gura transmite pogon de bacterii?! Pentru ca ne poate da o stare a naibii de buna. Pasiunea iscata de sarut e in stare sa elibereze substante care nasc senzatii similare cu cele simtite atunci cind te arunci cu parasuta sau faci bungee jumping.
Te simti de parca ai fi dat pe gat ceva buline de amfetamine. Dar, spre deosebire de droguri, e doldora de efecte benefice pentru organism. Doctorii si psihologii germani il lauda spunand ca daca iti pupi jumatatea in fiecare dimineata inainte de a pleca de acasa, pici bolnav la pat mult mai rar, ai parte de mai putine busituri cu masina, contul tau din banca e mai dolofan cu vreo 20% decat al nepupaciosilor si traiesti cu 5 ani mai mult. Cei care isi incep ziua giugiulindu-se sunt mai optimisti, au o atitudine pozitiva, si de aici se trag numai ispravi una si una.
Sarutul e in stare sa domoleasca si chiar sa nimiceasca hormonul de stres, care aduce cu el numai belele: tensiune, slabirea muschilor si insomniile. Plus ca stabilizeaza activitatea cardiovasculara, scade tensiunea si colesterolul, impiedica formarea cariilor si aparitia gingivitei, stimuleaza peste 30 de muschi faciali si mareste circulatia singelui. Unde mai pui ca pupaturile cracanate pe un minut intreg ard 26 de calorii?! Buuun baiat, sarutul asta frantuzesc, nimic de zis! Nu degeaba, inca de la aparitie, a sezut bine-mersi pe primul loc in topul preferintelor pupaciosilor. Si ramane in continuare cel mai practicat tip de sarut, cea mai la indemana pupatura, numai ca indragostitii au inceput sa caute si prospaturi.
Care-i ultima fita nascocita in ceea ce priveste sarutul? Lasand la o parte blazatul sarut frantuzesc, in mare voga, vara asta, a fost „scuba kissing“ (cand faceti snorkeling sau scufundari de-a dreptul, trebuie doar sa-ti scoti tubul din gura si sa sufli cat mai tare aerul spre jumatatea ta. Gadilaturile pe care le va simti sunt delicioase!).
Pe locul doi, spun amorezatii, este „sarutul supt“, care calca si el in picioare tot ce-i frantuzesc, inlocuindu-l pe acesta cu brio. Da-te si tu cunoscatoare si saruta-i buza de sus a iubitului, apoi, dupa ceva bezele amplasate aiurea pe corp, revin-o si mozoleste-i si buza de jos. Daca-ti iese, o sa-i intri in gratii!
Pe treapta a treia, sta, cam nebagat in seama, „french kiss“, iar dupa el se imbulzesc: „pupicii inghetati“ (plimba un cub de gheata pe buze si apoi acopera-ti jumatatea cu pupici. O-ho, ce fiori o sa-l incerce!), „pupatura electrica“ (dupa ce va frecati bine picioarele de mocheta, aplecati-va usor unul spre celalalt, atingandu-va incet buzele. O sa se lase cu scantei, garantez!), „sarutul-fluture“ (apropie-te usurel, dar destul de mult de partener si inchide si deschide repede ochiul in urechea lui. Falfaitul genelor tale o sa-i placa la nebunie!).
Iar pentru colectia de toamna-iarna, avem o gama variata de saruturi care sa va infierbinte viata sexuala: de la clasicii pupici de intilnire, despartire, posesivitate, recunostinta, alint, multumire, plictiseala, pana la „warm kisses“ (in loc sa-ti mai tragi un pulover pe cap, lasa-te acoperita de pupaturile iubitului) si „sarutul eschimosilor“ (iarna, cand te infofolesti si nu-ti mai ramane decat nasucul pe-afara, saluta-ti iubitul ca la Pol). Si nu uitati sa mai scoateti din cand in cand de la naftalina „sarutul de impacare“, care nu trebuie sa va mai spun ce ravagii face.
„Tom Cruise saruta jalnic!“
Acum nu stiu cati ani in urma, dar destui, oamenii de stiinta puteau sa bage mana-n foc ca, atunci cand buzele a doi oameni se ating, se declanseaza curent electric. Ei, nici chiar asa, dar in mod cert sarutul da comanda creierului sa produca hormonul responsabil cu declansarea starii de bine. Daca in viata reala ai parte mai rarut de un sarut care sa-ti ridice paru-n cap, toate scenele de amor de prin filme mustesc de pasiune si extaz chior. La orice pupatura ies scantei de ti-e teama sa nu se aprinda, in afara de tine, si pelicula.
