fbpx

Daca demisionai, filosof ramaneai

de

Crizele, concedierile, restructurarile si epurarile au lovit in dreapta si-n stanga de-au sarit fulgii. Dar, in presa glossy, nu se schimba mai nimic la biroul de resurse umane, e o pace generala. Zic si eu, nu stiu precis, dar nu-mi pot explica altfel perpetuarea aceluiasi tip de prostii monumentale, pe care le vad de ani de zile, prin reviste. E clar ca sunt aceiasi redactori, derutati cronic.

You’re too sexy for my barista
Afara-i cald si prost, iar revista Tabu ii canta in struna acestei clime ciudate: „Paltonul si-a recastigat dreptul de a se afla in garderoba ta“. Nu va suparati, va deranjez si eu cu o intrebare: dar cine-l decazuse din drepturi pe paltona Oricum, bine ca a castigat la curtea textila suprema.
Tot Tabu ne mai recomanda „cinci nuante de ruj cremoase“ (totusi, eu banuiesc ca rujul e cremos, nu nuanta, dar ce stiu eu…) si nu’s ce fard care „vine intr-o singura culoare“. Nu-i nimic, sa vina cum o veni, sanatos sa fie.
in introducerea unui interviu minuscul cu o doamna doctor, o redactorita patrunsa de misiunea ei tremura din toate cartilajele: „in preajma unui CHIRURG, trebuie sa te misti incet ca sa nu-i tulburi AURA, trebuie sa taci si sa asculti, trebuie sa te bucuri ca te primeste in cercul lui de energie si HAR DIVIN“ (asa scriu ei, cu smocuri de majuscule, din cand in cand, probabil isi scapa mana cam des pe Caps Lock). in orice caz, eu ti-as recomanda ca, in preajma unui chirurg, sa nu stai si sa asculti, ci sa stai si sa dormi, dar ma rog, fiecare cu sportul lui extrem. Cat despre aura si har divin, cred ca autoarea interviului i-a facut un mare serviciu doamnei chirurg, or sa creada colegii dumneaei ca asa i-a spus ziaristei, ca are aura, energie si vibratii divine, deci va fi diagnosticata cu delir mistico-paranormal – aviz amatorilor si anesteziatilor.
Despre alt doctor, stomatolog de data asta, Tabu ne spune ca „merge in fiecare dimineata la sport“. Dar unde locuieste sportul asta, cum adica „merge la sport“a Oricum, ce mai, vrem harta, ca la cum arata domnu’ doctor, presupun ca sunt multe emotionate care vor sa se deplaseze catre acelasi sport. Daca e in sectorul 6 cumva, as merge si eu.
„Ce-ati spune daca ati avea un barista sexya“, ne zgandare Tabu. N-as mai spune nimic, as ramane muta, mai ales daca ar fi un barista pupacios, cu espresso senzual. Bine, disertatia se intinde sub genericul „Care este viata din interiorul unei cafele“, daca va puteti imagina asa ceva. Sincer,
nu-mi doresc sa descopere astia viata in cafeaua mea, ar fi dezgustator.
Mai aflam ceva despre o casa „vopsita in ocru rosu“ (culmea, articolul e scris de o duduie, deci nu se poate face uz de scuza debilitatii masculine intr-ale descrierii cromatice). „Sub subsuorile Lucreziei careia carnea alba si multa i se strange“, iata un decupaj adorabil, plin de subsubsubsubintelesuri duioase. Asta cu „sub subsuorile“ e ca si cum ai spune „pe sub subordinea redactorului-sef“ (zic si eu).   
in alt loc, cineva scrie minunat: „cei doi nu se impedice“. Am incercat si eu sa tastez cu ochii inchisi, am scris „zmpiedica“, deci am aproximat mai bine, chiar pe orbeste. De unde ghicesc ca astia au scris si legati la ochi, si cu mainile bagate-n manusi cu un deget.
in pagina de muzica, un redactor vine cu o gaselnita, dupa care mi-a trebuit urgent algocalmin: „Tehnica pirateriei e mai cunoscuta de catre fanii tai decat tehnica vanzarilor de catre tine“. Poftima A, deci, cum ar veni, tehnica scrisului cu picioarele e mai cunoscuta de catre tine si colegii tai decat tehnica rabdarii de catre mine. Nu stiu daca m-am exprimat corect, fiindca tehnica intelegerii de catre mine e mai cunoscuta decat tehnica logicii de catre tine.

