Orgasmul sau Ce-mi place mie iti fac si tie

La multi ani, orgasmule!

Acum 100 de ani, si-a batut capul Sigmund Freud si-a nascocit teoria orgasmului vaginal. El, de fapt, a pus pe hartie ce se practica in draci de cand lumea. Freud stia ca multe femei leaga placerea de un organ mic, dar zvapaiat numit clitoris. Dar tot el (des)considera acest fel de orgasm ca fiind „infantil“, iar muierile care recurgeau la asa ceva, baga el mana-n foc, erau de-a dreptul frigide. Cu alte cuvinte, femeile mature, stapane pe sexualitatea lor nu se incurca cu prostioare de-astea si sunt in stare sa ajunga la orgasm prin mult apreciata (de catre barbati, poate) penetrare vaginala.

Ei, si asemenea teorie, va puteti imagina, a dat unda verde orgasmului simulat, care, din pacate, ne bantuie inca serile. Asta pentru ca, cercetarile recente o arata, doar 42% dintre femei – pe langa 89% dintre barbati – au orgasm cam de fiecare data cand au relatii sexuale. Ei, dar nu-i bai! Sau cel putin gandul asta traverseaza mintea barbatilor pentru ca doar 26% dintre ei se perpelesc de necaz ca partenera lor n-a ajuns (si ea) la orgasm cand au facut sex.

Orgasmul a hoinarit de nebun prin lume. Si indiferent de straiul pricajit sau sacoul sic pe care l-a imbracat de-a lungul timpului, orgasmului i-am facut intotdeauna loc in casa la noi.

Si iata cum se manifesta „musafirul“.

* Orgasmul incovoiat – e cel mai raspandit. In momentul cu pricina, se inhata partenerul, se infig in spinarea dumnealui cele 10 unghii manichiurate dupa ultima fita, si ramai asa inclestata pana-ti trece. Stai linistita, chiar daca o sa-ti sara oja de la atata infrigurare, o sa simti c-a meritat.

* Orgasmul zgomotos – vecinii pot vorbi despre reactia ta deloc timida. Fie ca debitezi cuvinte intregi, fie ca scoti pe gura doar interjectii, sunete ciuntite sau gafaieli ritmate, orgasmul zgomotos luat la pachet cu ceva zvarcoliri artistice te prinde de minune.

* Orgasmul batos – „A, a, asta a fost!“ As zice ca „orgasmul batos“ e o contradictie in termeni, ca doar orgasmul se serveste invariabil cu tipete, vaitaturi si tavaliri, care, trebuie sa recunoastem, il garnisesc delicios. Dar buna si o biata prestatie batoasa decat o abstinenta acra, nu?

* Orgasmul multiplu – ehei, cine nu-si doreste asa ceva la casa omului?! „Orgasmul multiplu“ iti sade atat de bine, te face mai frumoasa si mai luminoasa decat orice spa testat pe propria piele. Te mandresti cu el prietenelor mai ceva decat cu noua pereche de cizme.

* Orgasmul muncit/capatat – pai, depinde cine ce face celuilalt. Ca doar faceti si voi cu schimbul si imprastiati unul altuia placeri, in functie de cheful care va trece si nivelul de relaxare.

* Orgasmul simulat – ei, de asta sa te fereasca Al de sus! Desi, cred ca nu te-a ocolit nici pe tine. Te poti preface ca esti in al noualea cer din doua motive mari si late: mai palpitanta ti se pare alegera nuantei de oja pentru unghiile de la picioare decat ce-ti face in momentul de fata partenerul si-ai prefera chiar si epilarea inghinala decat sa stai la eforturile nepricepute ale iubitului; sau n-ai inima sa zaci ca lemnul si te gandesti ca partenerul s-ar simti incurajat daca ai zvacni din picioare mai cu spor si-ai geme de-ar dardai ferestrele.

* Orgasmul simultan – e o specie pe cale de disparitie, intalnita rar in dormitorul oricarui pamantean. Trebuie pastrat intr-un habitat natural, hranit cu atentie, tandrete, dragoste si niscaiva pricepere, pentru a-i mari sansele de supravietuire. Pentru ca toata lumea il vaneaza, orgasmul simultan trebuie ocrotit de legea din dormitor: ce-mi place mie iti fac, ho!, imediat si tie.