Simona Catrina: Scuza-ma ca te-am satisfacut! Te mai doare?

As vrea sa zbor, dar lenea din pulpa nu ma lasa

Acesta fiind scenariul aproape de fiecare data, ar fi decent din partea noastra sa hranim concluzia ca exista ceva in actul sexual care le aduce barbatilor lichid de fiere in gura – desi pietrele si le-au scos anul trecut si se jurau ca nu mai au vezica. Oricit de mult s-ar curcani el inainte de sex, infoindu-se ca zeul testosteronului, imediat dupa orgasm vezi linga tine o mutra pungita. Cu vena bleaga, asteapta ceva, nu se stie ce, probabil vrea sa-i pice o para-n bot. Si, pentru ca totusi sa nu para mort, deschide un subiect interesant de discutie, gen „unde sint chilotii mei“.
Nu cred ca va spun nici o noutate cu asta: dupa sex, nu te mai intelegi cu barbatii. O vreme, traiam cu ideea preconceputa ca, dupa traditionala ejaculare, numai penisul revine la forma vasului. Dar se pare ca intreg universul masculin se inmoaie. Unde sint vremurile alea misto cind barbatii adormeau imediat dupa sex? Asta e, mai nou, varianta cea mai fericita. Macar e lucru demonstrat stiintific ca pleoapa barbatilor sta erecta atita vreme cit si restul accesoriilor sint la fel. Ulterior, vasele se ingusteaza la loc, iar pielita cu gene cade peste ochiul defazat. Sforaitul era ceva care te flata instantaneu, asta-ti confirma ca ai scos untul din ei. Ca atare, raminind in deficit de lipide, barbatii dormeau dusi, cu mici fluieraturi ale expiratiei ostoite.
Credeam ca nu e nimic mai enervant decit sa adoarma unul linga tine imediat dupa ce-a descalecat si-a priponit situatia. Dar credeti-ma, exista lucruri mai alarmante, ca de pilda fenomenul pe care-l biziiam mai devreme. Nu doarme, dar arata ca si cum i-au facut anestezie-n nara. Nu misca, sta ca un guster care asteapta musca albastra, perla vinatului reptilicesc. Nu sufla, nu te priveste, ajungi sa te gindesti maladiv daca nu cumva si-a amintit subit de maica-sa si de-aia isi muta lunetele de pe tine, ca sa nu suprapuna din greseala imagini care i-ar putea induce impotenta cronica.

Bun e chinul ghiurghiuliu

De ce nu vor barbatii sa-i giugiulim dupa sex? Banuiesc, totusi, ca lor orgasmul le provoaca o stare de anxietate, contrar a ceea ce credeam despre ei. Adica s-avem rezon, pina la urma constatam ca, de fapt, sexul e un supliciu pentru ei, fac asta doar pentru noi si pentru campania noastra militanta anti-foliculina. Ca, desi i-am scuipat mereu fiindca n-au instinct patern, uite ca ei ne sint doar utilaje reproducatoare, nimic mai mult. Pai ce altceva am putea crede, cind iubirea vietii noastre isi petrece postludiul aprinzind precipitat veioza si scobind ceva in buric, iar cinci minute mai la vale acuzind suspiciuni maligne si programindu-se la biopsie? Ii spui parerea ta (luindu-ti adio din mers de la chicoteala romantica, dupa runda erotica), si anume ca stropul rosu din ombilic e un inceput de cos. Dar el crede ca are cancer si va muri, iar tu, nesimtita ce esti, te gindesti numai la pupaceli.
A doua zi, cind cosul din previziunea ta e deja copt, domnul anuleaza programarea la biopsie, plinge cu doctorul la telefon, se inchina ca s-a vindecat de boala incurabila, are o revelatie mistica, noteaza in carnetel ora descoperirii de sine si a miracolului divin din colacelul buricului, apoi cauta de mincare in toate oalele cu capac. Si viata intra in asa-zisul normal.
Nu, acum vorbesc serios, ce-am putea face pentru ca aceste victime ale sexului sa poata gusta, la rindul lor, placerea neasemuita a tavalelii trupesti? Ma doare sufletul sa-i vad atit de chinuiti postcoital, atit de arati si treierati si semanati de plugul gindurilor grele. Poate au remuscari ca ne-au necinstit, poate si-au adus aminte (ca intotdeauna, abia dupa sex) ca un spermatozoid care intra intr-un ovul stie dupa o vreme sa ceara pisu, papa si pensie, poate dioptria li se amelioreaza in postludiu si abia atunci observa ca avem celulita, nu stiu, dar ceva se intimpla cu acesti oameni amariti.
Trebuie sa inventezi ceva, ca sa le priasca si lor momentul. Dar ce? Sa tii linga pat o bere rece? (Nu apuca oricum sa se incalzeasca, la cit dureaza un act in ziua de azi). Sa-i deschizi televizorul exact la canalul de fotbal, imediat cum il simti pravalindu-se pe rina-i ostenita? Sa intorci o ratusca cu cheia si sa i-o asezi pe burta, poate-o ride si el cind face aia mac-mac? Sa-i spui ce bine arata si ce dotat e si ce performant e ca amant? Mm? Parca a cocosat o sprinceana, a interes. Satelitul tau a reusit sa-i capteze o unda din falca, e un inceput bun. Semn ca o lauda plasata fulgerator in postludiu poate avea efect de cafeina.