Cum saruta vedetele? Cine este cel mai stangaci pupacios de la Hollywood? Rene Russo se jura cu mana pe pieptu-i planturos ca Pierce Brosnan saruta cel mai bine. „M-a sarutat exact asa cum imi place mie: incet, dar apasat in acelasi timp.“ N-are decat sa se paruiasca cu Helen Hunt, care si-ar pune toti banii pe Mel Gibson. Care, in ciuda faptului ca fumeaza tigara de la tigara, tot Mel Gibson ramane. Helen nu prea era incantata sa-si apropie buzele de o gura care duhneste a tutun de la o posta si-si cam pocnea degetele inaintea primei scene cu pupaturi din „Ce vor femeile“, dar cand s-a trezit fata-n fata cu el, n-a dat doi bani pe asemenea prostii.
Juliette Lewis, la 18 ani, credea ca l-a apucat pe Dumnezeu de picior cand a citit in scenariul filmului „Cape Fear“ ca trebuie sa-l sarute pe Robert De Niro, idolul ei. „Ar trebui sa folosesc apa de gura? Nu, nu, atunci ar crede ca-mi pasa poate prea mult“, isi batea capul cu tot felul de scenarii. Ei, si a fost ca-ntr-un vis, De Niro a primit un 10 plus.
Om fi noi in fata televizorului cu servetelul in coltul ochiului suspinand la cate un sarut romantic, dar nu toate scenele fierbinti din filme trezesc senzatii placute si celor care le joaca. Helena Bonham Carter spune ca sarutul lui Woody Allen din „Mighty Aphrodite“ a fost de-a dreptul „respingator“. „Mi-a spus in fata cateva feluri de saruturi care-i displac lui. Apoi ca nici nu vrea sa auda de vreun schimb de saliva intre noi. Mie mi s-a parut asta destul de jignitor pentru ca el nu face nici un efort sa para mai placut. A fost ca si cum as fi sarutat Zidul Berlinului!“
Iar in ceea ce-l priveste pe Leonardo di Caprio, o fi primit el un car de laude pentru interpretarea din „Plaja“, dar are parte si de o critica. Venita taman din partea partenerei lui, Virginie Ledoyen, care i-a facut harcea-parcea prestatia: „Cred ca Leonardo e baiat bun, dar nu l-as vrea sub nici o forma ca iubit. Nu-mi place de el deloc in acest sens!“
„Ciudat“ a fost si sarutul homosexualului Rupert Everett din „The next best thing“, spune Madonna. „Daca nu l-as fi cunoscut de atatia ani, mi-ar fi fost poate mai usor. A fost ca si cum mi-as fi sarutat fratele. Iac!“
Dar stau si ma intreb cum o fi oare sa-l saruti pe Tom Cruise? Ziaristi curiosi ca mine au tras-o de limba pe Thandie Newton, care i-a dat replica in „Misiune imposibila“. „Cam scarbos si ud“, raspunde Thandie stramband din nas. Apoi a incercat fata s-o mai scalde, cum ca nu Tom e de vina, ci munca e stresanta, scenele sunt grele, bla-bla-bla, dar degeaba, the damage is done!
Cica nici Brad Pitt nu se ridica la inaltime. In „Interviu cu un vampir“, Kirsten Dunst a fost de-a dreptul dezgustata de pupatura superstarului. Bine, nu cred ca la 11 ani, cat numara ea atunci, poti gasi multe chestii care sa ti se para sexi, lucru pe care-l spune raspicat si actrita: „Sunt sigura ca daca am mai repeta figura acum, m-as simti altfel. Atunci a fost doar «bleah!».“
Kate Winslet a avut parte de scene fierbinti in „Jude“, „Titanic“, dar una in mod special i-a cam intors stomacul pe dos. A trebuit sa sarute o femeie in „Holy smoke“ si recunoaste ca a trebuit sa se chercheleasca pentru a fi in stare s-o faca. In schimb Lucy Liu si Calista Flockhart s-au simtit in al noualea cer cind s-au sarutat pe platourile din Ally Mc’Beal, cel putin asta-i parerea lui Lucy, lesbiana get-beget in viata de zi cu zi. „Sarutul nostru a fost unul intim si ma bucur ca televiziunea l-a dat pe post!“
Vi-l mai aduceti aminte pe JR din Dallas? Si cum o devora el pe Sue Ellen de fiecare data cand o prindea? Ei, bine, secretul sta intr-un borcan cu unt de arahide. Inaintea fiecarei scene in care trebuia sa se giugiuleasca cu JR, Linda Gray isi umplea gura cu unt de arahide. Si atunci sa te tii! Pasiunea sau, mai cinstit spus, slabiciunea actorului pentru unt de arahide a crescut rating-ul pana-n tavan!Trucuri exista cacalau. Trebuie sa-ti pui numai imaginatia la treaba si n-o sa fie „critic“ pe care sa nu-l inmoi cu prestatia ta demna de premiile Oscar.
