fbpx

Agentia stress press transmite

de

Cred ca pana acum n-am citit revista Look fiindca – avand un format mai inghesuit, in stilul caietelor mai mult sau mai putin scolare – se pierdea sistematic in teancul de efhasemi, tabuuri, unice, bomonzi, elluri si oanuri. Dar intr-o zi in care lectura m-a prins in toane meticuloase, am descoperit ca exista aceasta cartulie colorata alunecos, injectata cu sfaturi exasperant de utile. Va marturisesc insa ca nu am citit revista rand cu rand, ca sunt si eu om…

Distribuie:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Colectia de bataturi toamna-iarna

Degetele mi s-au intepenit la pagina de informatii medicale din Look, din care am aflat, cu blocaj in falci si circei in talpi, ca nu stiu ce produs „ofera o alternativa inovatoare pentru bataturi, rani sau deformatii ale degetelor sau talpilor“. M-am grabit sa sun in retea, cu un cent pe minut, o matusa despre care nu stiam deosebit de multe lucruri, dumneaei fiind o acritura universala, dar despre care mi se adusese la cunostinta ca are monturi si bataturi nesuferite.

De doua decenii le scotea cu virful forfecutei, in chinuri si lesinuri, le trata cu alifii si le vorbea seara, inainte de culcare, ca asa o invatase un yoghin. Dar am sunat-o asadar si i-am spus ce-am aflat din Look: exista alternative inovatoare pentru bataturi – pesemne cu ramificatii si pliseuri. Toamna asta se poarta bataturile sic, in orice caz.

Tot in Look am gasit o atentionare cu dus si mai ales intors: „Apar o serie de semne subtile, adevarate semnale de alarma“. Daca subtilul este egal cu un semnal de alarma, ma intreb (si chiar nu stiu de ce ma mai intreb) cu ce goarna sparta ar semana semnele care nu sunt subtile.

O retorica sleampata ma improprietareste cu un junghi in ceafa, de la prima ora. In Bolero, cineva tiraste o concluzie falnica: „Dar ce conteaza bataile, cind iti sunt administrate de bateristul de la Motley Crue?“ Intr-adevar, ce conteaza aberatiile, cind iti sunt administrate de redactorul de la Bolero? Vorb-aia, nu de batai ma tem, ci de urmarile si vesnicia lor.

Noroc ca m-am dres instantaneu cu Viva, asa cum ai gilgii zeama de varza dupa un rachiu ieftin: „Despre acestia (Orlando Bloom si Kirsten Dunst, n.r.) s-a spus deja prea destul“. Ba nu, ieu decit consider ca nu ieste inca prea destul, ar putea fiii si mai destul, intrucit miemi plac Kirsten si Olandro si deaceea doresc imformatii foarte conplete si foarte perfecte despre iei.

Pe aceasta cale, nadajduiesc ca ma incadrez in publicul tinta al revistei Viva. Mai ales ca am descoperit pe acelasi palier virgule intre subiect si predicat („un pianist virtuoz, a concertat…“ si „povestea scenelor fierbinti (…), ne-a facut extrem de curiosi“). Alelei, te simti din ce in ce mai comoda citind revista asta, ca atunci cind e compartimentul gol si-ti permiti sa scoti ghetele si sa-ti viermuiesti degetele.


Despre pocitaniile tinere, frumoase si slabe

„Nici o misiune nu este imposbila (sic!) pina la capat“, constata Viva, niste pagini mai la vale, chituind astfel ideea ca orice e posibil, lucru care mi se pare absolut just in Romania pe care o vizitez dupa doi ani jumate de absenta. Viva insasi sta chezasie acestei asertiuni abisale. Nici o ineptie nu e imposibila pina la capat. Aceeasi revista se intreaba periculos: „Cum a ajuns fata asta pe buzele tuturor?“.

Nu stiu si nici nu vreau sa stiu, eu sunt femeie serioasa. Drept cine ma luati? Dar stati ca descrierea fetei care s-a tolanit pe gurile obstesti ma face sa-mi reconsider propriile caracteristici: „E tinara, frumoasa, slaba si cam incolora din punct de vedere fizic, adica fara atributele acelea care fac dintr-o fata o femeie“. Stati-stati-stati, ca asta e o veste exceptionala: tinerele slabe si frumoase nu au atribute de femei! Iu-huuuu! Ca slaba n-am fost de mult, tinara nici atit, iar frumusetea mea sta mai mult pe interior, desi incerc mereu s-o momesc sa mai iasa si la vedere, macar vreo doua zile pe saptamina.

