Am trecut prin toate starile posibile, de cand ma lupt cu aceasta rubrica. La inceput, tin minte ca gogonam ochii, pesemne inca nu-mi venea sa cred. Au mai trecut cateva luni si, incet – incet, m-am obisnuit sa nu ma mai mir de nimic. A trecut si faza asta, fiindca, nu stiu exact de ce, am inceput iar sa ma mir. Presupun ca inca nu-mi revin cand vad ca nimeni nu pare sa realizeze ce ineptii crancene apar in niste reviste care, altfel, se tin bat, intr-o nemarginire de ifose.
Articol preluat din Revista Tango nr. 52 din decembrie 2009 – ianuarie 2010. Pentru a citi sumarul complet al revistei disponibile la punctele de difuzare a presei incepand cu 3 decembrie 2009, CLICK AICI.
Oameni cu pozitii bune la serviciu
Pentru ca probabil a epuizat tot ce-a avut mai important de spus, revista Bolero a trecut la ultimul subiect in care nu facuse inca lumina pana acum: „Lectia de pornografie“, titreaza ei falnic si, de la acest moment incolo, te poti astepta la orice.
Ce-i drept, aberatiile nu se lasa niciodata rugate: „Imi plac filmele porno pentru ca femeile au mereu rolul principal“. Hai, lasa-ma, serios? A, stai, ca poate s-a uitat la filme porno cu lesbiene, asta-i altceva.
„Nu-mi aduc aminte de fata vreunui pornostar masculin“, se mai plange autorul acestei capodopere. Pai nu cred ca pentru fata lui l-au angajat, ci pentru cu totul alte virtuti anatomice.
„Afla trucurile pornostarurilor!“, te bate la cap Bolero, fiindca e important sa stii neasemuitele secrete ale unor oameni remarcabili, de cariera, care isi castiga o existenta cinstit ejaculand in capul doamnelor si, accidental, pe lentila camerei de filmat.
„Forma sprancenelor poate sa te transforme din cenusareasa in zana“, iti mai pune in vedere Bolero (de fapt, deasupra vederii, cum ar veni). Pentru ca a scris cu ci mic de tipar, presupun ca se refera la o cenusareasa obisnuita, meserie care nu cred sa se mai afle in nomenclatorul Ministerului Muncii, de altfel. Ca daca ar fi vizat personajul din poveste, cred ca merita si ea o majuscula, da-ti-o-ncolo de treaba. Oricum, daca o pereche de sprancene pot drege un dezastru estetic complet, atunci lasati gimnastica, dietele cu grapefruit si hainele frumoase, ca orice lalaie poate ajunge zana, cica, daca e desteapta cinci minute si se penseaza corespunzator.
Cosmopolitan nu m-a anesteziat din prima cu faimoasele-i experimente sexuale, ci m-a palit deocamdata cu folosirea unor cuvinte alandala. „Avem o dilema… Cum va fi tipul care o va cuceri pe Megan?“. Autorul acestei splendide prostii face parte din nepermis de larga categorie a celor care cred ca „dilema“ inseamna un gol in cap, pur si simplu. Dilema presupune zbaterea de a te decide intre doua variante si dificultatea de a alege, chestiune care in cazul lui Megan asta n-are nicio relevanta, aici te intrebi si gata, nu stii, te scarpini in cap si astepti sa le rezolve timpul pe toate.
„E demonstrat faptul ca ochii sunt adesea primul detaliu pe care ceilalti il observa“, trantira ei o vorba mare. Stimati concetateni, dupa umila mea parere, ochii nu sunt un „detaliu“, ca fara detalii mai stai, in timp ce fara ochi s-ar putea sa nu-ti fie prea moale (mai ales cand dai cu capul de ceva). E drept ca unii redactori functioneaza ca si cum de mult n-ar mai avea ochi, dar oricum.
„Gene in renovare“, ne mai arata Cosmo, intr-un colt de pagina inzorzonata. Asa-i cand oricine poate manevra orice cuvant fara sa i se ceara vreun permis special pentru asta.
