Sa ramanem in ovulatii prietenesti si civilizate

Conceptii si contraceptii despre lume si viata

Cele doua categorii de amanti terorizati (cei care fac sex special ca sa conceapa si cei care fac sex inspaimantati ca vor concepe) coabiteaza pe o planeta unde erotismul tinde sa se reduca la o forma frivola de agrement. Dar fiindca se pare ca e „all inclusive“, escapada se lasa de multe ori cu divertisment suplimentar. Sub tavalugul pre-orgasmic, barbatul e inhibat daca i se cere imperios sa procreeze, iar femeia e blocata de ideea ca asta chiar s-ar putea intampla. Depinde de boccelele de intentii pe care le-a tarat fiecare in relatie. Conceptia cu orice pret sau, dimpotriva, contraceptia pe orice cale sunt doua sperietori la fel de schimonosite – si, in consecinta, eficiente.

„Daca stiu ca femeia mea asteapta o sarcina de la mine, imi dispare orice chef“, ne-a pus la punct un tip odata, ca si cum avea cineva pretentia ca el sa traga obidit de-o burta, noua luni de zile, si pe urma sa expulzeze un miracol (prin ce orificiu ar vrea el, la alegere, treaca de la noi). Nu, dar pe el il ingrozea ideea de sarcina in general, nici n-avea prea mare importanta daca era cromozomul lui sau al vreunui alt pasager. Cand vedea preschimbarile gingase de pe trupul unei doamne – si mai ales din casa si nervii ei – il apuca asa un dor de duca naprasnic, cum nu-l mai apucase de pe vremea cand femeile inca il mai rugau sa incalte cate-un prezervativ (ulterior, au renuntat, i se dusese buhul ca nu vrea).

Multi barbati incap perfect in rolul celor care isi doresc copil, „dar nu acum“. Si sunt de-o consecventa remarcabila, spun acelasi lucru toata viata, fara sa schimbe vreo virgula, de la o decada la alta. Nu-i poti acuza, asadar, ca nu se poate conta pe cuvantul lor.

Si chiar pentru cei care nu amana neaparat paternitatea, cu premeditare, hazardul e cu mult mai excitant decat ordinul de executare silita „vino repede acasa, ca ovulez“. La acest cod portocaliu, mintea lui se contracta si-i induce aceeasi stare organului executor. El, care in general voia oriunde, oricum, oricat (ma rog, chestia asta cu „oricat“ era de obicei un subiect delicat, fiindca oricatul ei nu coincidea cu oricatul lui), acum e mutros, fiindca i se face program. 

Un tub inervat si-un amant enervat

Si-apoi, mai are si el dreptate. In interactiunile sexuale in care el vrea un orgasm zbuciumat, iar tu vrei de la el doar un spermatozoid de talie olimpica, barbatul e (incredibil!) un pic inhibat. Dupa ani de zile in care i-ai explicat, cu voce blajina si pumni in masa, ca te-ai saturat de sex fara preludiu, fara postludiu si fara orgasm, acum, cand ai ajuns la momentul magic al procreerii, pari ca exact asta iti doresti: n-ai orgasm, ar fi de altfel imposibil, fiindca tu te concentrezi sa te asezi in pozitii fertile, nu in pozitii placute. Cum ai vazut in revista cu bebelusi, unde te invata sa-ti flexezi coloana in asa fel, incat sa stai cu talia-n jos si fundu-n sus, capul mai jos decat pieptul si sufletul mai jos decat interesul fecund. O yoghinarie gen „fruntea alba-n parul galben…“ – stiti. 

Nu vrei preludiu lung, ti-e frica probabil sa nu se razgandeasca ovulul si sa se retraga in vastele lui apartamente. Sau sa se produca vreun ambuteiaj pe canalul seminal, foarte inervat de felul lui, care va enerva si cromozomii, si amantul, si tot, sa iasa un taraboi in corpurile cavernoase masculine si sa se duca naibii proiectul de pe plansa initiala.

Dupa cum nu vrei nici postludiu (si ce-ti mai placea pe vremuri…), fiindca tot in revista cu bebelusi ai citit ca, in timp ce partenerul tau de viata si stres cade in obsteasca detumescenta postcoitala, tu te repezi cu picioarele pe pereti, ca sa ti se-aseze materialul genetic in culcusul special amenajat.

Si cinele romantice s-au prostit de tot. Tu nu mai bei nici macar vin, ca sa nu faci cumva copii tampiti, deci nici nu te mai relaxezi ca-n vremurile bune, esti dintr-o data foarte vigilenta. Caracteristica nefasta, care se intoarce impotriva ta. Pe cand obisnuiai sa iei ceva la bord inainte de dezmat, parca nu observai ca dumnealui rasoleste preludiul in asemenea hal.