Amanta lui Edison nu era grasa

Sexologii si andrologii se justifica intre ei, iar laolalta scuza trei miliarde de morocanosi: cica din fabricatie, barbatii au aceasta proprietate, de a fi oxidati si storsi, imediat dupa sex. Odata cu sperma pe care le-o luam noi, le tragem din maduva toata energia, sintem ca-n Aliens, ne bagam in intestinul lor si crestem odata cu tara.
Noi sintem de vina. Ba chiar se arata pe la congresele medicale ca, dupa un act cit de cit sexual, o femeie se energizeaza, iar un barbat fisiie ca o teava ceausista, cind se lua apa calda. Asta e bafta noastra. In aceleasi compuneri, medicii ne invidiaza pe noi, doamnele, ca furam combustibil atit de usor, in timp ce ei, victimele, ramin intr-o suferinta flasca si-un regret bubonic. Sa organizam si noi un congres in care sa le desenam ca suta la suta din barbati si douas‘cinci la suta din femei au orgasm? Iar la final sa organizam o receptie in cinstea egalitatii sexelor si-a combaterii discriminarii hormonale? Desigur, veti spune ca bolborosesc radical, ca mai exista barbati care stiu sa pupe un pintec de femeie si dupa orgasm, nu numai inainte, cind n-au incotro. Care scot sunete articulate in postludiu si emit declaratii si maimutareli tandre. De acord. Dar (sa nu ziceti ca nu v-am spus), ele expira de obicei relativ curind de la debutul acestei insiropate relatii. Iar dupa o vreme, veti ramine cu materia expusa pe raftul de mai sus.
Singura solutie oarecum acceptabila pentru ca un barbat sa nu arate ca un mort dupa ce are orgasm e sa facem sex pe lumina. Dar noua nu ne place sexul pe lumina. Ei nu inteleg de ce. Iar noi nu le putem explica in nici un fel de limbaj ca, din cauza unui individ obsedat pe care-l chema Thomas Alva Edison, noua ni se vad mai bine colaceii de pe pulpite la lumina guguloiului cu filament. Probabil ca Edison avea o amanta perfecta, de-aia-si permitea luxul s-o aseze sub lampa.
In ciuda aparentelor, acest articol are mesaj pozitiv. Doresc sa ma adresez femeilor care fac criza de nervi daca barbatii lor adorm cind inca nici n-au dat in marsarier din garajul placerilor. Sforaind cu dinsa-ntr-insa, ei sint totusi niste personaje demne, care se manifesta mai onest atunci cind procedeaza la un nani spontan. Ce-i in gusa si-n capusa, somnul implica placuta epuizare si va acorda un minim punctaj de la capul locului, doamnelor. Dar imaginati-va viata in circumstantele mentionate si tocate mai sus, in care amantul vostru capata privirea aceea a omului pe care un furuncul l-a scos din circulatie, iar o seringa mare il asteapta in spatele usii verzi. In filme, actorii cer multiple milioane de dolari ca sa nu adoarma in platou sau ca sa nu capete mutre hemoroidale, dupa triumful ejaculant.
Nu trebuie sa luati aceasta metafizica flescaire drept o dovada de sictir sau dezinteres cronic. Ei va iubesc mult de tot, chiar daca maidanezul care-si improasca puricii pe scara blocului se pricepe mai bine s-o arate. Dar barbatii sint prea ocupati ca sa mai elaboreze planuri de hirjoana recuperatorie. Nu asteptati vorbe, zimbete, mingiieri sau pupaturi. Acestea sint numai nimicuri telurice, biete farafasticuri ieftine ale trecerii noastre prin univers. Daca vreti sa primiti iubire, cautati-o in  privirea magica si profunda a barbatilor. Dar, pentru o utilizare optima, incercati sa nu-i treziti cind ii trageti de geana.