DOMNICA PETROVAI: Foarte mulți spun: ok, dar nu am făcut sex, suntem doar prieteni. Asta am auzit-o foarte des. Este absolut îngrozitor pentru partener, pentru că sentimentul lui de siguranță și securitate se pierde. El simte că, emoțional, ești în altă parte și nu sunteți doar prieteni. Este un atașament pe care deja îl ai față de o persoană de sex opus. Este foarte important ca, în momentul în care simți că ești atras de altcineva, să controlezi impulsul. Nu poți să fii nerealist și să zici că nu o să mai întâlnești niciodată o altă femeie sau un alt bărbat care să te atragă în viață, dar te oprești în a acorda atenție acelui impuls sau imbold. Asta înseamnă că partenerul tău și relația cu partenerul tău este o prioritate. Nu începi ceva ce o să-l rănească și o să te rănească pe tine.
Marea Dragoste / revistatango.ro: De ce te rănește și pe tine?
DOMNICA PETROVAI: Pentru că tu nu trebuie să mai depui niciun efort ca să te simți mai sigură pe tine, mai atrăgătoare, mai inteligentă sau mai de succes, că îți spune celălalt: uite ce minunată ești, ești o femeie foarte frumoasă și atunci nu trebuie să mai depui niciun efort. Nu asta este calea. Esențial este că rănești, iar încrederea se recâștigă foarte greu.
Nu există situația: eu am o dificultate sexuală și e problema mea și nu a cuplului. Corpul reacționează, este mult mai inteligent decât noi. Dacă există insecuritate în cuplu, o nemulțumire sau o durere, corpul o exprimă prin dificultatea sexuală.
Marea Dragoste / revistatango.ro: Există revenire în relație după infidelitate?
DOMNICA PETROVAI: Am întâlnit foarte multe cupluri care și-au recăpătat încrederea și au reconstruit relația, doar că este foarte traumatizant pentru ambii parteneri. Îl face să fie și mai nesigur pe partener, reapare teama de a fi trădat sau rănit. Noi cum funcționăm dacă ne este teamă să fim răniți? Dacă văd, de exemplu, că soția mea flirtează cu alt bărbat, mă simt brusc amenințat și atunci ori mă retrag, ori devin eu răutăcios sau critic, fără să îi spun că acel lucru m-a rănit. Uneori nu conștientizăm gesturile pe care le facem. De aceea este important ca partenerul să ni le împărtășească. Am întâlnit de exemplu multe femei, ca și bărbați de altfel, cărora le este teamă să spună, ca să nu pară că sunt geloși, ceea ce este o absurditate. Noi nu vorbim lucrurile astea dureroase și de aici apar foarte multe drame.
Marea Dragoste / revistatango.ro: Oricât de educați am fi, nu suntem învățați să vorbim, nu vorbim despre sentimente, despre sex. Se vor schimba aceste lucruri?
DOMNICA PETROVAI: Eu așa simt, că deja se schimbă. Cred că oamenii au adunat prea multă nefericire și cred că au încercat multe alte soluții. Atunci își dau seama că asta este cea mai valoroasă cale, să redevenim apropiați. Când vorbim de sexualitate, vorbim de fapt despre viața emoțională a unui cuplu. Toate durerile, vulnerabilitățile tale, toate suferințele pe care le conștientizezi sau nu, toate se regăsesc în viața sexuală. Asta înseamnă de exemplu fanteziile pe care le ai. Toate spun ceva despre vulnerabilitățile tale. Să le împărtășim, să vorbim despre ele cu partenerul.
Marea Dragoste / revistatango.ro: El este pregătit să accepte asta, să îi spunem: vreau să vorbesc cu tine despre fanteziile mele sexuale?
DOMNICA PETROVAI: Cred că mai degrabă partenerul ar fi pregătit dacă am începe discuția despre ce te face să te simți iubit. Nici pentru o femeie, nici pentru un bărbat, sexul nu este doar sex. Este vorba despre nevoia de a fi iubit, nevoia de a fi acceptat, de a fi dorit. Dacă începem să fim atenți la lucrurile care îl fac să se simtă iubit, atunci va împărtăși inclusiv lucrurile care sunt mai intime, mai personale, cum este, de exemplu, viața sexuală. Întotdeauna dificultățile sexuale, cum este dorința scăzută la femei sau durerile din timpul actului sexual sau problemele sexuale ale bărbatului sunt de fapt problemele cuplului. Nu există situația: eu am o dificultate sexuală și e problema mea și nu a cuplului. Poate fi vorba chiar de o problemă ce ține de erecție. Tratamentul înseamnă tot un sprijin al cuplului. Corpul reacționează, este mult mai inteligent decât noi. Asta înseamnă că dacă există insecuritate în cuplu, o nemulțumire sau o durere, corpul o exprimă prin dificultatea sexuală. Așa-numitele disfuncții sexuale reflectă insecurități sau sentimentul de amenințare pe care îl percepe partenerul. Inconștient. Te simți amenințat, corpul se apără. Cum? Scade dorința sexuală sau sunt probleme de erecție sau de ejaculare precoce. Ceva mă face să mă simt amenințat în cuplu… Poți să privești viața emoțională a unui cuplu și invers, privind viața sexuală, cum este ea trăită.
Marea Dragoste / revistatango.ro: Ai spus mai devreme: corpul nostru este mai deștept decât noi. Crezi în faptul că bolile reflectă viața noastră psihică și că ne-am putea și vindeca singuri dacă am reuși să înțelegem ce se întâmplă cu noi?