In cuadratura Saturn-Pluton, toata lumea e topless
Tocmai cand ma gandeam ca s-a deocheat Cosmo si nu-si mai baga mana-n pantalonasi, ca de obicei, vazui si nestemata: „Masturbeaza-te in fata lui si promite-i ca va veni si randul lui, cand va intoarceti acasa“. Ce desprindem noi din aceasta bucata de lectura? Fie cuplul nu era acasa si fata urma sa se masturbeze in public, fie era acasa, ea executa ritualul si pe urma s-ar fi ridicat sa plece in oras – ceea ce ar fi echivalent cu a incerca sa iei o banana din mana maimutei. Sa crezi tu ca mai putea sa-si ia iubitul de-acasa, dupa ce i-ar fi aratat asemenea balet erotic. Doar sa-i traga una-n cap si sa-l tarasca in stare de inconstienta, altfel n-ar avea cum sa-l convinga. Pun pariu ca articolul a fost scris de o persoana care habar n-are ce-i in mintea si-n blugii unui barbat care casca gura la o masturbare feminina live.
Bine, delirul continua la un mod zguduitor: „E ceva extrem de sexy la sexul facut in picioare, mai ales atunci cand are loc intr-o camera care in fiecare zi e populata de o gramada de persoane“. Sigur, deci e ceva extrem de sexy la sex, cum ar veni. Hm, ciudat! Nu suna doar caraghios, ci si paranormal, parca tot astepti sa vezi cate-o capatana de fantoma salivand dupa draperii, cu ochii (care si asa sunt cat cepele, prin definitie) la orgia bipeda.
Un articol penibil, tot in Cosmo: „Hrana pentru sanii tai“. Parca vorbeste de-un caine soricar, nu de un bust frumos. Si continua la fel de tampit: „Ceea ce mananci poate sa schimbe radical felul in care arata si se simt «fetele» tale“. Nici daca zicea „sfeclele tale“ nu iesea mai nasol, ca asta cu „fetele tale“, cand vorbesti in fond de niste tate, e de-o stupizenie acuta. Ca sa nu mai spun ca sunt multe femei care au sani baieti.
Pana si horoscopul bate campii dramatic in Cosmo: „In jurul datei de 14, Neptun cel creativ te inspira sa-l exciti daruindu-i un masaj… folosindu-ti doar sanii.“ Nu stiu cum arata conjunctura astrala care iti arata ca trebuie sa-ti plimbi sanii goi pe un om nevinovat, dar nici nu-mi mai bat capul. Cert este ca un masaj doar cu sanii e indoielnic, depinde ce fel de masaj agreeaza domnul, fiindca daca-i plac alea mai dure, ca sa-i framante bine muschii, tare nu stiu cum ai sa-l apuci cu sanii de carnita de pe omoplati. Faza asta trebuie filmata, in orice caz.
Stati, ca mai e ceva: „Dupa data de 22, pielea ta e foarte sensibila, datorita influentei lui Venus. Lasa-l sa-si plimbe limba pe tot corpul tau“. Da’ eu nu-l las, draga? Din partea noastra, are dezlegare permanenta, chiar si cand iese pielea de sub poala lui Venus. Lasa ca de-aia s-au inventat atatea creme, sa fim matasoase si sub alte cuadraturi!
Sexul, negustor de fiare vechi
„Faptul ca pastrezi tot felul de lucruri si lucrusoare peste tot, ii va face pe musafirii tai sa se simta ca acasa“, crede Cosmo, probabil aburita de-atatea masturbari si masaje cu sanii. Pai de ce sa se simta musafirii mei ca acasa, ma simt eu ca si cum le-as fi furat lucrurile si le-as fi intins prin casa mea. Si apoi, depinde ce lucrusoare pastram, ca daca intindem peste tot pungi cu tampoane, cutii cu laxative si chilotei, s-ar putea ca ideea de ospitalitate sa sara peste mai multi cai deodata, ca la circ.
Ca si cum nu ne-ar fi fost de-ajuns editia damelor, revista Elle scoate si un supliment pentru barbati, care totusi poarta un sirag de perle, la randu-i. „Nu calcati iarba, fumati-o!“. In acelasi spirit eliberat de sub jugul gramaticii, mai citim: „Asta mici de azi or sa cresca mari“. Nu mai vorbim de panseul adanc si intunecat precum casa liftului. „Asa ca noi va trebui sa ne adaptam vocabularul si sintaxa“, se autosesizeaza ei, in contextul cu copilul. Nu stiu la ce vor s-o mai adapteze, ca la epidemiile si incalzirile globale actuale au asortat-o deja.