Ai reusita Fashion!
N-ai reusita Fashion!

Revista The One nu ma dezamageste niciodata, cand o puric de prostii. Chiar le spuneam colegilor mei ca, in ultimele luni, sunt mandra de ea, tinde s-o depaseasca pe epocala Tabu intr-ale batailor crancene de campi (asa cum, in materie de sfaturi sexuale semi-idioate, Unica a surclasat-o pe Cosmopolitan – dar despre asta vorbim mai la vale). Asa, deci The One ma lesina de dimineata, cu editorialul doamnei Esca, din care citez, cu aleasa intepeneala: „Judeca aspru tot ce misca din punct de vedere moda“. Daca judeca ea si tot ce misca din punct de vedere romana, era perfect, dar asta e, ne multumim cu ce-avem. Oricum, la ce leafa are Andreea Esca, putea sa se exprime mai inteligent decat „din punct de vedere moda“, cu toate ca in fisa postului ei presupun ca nu intra si recitirea, de control, a propriilor capodopere.
Editorialul Escai continua la fel de tulburator si academic: „Acest numar il incepem cu fashion si il continuam cu si mai mult fashion“. Va spun eu, acest numar l-au inceput cu ineptii si l-au continuat cu si mai multe ineptii, macar exista o unitate conceptuala.
Iacata bunaoara, pe la mijlocul revistei, un titlu penibil (ce surpriza…): „Valeriu Mladin, un Obama de cacao“. Asta suna ca-ntr-o braserie din Giulesti, unde un betiv autodidact ocoleste vorbele licentioase: „Ba, esti de cacao, da-te-n pana mea de futurist!“. Cam asa da cu oistea-n mantinela si The One, de fapt nu numai asa, dar n-am timp acum sa inventariez toate contuziile.

In the swing of change
In revista Unica, n-are rost sa pierzi vremea cu moda, interviuri sau stiri, fiindca piesa de rezistenta zace in stratul de foi despre sex. Acolo, iesim din fitosenia obisnuita si intram buluc in delirul pierzaniei: „Sondajul Unica iti arata cat de des fac bucurestenii sex“. Nu stiu de ce m-ar interesa pe mine cat de des fac bucurestenii sex, fiindca asta nu-mi schimba viata cu nimic. si oricum, eu macar stau in Bucuresti, dar de ce l-ar interesa pe un cititor din Zalau in ce ritm se imperecheaza bucurestenii nu stiu.
Printre altele, dau de un reportaj despre primul club de swingeri din Romania (asta ne mai lipsea). Patroana povesteste, cu pompoasa nonsalanta, cum fac oamenii sex in club, sub nasul tuturor: „Din august, cand am deschis, nu a fost nicio petrecere fara sex. Sunt cupluri exhibitioniste care nu au nicio problema sa fie privite cand fac sex – la etaj exista niste canapele – sau altora carora le place sa priveasca. Dar totul cu decenta“. Ei, asta cu „totul cu decenta“ m-a ucis, adica va rog frumos, putin respect, oamenii vin in club, isi schimba nevestele intre ei, si-o pun pe toate canapelele, in vazul public bulbucat, dar totul se desfasoara intr-o atmosfera de rafinament si eleganta, de politete maxima fata de fundurile goale si talentate ale distinsilor oaspeti.
Cel mai mult mi-a placut o stire din Unica despre un studiu menit sa afle in ce pozitie fac sex americanii, iar pentru asta cica au fost chestionati subiecti intre 14 si 94 de ani! Ori astia au scris la misto, ori au dat banii degeaba pe studiu. Puteam sa le zic si eu ca, la 94 de ani, nu prea ai de ales multe pozitii, faci sex in pozitia in care-ti mai dau voie cocoasa, anchiloza si dioptriile (macar sa vezi ce se petrece, daca nu simti mare lucru, din cauza circulatiei periferice proaste spre nule).
in restul vast al banalitatii sale, Unica e plina de invataturi alese, gen „fiecare femeie e unica“ sau „sa fii parinte e un lucru greu“, iar despre Marcel Iures se exprima la modul „talentatul actor“ (nu e nici pe departe primul interviu cu un personaj remarcabil pe care il rasoleste Unica). Asa ca, oricat ar parea de ciudat, tot aberatiile lor despre sex au mai multa incarcatura stilistica.