DOMNICA PETROVAI: Cred că este o relație foarte strânsă între creier, minte, emoție și corp. Cred că sunt legate. În momentul în care tu vindeci sau rezolvi probleme ce țin de partea emoțională, și corpul răspunde. Și invers. Ce este important este să ne ajutăm cu toate, și cu grija și cu atenția față de corp. Poate că nu ești conștient că ceva nu este în regulă, dar corpul exprimă. Țin minte că, în anii studenției, mi se întâmpla adesea să am migrene. Am fost la nenumărați specialiști, am făcut toate lucrurile care trebuiau făcute. Ele s-au încheiat după ce am divorțat. Acesta este un mesaj pe care ți-l transmite corpul. Era o problemă fizică, așa mi s-a tot spus. Făceam de toate, sport, alimentație, somn, timp liber, degeaba. Au dispărut când ceva dureros s-a încheiat, deși nu voiam să fie dureros. Nu mai am migrene. Dacă ești atent la ce îți spune corpul sau când ai o durere fizică, este important să te uiți și care sunt durerile emoționale, sufletești, pe care nu le conștientizezi sau pe care nu le-ai rezolvat. Cred că starea noastră de bine, fizică și psihică, este ceva ce noi putem antrena. Nu este ceva în afara noastră. Nu ține nici de noroc, nici de sănătate fizică, în sensul tradițional.
Este nevoie să scoatem la lumină relațiile bune. Oamenii au nevoie de modele, de cupluri reale, de oameni care sunt fericiți împreună. Sunt mult prea multe experiențe dureroase sau cupluri de oameni resemnați, care nu mai cred că pot să aibă o relație bună, care devin modele pentru noi.
Marea Dragoste / revistatango.ro: Unde putem să venim să te întâlnim, cum procedează cei care vor să stea de vorbă cu tine? Unde te găsim și pentru ce fel de terapii?
DOMNICA PETROVAI: În primul rând pentru psihoterapia ce ține de familie și de cuplu. Toate experiențele mele personale de viață m-au motivat foarte mult să studiez acest domeniu. Asta și pentru că am întâlnit cupluri care au realmente toate șansele să trăiască fericiți până la adânci bătrâneți. E dureros să vezi oameni care nu au instrumentele sau cunoștințele care să îi facă să fie fericiți așa cum își doresc. În primul rând, pe ei aș vrea să îi ajut să nu renunțe la relația lor, să nu renunțe prea ușor înainte de a încerca tot se poate.
Marea Dragoste / revistatango.ro: Suntem învățați să renunțăm. Spunem: nu funcționează, are balta pește. Avem nenumărate expresii care exact asta exprimă, faptul că suntem învățați să schimbăm cu ușurință. Cum învățăm și să ne luptăm pentru relațiile noastre?
DOMNICA PETROVAI: Este nevoie să scoatem la lumină relațiile bune. Oamenii au nevoie de modele, de cupluri reale, de oameni care sunt fericiți împreună. Sunt mult prea multe experiențe dureroase sau cupluri de oameni resemnați, care nu mai cred că pot să aibă o relație bună, care devin modele pentru noi. Cel mai frecvent am întâlnit regretul acesta de „mi-aș fi dorit să știu aceste lucruri de mult mai tânăr”. De aceea îmi doresc să fie accesibilă cunoașterea. Și al doilea lucru, să cer ajutorul mult mai devreme, ca să pot să cred. Este mai degrabă o chestiune de cultură. Noi avem o cultură care nu este deloc prietenoasă cu familia și cuplul.
Marea Dragoste / revistatango.ro: Și ce facem pentru copiii noștri? Îi învățăm noi sau se schimbă lumea și pentru ei?
DOMNICA PETROVAI: Ei au nevoie să învețe de la noi, din ceea ce noi trăim zi de zi alături de partenerul nostru și cred că au nevoie și să fie învățați, ca o școală pentru relații. De exemplu, în multe țări, copiii au acces de mici la o educație a relațiilor, de la lucruri simple de genul să nu te desparți printr-un sms, chiar dacă ai paisprezece ani, ci să vorbești cu omul respectiv. Sunt lucruri care ar trebui studiate în școală. De asta au nevoie copiii noștri, să învețe aceste lucruri concrete. Perioada adolescenței este una foarte sensibilă, care are un impact major asupra modului în care ei își vor alege partenerul. Atunci, cel puțin la vârsta aceasta, este important să aibă acces la informație despre ce înseamnă o relație romantică, să fii atras de o persoană care este disponibilă pentru tine, care te apreciază, care te respectă, nu de cineva care te respinge sau îți dă sentimentul că nu ești suficient de bun pentru el. Șansa noastră uriașă este că în perioada adolescenței vedem toate vulnerabilitățile. Toate greșelile pe care le-am făcut cu copiii până la adolescență, le vezi când el devine adolescent. Asta este unic pentru noi. Atunci, noi, ca părinți, putem repara la adolescență printr-o relație mult mai apropiată și mai conștientă, pornind de la nevoile lor. Asta este absolut uimitor pentru noi, că avem a doua șansă. Absolut tot ce am greșit se vede în adolescență, toată nesiguranța, toată neîncrederea lor, toate ies la suprafață.
Marea Dragoste / revistatango.ro: Deci există a doua șansă pentru oameni în orice domeniu al vieții?
DOMNICA PETROVAI: Întotdeauna. Am întâlnit oameni care au schimbat profund lucrurile la șaizeci, șaptezeci de ani. Cu foarte multă forță și hotărâre, oricând pot să schimbe. Sigur, cu cât este mai devreme, cu atât este mai ușor, pentru că nu aduni atât de multe experiențe dureroase, tu și poate cei din viața ta, nu rănești atât de mult în jurul tău. Dar se poate, până la urmă, oricând lua viața de la capăt