Ooo, dar mai e cineva pe botul poporului: „actorul de prima mina, aflat pe buzele tuturor“. Vezi care e avantajul fetei, daca e slaba? Ca pe orificiul bucal popular a incaput si un tip alaturi de ea, ca sa fie tabloul complet, ca un Picasso mai mic. Mai citesc in Viva: „Trebuie sa faca marea cu sarea, sau mai precis oceanul cu cetatenia rusa“. Sau, si mai precis, tusea cu junghiul si peretele cu nuca. „Prima editie a Premiilor Nasul a oferit burse oamenilor care conteaza.“ Domnule redactor de la Viva, iertati-mi indiscretia: dumneavoastra ati obtinut vreo bursa Nasul? Nuuuu?? Nici eu, dom’le, va vine sa credeti? Adica noi nu contam, ai? Asta vor sa spuna snobii astia de la Nasul? Bun, eu ca eu, dar parintii mei, care conteaza pe mine sa ajung femeie puternica, nici ei nu conteaza? Ca taman va spusei cum si pe ce conteaza ei. Pai, hai sa nu mai contam nici noi pe nasisti, dom’le Viva…  

Editorialul revistei Unica m-a indopat de respect, Luana Muresan glasuieste mai adinc decit nara: „Daca fani n-ar fi, nici celebritatea vedetelor n-ar fi“. Mai, pina si Catinca Roman de la Tabu ar zice mai frumos, daca pot sa zic asa – si iata ca (incredibil!) am putut. „Hai sa vedem vedetele ca pe niste oameni ce sunt!“ se infoaie editorialista, catre fundul articolului sau plin de citate din Giga si familia lui. Dom’soara, intre noi fie vorba, pe vedete le-ati intrebat daca vor sa fie privite ca pe niste oameni ce sunt? Ca multe dintre ele nu mai au de mult trup biologic, ci doar ecologic, cronologic, psihologic, ideologic si ilogic.

Dar cel mai mult mi-a placut in editorialul Luanei cacafonia din rindul doi, parcela din stinga: „… fara sa se chinuiasca? Ca arata impecabil…“. Uite, astea sunt momentele in care ai nevoie fie si de un „deci“ enervant, sa-l plantezi intre un „ca“ si-un alt „ca“, providential tampon.

De la barbatii comestibili la masculii atent feliati

Acum m-am smuls din frivolitatea articolelor accesibile tuturor si m-am napustit pe editoriale, fiindca sunt femeie sensibila. Daca m-a intaritat Luana, m-am dus s-o citesc si pe Catinca Roman, in Tabu. C-a muncit femeia aia ca sa avem noi, proastele, ce buchisi la coafor. „Am acelasi timp ca oricare alta femeie: 24 de ore. Si-l dramuiesc cu grija (si timpul si barbatul)“. Despre barbat fusese vorba mai sus, dar, desi pixul gonea la vale, mintea ramasese impopistata-n grijile socio-erotice. M-a tulburat si m-a emotionat operatiunea de dramuire a barbatului, iata o femeie care poate face economie si de talent, si de favoruri masculine.

Dar nu, dragii mei, chiar n-are rost sa pierd vremea cu comentarii abstracte cind am dat in Cosmopolitan de instructiuni concrete, vitale pentru hormonii cuplului si mai ales pentru modul lor de exprimare artistica. Citesc si gogonez ochii: „Fa-l sa-ti urmeze indicatiile! Cu siguranta, l-ai mai lasat sa te dezbrace pina acum. De data asta, insa, va fi altfel: inainte de a renunta la vestimentatie, iti vei scrie pe corp, folosind un marker usor de spalat, mici indicatii pretioase. «Saruta-ma aici», «Atinge-ma usor», «Insista pina-ti spun eu sa te opresti». De obicei, barbatii devin sceptici si stingaci ori de cite ori primesc instructiuni – insa, de data asta, va fi incintat sa urmareasca intocmai dorintele tale“.

V-am transcris tot scenariul pentru ca voiam sa ma conving ca si voi vedeti ce vad eu, ca nu delirez dupa vreun soc termic. E drept, stiam ca multor barbati trebuie sa le desenezi ca sa stie ce trebuie intreprins in anumite situatii, dar sa-ti convertesti burtica in planseta e ceva destul de suprarealist, ba chiar suprarenal, avind in vedere ca locurile prielnice schitelor pe piele sunt limitate.

Ma mai intereseaza de unde iau cei de la Cosmo lista de calorii consumate in timpul actelor nefericite de smotruiala casnica. Scrie intr-un tabel ca, daca gatesti o ora, consumi 162 de calorii. Daca m-ar fi vazut pe mine gatind, ar fi inteles ca eu de exemplu consum 173 de calorii intr-o ora de gatit, pentru ca am obiceiul sa bitii un picior cit tai ceapa, gest pe care majoritatea nu-l fac. Sunt zile cind mi se intimpla ca, in timp ce amestec in cratita, sa ma manince urechea, deci e necesar sa dau focul mic, sa ma scarpin, apoi sa merg sa ma spal pe miini si sa revin.