Jeansi Pasari Lati-Lungila
Revista Harper’s Bazaar nu vrea sa scrie pentru prostime, ea cloncane ceva abstract si grunjos: „Exista femei care aduc o contributie subtila, dar foarte perceptibila, la consacrarea valorilor ce ar trebui sa insoteasca momentele de turnura, modele care, prin exemplul lor, ofera parghii spre o mai buna intelegere a schimbarilor la care trebuie sa ne readaptam continuu“. Frazoiul asta flocos e chiar in editorialul semnat, in stil socialist, „Echipa Harper’s Baza?r“, ca n-a vrut niciunul sa-si ia raspunderea individual, pentru asemenea mostra de plicticosenie.
Sigur, e o revista de moda, in principiu, doar ca, de la inaltimea vuittoanelor sale, incepe sa nu-si mai dea seama pe ce lume traieste. De exemplu, sub un titlu aparent popular – „Simplu si la minut – recomandari pentru o improspatare rapida a garderobei“, gasim pantofi de 40 de milioane, colier de 130 de milioane, o rochie (urata) de 45 de milioane, o bluza (si mai urata) de 22 de milioane si alta bluza (cumplita) de 15 milioane. Astfel, cu numai 252 de milioane, Harper’s Baza?r te imbraca din cap pana-n picioare, ieftin ca braga si ca Prada.
in schimb, revista Joy ne face dreptate si glasuie pe intelesul nostru, al tuturor simplificatilor la cap: „Julia Roberts – cine nu si-ar dori un corp atat de frumos precum al acestei actritea“. Culmea bataii de joc e ca pozele care ilustreaza acest extaz nu sprijina din cale-afara textul. Julia, pozata de paparazzi in Hawaii, in costumas de baie, sta in pozitii cocarjat domestice, expunand un profil mediocru, cu un fund cam nebombat pentru atare pretentie.
Sub poza unor blugi mulati, scrie: „Picioarele tale se vor lungi cu cativa centimetri“. Interesant. Daca imi iau si-o sapca din acelasi material, oare nu mi se lungeste si bretonul cu cativa centimetria Ca as avea nevoie de niste extensii, pana sambata.
si mai deapana Joy, cu ghiers romantic; „Toamna nu numai pomii isi pierd frunzele, ci si vedetele simtul estetic“. Bravo, foarte frumoasa compunere, mai ales ca toamna nu numai pasarile migratoare pleaca in tarile mai calde, ci si redactorii beau berile mai calde si asta se resimte in talentul cu care ne-au obisnuit.
„Daca de haine te poti schimba usor, machiajul este destul de greu de inlaturat“, cred astia de la Joy. Pentru ca suntem colegi de presa si avem o oarece compasiune fata de luciditatile aflate in deriva, le spunem si lor ca s-a inventat un maclavais miraculos, pe care, daca-l dai peste fard si il apesi cu un guguloi de bumbac, sterge tot, al dracului, zici ca n-ai avut in viata ta verde pe la ochi.
„Vinisoarele rosii sunt vase de sange pozitionate in stratul superior al pielii“. A?a?a, pai asa ziceti, mai, deci vinisoarele sunt vase de sangea Fantastic, daca-mi spuneti ca si venele si arterele astea mari de la gat sunt tot vase de sange, chiar ca raman cu gura cascata. 
„Nu se mai pote amana“, se agita Joy si scapa cate-o litera din cioc. „La o inaltime de 1200 de metri“, incurcara ei vocalele, apoi precizara, tot in articolul turistic: „Ma plimb printre plantatii“. E ca si cum ar spune ca merg la picnic printre iarba verde.