Tot din seria «folosim cuvinte pe care habar n-avem sa le explicam», acelasi supliment Elle traieste cu impresia ca un obiect cameleonic e ceva care e bun oriunde, oricand, un fel de jolly-joker. Ia ascultati frazoi: „Bejul este o culoare cameleon… poate fi purtat in orice moment al zilei, poate fi foarte elegant sau, dimpotriva, foarte casual“. Daca bejul asta nu e foarte mov uneori si foarte verde alteori, hai sa ne prefacem ca n-am auzit perla cu cameleonicul.
In schimb, in revista Elle a cat de cat femeilor, am intrat in coliziune cu o cucacucocafonie dureroasa: „Amesteca cu curaj“. Eu nu stiu, zau, pe ei nu i-o fi deranjand in urechiusa mintii cacucaceala asta? (Evident, nu).
Revista Glamour transmite in exclusivitate: „Julia Roberts e o tipa cu dinti“. Daca vorbeam de o matura cu dinti, as fi inteles sa facem din asta un titlu. Dar vorbeam de o femeie care, potrivit statisticilor, avea sanse bune sa aiba dinti. Oricum, suna fascinant, stati sa mai citesc o data…
„Angelina Jolie este asteptata in Romania lunii octombrie“. Banuiesc ca s-a razgandit cand i-a tradus cineva cam cum anunta presa gomoasa venirea ei in Romania, sarind peste randuri ca peste marginea cazii.
Tot Glamour scoate niste rationamente de-ti zgaltaie inima: „Atunci cand vine vorba de sex, te poti gandi la el ca la un vanzator de masini vechi“. Cum, cum? Sa te gandesti la sex ca la un vanzator? A, stai ca mai urmeaza: „Cu cat el insista mai tare, cu atat sunt mai mari sansele ca tu sa suferi pagube iremediabile“. A, despre un barbat era vorba, mda… Si de ce „pagube iremediabile“, dupa ce faceti sex pleaca acasa cu piesele tale de schimb, iti ia vreun san, vreun chilot, iti fura un cercel? Ei stiu.
Nu se mai poarta coafura gratis
Cat despre stiinta asta complicata, cu cati de «i» trebuie sa reversi pe foaie, in functie de situatie, problema n-a fost prea bine digerata nici in Glamour: „Impreuna cu fii ei si cu viitoarea nora“.
„Schimba-ti stilul de a-ti purta parul… gratis“, ne mai pune la punct mentionata publicatie. Si are dreptate, anul asta se poarta coafurile contra cost si aud ca sunt in mare voga bacsisurile, revin in tendinte (ca sa zic asa) cele cu bucle ample platite cu Mastercard. Priceless.
„Coafurile cu umor ne binedispun“, mai citesc, desi nu prea am reusit sa rad de vreo poanta a coafurii mele, decat cand a fost o neintelegere dramatica odata, cu o stilista care a inteles ca trebuie sa-mi taie bretonul si sa-l lase de-un centimetru (eu spusesem sa taie doar un centimentru din el – un micut amanunt care mi-a distrus o vara si-un posibil flirt ce putea sa fie iubirea vietii mele, daca voiam – noroc ca n-am vrut).
Cum exista o explicatie pentru aproape orice, iata si confesiunea publica, o marturie dramatica despre soarta jurnalistului lucios: „Poti sa-ti faci manichiura la birou. Oricand, chiar si in deadline. Ca doar lucrezi la o revista glossy si ai ca scuza faptul ca asta intra in atributiile jobului“. Bun, macar ne-am lamurit de ce dam de atatea podoabe gramaticale si gratie patologica prin reviste. Daca in atributiile postului intra si-un pic de limba romana, altfel ar fi aratat lumea in care traim.