Cateodata, sa faci rost de-o sarcina presupune niste sacrificii a caror idiotenie este anulata, compensatoriu, abia cand nou-nascutul grasun pe care-l tii la piept vomita laptic si tu-l iubesti ca o dementa.

O colega de serviciu mi-a povestit cum a facut ea primul copil (ca pe-al doilea l-a facut din greseala, semn ca viata e smintita): timp de vreo trei ani de casnicie si ovulatie bazata pe respect, n-a ramas gravida cu niciun chip. La inceput, a incercat ca-n filmele de dragoste, apoi a incercat ca-n filmele porno, iar in cele din urma ca pe site-urile medicale, ca oricum nu mai avea nimic de pierdut. Cand in sfarsit un spermatozoid tanar si nelinistit a biruit membrana ovulului, doamna a castigat o sarcina si si-a pierdut definitiv romantismul conjugal. Cum de ce?

Fusese un drum greu. Seara, el se pregatea sa dezveleasca atmosfera si isi lua nevasta la piept, intindea mana sa stinga veioza (la indicatia ultimativa a consoartei agitate) si atunci vedea, stand cracanata pe noptiera, cartea ei de suflet: „Tehnologia reproducerii asistate“. El nu stia ce-i aia si, deodata, se simtea ca si cum statea cineva in spatele lui si-l vedea in fundul gol. Cum adica reproducere asistata? – o chestiona el terifiat, in timp ce erectia isi strangea calabalacul si fugea catre o lume mai buna si mai dreapta.

La femme fertile

In seria amorului fierbinte care te arde la inima, se inscrie cu litere de foc si para groaza de ceva ce batosenia socio-medicala numeste „sarcina nedorita“. Orice spaima ar putea fi maturata rapid cu o metoda de contraceptie, numai ca nu va convine niciuna.

Destepti la adunari si scaderi cum sunteti, nu nimeriti niciunul metoda calendarului. Gratie acestui betesug aritmetic, ati ajuns la al treilea copil, iar el, in onoarea matematicii dezastruoase datorita careia a venit pe lume, s-a facut profesor de polona.

Nu v-a priit nici spermicidul, fiindca face o lacaraie suspecta si galagioasa. Pilula orala v-a infuriat pe-amandoi, iarasi, deoarece pe perioada administrarii, se facea ca tu te ingrasai si cu aer (e drept, aerul era in pitit in blatul prajiturilor pe care le radeai de pe platou, dar oricum…).

Pe urma, prezervativ nu voia el, diafragma nu voiai tu, vi se parea ca aveti si voi o etate si nu mai sunt de demnitatea voastra. El n-a fost de acord cu sterilizarea, n-a putut fi induplecat nici cand a venit directorul spitalului si s-a jurat pe Sfanta Cruce ca vasectomia nu-i va afecta potenta. Drept razbunare, n-ai vrut nici tu ligatura trompelor uterine, ca doar nu esti mai proasta.

Cat despre coitus interruptus, nici nu poate fi vorba: prima si ultima data cand ati incercat, s-a lasat cu asa o „a fost o neîntelegere“ si-un acces de plans cu sughituri insultate, precum si cu oarece jumatati si sferturi de orgasme aruncate-n toate partile, ca doar nu v-ati batut in parte, la locul faptei.

Acum, v-a ramas doar groaza de dinaintea si, mai ales, de dupa fiecare imperechere aparent normala. In prima parte a ostilitatilor, nu-ti prieste sexul fiindca n-ai beneficiat de un preludiu civilizat. El sare peste etapa asta, de groaza ca se va aprinde prea tare si nu va mai reusi sa-si gestioneze placerile necugetate – fiindca, in sinea lui, inca spera sa te convinga ca, daca recurge la coitul intrerupt, nu inseamna nici ca nu te iubeste, nici ca esti prea grasa. Iar in a doua parte, cand tocmai incepe sa-ti placa, ti-aduci aminte subit ca trebuie sa fugi la dus in primele zece secunde postludice, deoarece un jet de apa bine directionat spre locul acela te poate apara de duhurile rele.

Intr-un tarziu, cand povara anilor si-a estrogenilor te lasa fara vlaga, realizezi adevarul abisal si intelept: ce simplu era daca alegeai tu abstinenta drept metoda contraceptiva boiereasca, in loc sa te lasi chinuita de atatea placeri inegalabile, toata viata…