Meseria e nevasta de aur
Elle ne sufoca incepand cu coperta doldora de titluri: „Granitele dintre fotografie, design si performance“. Eu nu stiu cat timp am fost in coma, cat am dormit, ca nu mai pricep cum scriu astia in ziua de azi, in ce limba si in ce sistem logic.
Planturoasa, lucioasa, lata, revista Elle scapa din vedere taman continutul. Mai ales cand e ceva scris alb pe maro, cum au obiceiul, corectura chioraste si trece ca libelula peste randurile inepte. „Pentru o data, designerii si-au luat rolul in serios“.  Pentru altadata insa, redactorii, si-au luat rolul in gluma.
Luna trecuta sau nu mai stiu cand, m-am mai luat de unii care scriau „mix eclectic“ in sus, „mix eclectic“ in jos, iar acum gasesc tampenia asta si in Elle. Era sa zic: ceva bun n-ar copia unii dupa altii – dar pe urma am realizat ca n-au ce sa copieze bun, saracii. in fine, deci „eclectic“, dragilor, tocmai asta inseamna, o amestecatura de tot ce-i mai bun sau reprezentativ in mai multe stiluri, deci cuvantul „mix“ n-are ce cauta acolo. si uite ca totusi cauta el ceva, ca nu se da dus deloc.
„Cea mai grea meserie, in ziua de azi, e aceea de a fi femeie“, mai spune Elle, desi noua ne e din ce in ce mai clar ca meseria cea mai grea, in ziua de azi, e sa fii redactor care scrie despre femei.

Secretele unei siluete de cosmar
Nu mai ai de mult cine stie ce avantaje citind revista cu acelasi nume. „Blugii sunt prima alegere atunci cand trebuie sa infrunti frigul de-afara“. Nu stiu, frate, eu si cand am de infruntat caldura de-afara, tot la blugi ma orientez, cred ca e undeva o eroare de sistem. „Pot fi combinati cu orice“, exagereaza ei in continuare, prinzand curaj.
Printre alte nestemate didactice din Avantaje, Ghidul scolarului bate mar cateva recorduri de scris din goana calului, incepand din titlu: „Bau-baul temelor pentru acasa“. Dupa ce spinteca problema capcaunului din caiete – ei stiu la ce se refera, articolul era doar un inventar al caznelor scolaresti – vin si concluziile, stoluri-stoluri: „Nu trebuie sa faci o tragedie din obtinerea notelor“. Nu stiu cine face o tragedie din obtinerea notelor, ca aia care iau nota zece n-au nimic tragic, iar aia care iau nota trei e clar ca nu fac o tragedie din asta, fiindca daca i-ar pali atatea sensibilitati, n-ar mai ajunge in situatia de a incasa note infecte.
Ca un sarcasm al soartei, taman articolul asta despre elevii mai putin performanti e plin de perle, inclusiv de logica, topica si alte blesteme: „Motivul pentru care micul scolar nu se poate concentra nu inseamna ca nu vrea“. Nu stiu cat se poate concentra micul scolar, dar micul redactor e desconcentrat rau de tot. „Daca copilul“ e un alt refren nemuritor din articolul cu pricina, daca copiii au ce cacofonii sa extraga din el.
„Cel mai dificil a fost sa ma hotarasc sa vreau cu adevarat sa slabesc“, spune o doamna care, pana la urma, se pare ca s-a hotarat sa vrea sa reuseasca sa inceapa sa slabeasca, deoarece s-a si hotarat si-a si slabit.
O alta indicatie salvatoare, tot in Avantaje: „Daca picioarele te dor constant, ia masuri, urgent!“. Fenomenal, noi nu stiam asta, traiam asa, ca proastele, cu picioarele durandu-ne constant. Cu unele exceptii, ca am si colege mai norocoase, pe care le dor picioarele cu intermitente, dar le-am spus sa stea linistite, nu e grav. E nasol doar daca te dor constant, auzi.
intr-una dintre pagini, Avantaje le prezinta pe premiantele unui concurs de slabire sau asa ceva, ocazie cu care citesc, trasnita de lacramoasa emotie, ca una dintre campioane a avut 92 de kile si acum are numai 82, ura?a?a!! si ailalta castigatoare, care a naucit lumea medicala cu vointa ei, avea 97 de kile si acum a slabit incredibil, are 87! Iata, doamnelor si domnilor, ca exista si asemenea caractere puternice, un model de vointa, tenacitate si curaj! Cele doua luptatoare isi dezvaluie „secretele reusitei“, te crucesti cand vezi cat caz se face de performanta lor uluitoare de a trece de la obezitatea morbida la obezitatea de gradul doi, adevarate modele si impresionanta inspiratie pentru o generatie intreaga care, asemeni celor doua, trebuie sa renunte la prajiturile cu crema si sa manance numai prajituri cu crant sau creme de zahar ars, caci numai in acest mod poti ajunge la silueta de invidiat de 87 de kilograme! Asa da, sincere felicitari!  