Urmeaza o fraza din care n-am inteles nimic, va rog sa ma credeti ca rar mi se intampla asta, dar la constructia urmatoare inca lucrez si decodific, nu de alta, dar suna oribil si deja ma face curioasa: „Aici ti s-a destramat mitul conform caruia trebuie sa faci jurnalism ca sa lucrezi in presa“. Cred (dar e numai o banuiala) ca „sa faci jurnalism“ este echivalent, in mintea lor virusata, cu „a face Facultatea de Jurnalism“. Dar nu garantez nimic, era doar o idee.
Revista Joy insira „16 lucruri despre femei, pe care barbatii nu le vor intelege niciodata“. Printre ele, lucrul numarul patru este urmatorul: „De ce pierd timpul vorbind cu plantele si cum reusesc sa le ude fara sa inunde imprejur“. Auzi? Barbatii nu-si bat capul nici cu fericirea sau orgasmul nostru! Daramite sa-si zdrobeasca mintea cautand sa afle ce comunici tu telepatic cu ficusul tau.
Joy iti toarna-n cap idei despre „cum sa ai un look original“. Cica „poarta o jacheta din blana artificiala de leopard peste o geaca din denim si un tricou rock“. Bine, daca miza e doar sa arati original, am idei cata frunza si iarba, mai bune ca astea cu leopardul de plastic: poti sa imbraci o vesta de salvare peste un tricou ca al nationalei de fotbal, iar in cap sa porti un con din ala portocaliu, cum pun astia pe jos cand asfalteaza. Bai, daca-l prind pe vreunul ca-mi ia ideea si-o lanseaza la Festivalul Modei, sa stiti ca avocatii mei au motorul pornit deja.
O zana! Chip superb, umar colturos…
Se poarta scranteala, cred ca la propriu. Revista The One stie foarte bine: „Se poarta umerii pronuntati in draci, cu orice ocazie si sub orice forma: rotunzi, patratosi, colturosi…“. In sfarsit, a venit si vremea noastra, a interesantelor cu umeri de orice forma, mai putin umeri rotunzi. Bine, observ ca au inceput sa se poarte si capetele patratoase, nu numai umerii, deci gama e ampla si omogena.
Nici nu stiu ce ma mai opintesc sa fosgai in cat p’aci raposata revista Tabu, fiindca aceleasi fixatii lovesc la portile afirmarii: „O luna intelectualo-fashionista“. Asta da paradox, nu prostiile sterile pe care le gasesc prin mintile unor scriitori frustrati.
Si mai canta Tabu, cu un fior in glasul glossy (n-am gasit alta rima): „Parul este parte din tine“ (adanc… m-au ravasit…). Tabu cauta originalitatea cu orice pret, fara sa realizeze ca mormanul de cugetari pe care le emite de-atata vreme i-au castigat demult acest statut.
Dar nu, ei si la retete culinare trebuie sa-si lase slobod un teribilism desuet: „Care este ingredientul cel mai usor de preparat, care sa arate estetic in farfuriile mostenite de la bunica berlineza stabilita in Romania? Orezul, fireste, pe care din fericire l-ai cumparat acum vreo sase luni, cu gandul sa-i pregatesti motanului Toulouse, de ziua lui, un tort cu somon“. Sa ridice mana acum, in clipa asta, cine a avut vreodata aceasta bubuitoare idee de a-i face motanului tort de orez cu somon. Nu cred ca are cineva curaj (Toulouse, poti sa stai linistit, tanti de la Tabu glumea).
Ghici despre ce revista vorbim acum, de unde am luat bubitele astea: „o femei in top“ si „prietenii ai fundatiei“? Eeeeeeexact! Din Unica! Se intampla ceva trist pe la departamentul lor de corectura – desi, va spun sincer, ma indoiesc ca au asa ceva.
Dar, pe de alta parte, tristetea de la Corectura e pulverizata de chicoteala de la Departamentul Editorial: „Iti spun un secret: noi, fetele Unica, suntem mandre de felul cum aratam, iar iubitii nostri ne adora“. Mai, ce sa spun, ma bucur pentru aceasta situatie, voi duceti mai departe visul nostru si-al atator femei care pierd vremea cu doruri complicate si poezii cu sfasieri, in timp ce voi va motati ca sa va mai adore iubitii vostri inca o data (si poate inca o data si maine dimineata).