Am constatat ca in acele zile am consumat pina la 178 de calorii, asa ca tabelul din Cosmo e relativ, asta voiam sa demonstrez. Si am si demonstrat. A, si inca ceva, ca sa fiu sigura: cind spuneti „o ora de gatit“ va referiti la snitele sau la smacuiala din fata oglinzii? Ca si aici as avea oarece amendamente.

„Curajoasele vor purta in continuare sandale cu tocuri vertiginoase“, mai ameninta Cosmo. Eu stiam – dar poate ma insel solemn laolalta cu toate editiile DEX de pina acum – ca „vertiginos“ inseamna precipitat, vijelios, navalnic, fulgerator, care se produce cu viteza foarte mare. Sa se aleaga din cirnatul asta de sensuri cel care s-ar potrivi in povestea despre tocuri. Daca redactorul a confundat „vertiginos“ cu „vertical“ e problema lui, iar daca n-a confundat nimic si intr-adevar s-or fi purtind tocurile vertiginoase, e problema noastra, a damelor care ne vom balangani pe niste tocuri isterice.

Cit despre horoscopul din Cosmopolitan, oscilez intre a recunoaste ca n-am priceput mare lucru si a admite ca am priceput prea mult. Nu spun ce, fiindca nu e politicos. Zice la Scorpion: „Iei masa in oras. Linga tine se asaza un barbat demn de luat in seama. Pofta buna!“. Ca si cum ai minca barbatul, nu cotletul la gratar.

La alta zodie scrie: „Primesti un compliment de la un tip echilibrat“. Poate doar daca-ti pupa mina sa se mai dezechilibreze, ca dulcegariile l-au mentinut in balans, vad. In alta parte ti se prevede o idila cu „baiatul de care te impiedici pe scara blocului“ si am avut un frison, ca nu e dimineata sa nu ma impiedic de un aurolac pe scara blocului, dar mintea mea n-a putut isca vreo idila in acest context.

Dunarea snitelului albastru

Revista Elle se rasteste la mine de cum o deschid, desi stiam ce misuna prin dinsa si de obicei o deschid cu mare precautie, ca pe capcana de soareci: „Mare atentie cum alegi parfumul, el trebuie sa se adreseze virstei tale!“. Sunt disperata, cind am plecat de-acasa m-am puf-puf-pufait grabita cu un parfum care presupun ca se adresa virstei cumnatei mele, cu doi ani mai mica. Fiindca era al ei si m-a lasat sa ma improsc si eu. Acum o sa ma fac de ris, fiindca toata lumea o sa vada ca la 37 de ani ai mei mi-am dat cu parfum care se adreseaza virstei de 35… Doamne, de ce n-am cumparat Elle mai devreme?!

Tot in Elle gasesc si rezolvarea multor crampe estetice cotidiene: „Pentru un ten natural, intinde fondul de ten cu ajutorul degetelor“. Asa am facut, n-o sa ma credeti, pentru ca mai citisem undeva nebunia asta, si tot ce-am obtinut a fost o fata cu urme de amprente digitale si niste degete de un bej natural, de manichiurista mea mi-a recomandat doctorul ei de ficat.

Apropo, aceeasi revista imi destainuie ca pe englezoaice „n-o sa le vezi niciodata excesiv manichiurate“, iar eu, admiratoare eterna a stilului britanic, m-am gindit ca, intr-adevar, femeile prea manichiurate, prea fitnessate si prea joggingate au ceva enervant, de robot debil.

Gasesc mai incolo o recomandare utila despre o masina. Aflu ca „are patru usi (util de stiut pentru cazul in care va hotariti sa plecati cu prietenii la picnic)“. Si sa inteleg ca daca avea patru locuri, dar numai doua usi, foloseam numai doua locuri, fiindca ma fac de rusine daca poftesc prietenii sa incalece peste scaunele din fata, cum faceam pe vremuri la Trabant? 

„Viena e capitala valsului si a snitelului vienez“, povesteste un redactor in Elle, ca si cum Guadalajara ar putea fi capitala snitelului vienez. Ca sa nu mai spun ca m-a pleostit alaturarea valsului cu halca de carne turtita, prajita si platita. Si ne mai spune calatoarea redactoreasa ca „Viena e un fel de Oradea, numai ca e mult, mult mai mare“. Si cind eu va spuneam ca Montréal este un fel de Bucuresti, numai ca mult, mult mai civilizat, ati spus ca sunt nesimtita. Uite ca mai fac si altii comparatii inteligente.

Articol preluat din Revista Tango nr. 7 din noiembrie 2005
Distribuie:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Categorii:
Revista presei

Lasă un comentariu:

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.