Noaptea si orgia nuntii

Si in revista Glamour dau de niste pantaloni care iti lungesc picioarele, cred ca s-au inventat multe manevre care vor falimenta chirurgia. Pe mine m-ar interesa niste pantaloni care iti albesc dintii, avetia Sau, ma rog, unii care indesesc parul.
La rubrica de moda din Glamour, ni se da mana si spinare libera: „Nu exista nicio regula, atunci cand vine vorba sa-ti alegi jacheta preferata“. Ai auzit, nua Deci daca jacheta ta preferata e ceva cum poarta aia de la caile ferate, nu exista nicio regula de bun simt sau sanatate mintala care sa-ti interzica s-o porti. Ploua, tuna si fulgera cu vesti bune.
„Nu e musai sa asortezi nuanta, dar trebuie sa acorzi si pedichiurii tot atata atentie“, cica. Tot atata atentie cat acorzi cuia Ca nu pricepe nimeni ce vreti. Deci nuanta nu conteaza, pedichiura nici atat, deduc. si-atunci de ce-am mai ocupat pagina cu oje si unghiia intrebare retorica.  
„Megan Fox se joaca cu focul“, titreaza hotarata revista Viva, langa o poza in care Megan Fox se joaca cu tigrul. Bine, e drept, daca inchideai un ochi si-l strangeai un pic pe-al doilea, tigrul parea un foc in soba, ca tot palalai galbene avea, in fond.
„Look-ul obtinut este confortabil“, explica ei halucinant, la rubrica de moda, incetosandu-te de tot, fiindca habar n-aveai ca aspectul si confortul sunt asa incalecate. „Barbatii puternici nu se feresc sa combine piese vestimentare foarte diferite“, mai citesc si ma umple respectul pentru vitejia barbatului caruia nu-i este teama de-un sacou, chiar daca musca.  
Un interviu la fel de inteligent ca si restul revistei ne umple inimile de incantare, ca sa zic asa. Reportereasa i-a asaltat pe Razvan Fodor si pe nevasta-sa cu intrebari dintre cele mai interesante, iacata: „Parintii vostri ce sfat v-au dat cand i-ati anuntat ca va veti intemeia o familiea“. Vai, mi-au dat lacrimile, il si vad pe Razvanica, la cele 35 de primavarute ale lui, cerand sfatul parintesc, emotionat de multasteptata noapte a nuntii! Mai ales ca, se stie, in ziua de azi toti se casatoresc in perfecta curatenie trupeasca, sunt care mai de care mai virgini si mai poftitori de sfaturi. Mai bine-i intreba, ca-n bancurile proaste, ce sfat le-ar da ei parintilor, ca sa-si alunge monotonia din viata intima.   
N-am scris nimic despre revista Cosmopolitan, deoarece am uitat s-o cumpar.  

 

Categorii:
Revista presei

Lasă un comentariu:

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *