Din lumea celor care nu cuvanta logic

Un somn copios si-o masa fara vise

„Vrei un aparat de aer conditionat la care sa te uiti cu placere?“, ma intreaba revista Avantaje. Personal, nu prea ma uit spre aparatul de aer conditionat, fiindca nu prea are programe misto, transmite numai talk-show-uri plictisitoare. Poate altadata. „Rasfata-ti buzele chiar la tine acasa“, mai zice. Nu pot, buzele mele vor numai in oras, la magazinul cu jucarii. Daca le tin acasa, ma bat la cap ca n-au ce face si incep sa biziie.
„Cind copiii te innebunesc, scapa de stres facind o munca fizica in gospodarie!“, isi bate joc de noi Avantaje. Cine-a scris asta mai mult ca sigur ca n-are nici copii, nici gospodarie, are doar un pechinez si-o menajera.
In stilu-i caracteristic, Cosmopolitan face eforturi crincene sa mai scoata sfaturi noi de undeva: „Daca va aflati la o petrecere si vrea sa mearga la baie, du-te si tu cu el“. Am sperat ca-i vorba de copilul pe care trebuie sa-l urci pe colac si sa-l deschei la pantalonasi, dar nu. E vorba de barbatul tau, pe care nu trebuie sa-l lasi singur nici cind are ambele miini ocupate cu directionarea jetului personal. Sint foarte curioasa ce povete o mai inventa Cosmo peste vreo cinci ani, ca deja ii patineaza roata imaginatiei…
„Deoarece (probabil) nu vorbesti si nu maninci in timpul somnului, uleiurile vor patrunde in piele mai bine“, analizeaza aceeasi revista. Probabil asa e, bine ziceti, dar cum nu m-a filmat nimeni in timp ce dormeam, nu sint sigura ca nu sint somnambula si nu-mi fac noaptea cartofi prajiti cu oua ochiuri, ca parca prea ma-ngras repede, desi ziua maninc ca o vrabiuta.
Revista Glamour pompeaza truisme in constiinta neamului: „Te-ai gindit vreodata ca, asa cum exista mai multe feluri de temperamente, exista si mai multe tipuri de sefi?“ Dar v-ati gindit vreodata ca, asa cum exista mai multe tipuri de sefi, exista si mai multe soiuri de redactori? Nu. Nici nu-mi imaginam altceva. „Citeodata, personalitatile oamenilor nu sint compatibile“, continua seria panseurilor adinci ca sifonul de chiuveta.
„De cite ori nu te-ai uitat la filme in care actrite frumoase fac lucruri incredibile? Poate ai fost tentata sa crezi ca ele chiar sar in gol sau se arunca sub rotile unei masini. Ei, bine, lucrurile nu stau chiar asa.“ E clar, Glamour cultiva cu rivna stilul cugetarilor de tip Ion Baiesu. Oricum, daca s-a gindit cineva ca o actrita se arunca pe bune sub rotile masinii, inseamna ca persoana in cauza ori a copilarit in jungla si n-a auzit de dubluri si cascadori, ori manifesta un retard salvator. 
„Demachierea e la fel de riguroasa ca un test cu detectorul de minciuni. Te simti vinovata?“, ma trage de limba aceeasi revista. Sincer, citeodata, dupa ce ma demachiez, ma simt vinovata ca ochii pe care-i indes in orbita cu guguloiul cremuit mi se zbat si-mi reproseaza mut ca sint nesimtita si agresiva. „Cine spune ca machiajul nu poate echilibra energiile?“. Dar cine spune ca le poate echilibra?…

Nici astazi Shrek pe lume nu-i, si-avea o fata, fata lui…

„Pentru pleoape care nu fac compromisuri, aplica…“ nu stiu ce, mai povatuieste Glamour. In ziua de azi, arata-mi o pleoapa care n-a facut nici un compromis si ma marit cu ea. „Unghiile tale vor fi mai vesele“ cu oja cutare. Ei, daca le inmoi intr-un coniac, se inveselesc oricum, nu trebuie sa le mizgalesti neaparat.
„Dupa cum prea bine stii, toti barbatii sint preocupati ca iubitele lor sa ajunga la orgasm“. Cu impresia asta traiti voi? Ha, ha, ha! Daca asa stateau lucrurile, forfota adulterina la nivel mondial era cu mult mai scofilcita…
Sa va spuna Cosmo cum sta treaba, daca nu credeti! Ha, ha, hai ca n-am mai ris de mult asa…
„Adopta un stil clasic pentru coafura si potenteaza culoarea parului. Aceasta combinatie poate fi fatala!“. Pai sa inteleg, asadar, ca instigati la actiuni sinucigase? Bine, daca vreti ceva fatal, nu trebuie sa dati banii la coafor neaparat, e suficienta o dusca de cianura…
Din revista The One, aflu ca ziua de 8 Martie „este un prilej de bucurie, pentru noi, doamnele, care ne bucuram, de atentii…“. Bucura-te cum s-a bucurat Bucuroaia de bucuria lui Bucurel…
„Geanta caseta e un accesoriu in sunetul modei“, cuvinta aceeasi revista. Dupa cum accesoriul decibel poate fi o caseta in geanta muzicii. Am zis bine? „Daca iubitul tau nu te mai asculta, vorbeste cu peretii!“. Mi se pare just, mai ales ca am auzit ca multi pereti au urechi, acum pricep ce voia sa spuna expresia asta misterioasa.
„Astazi, viata ne goneste in atit de multe directii, incit nu e de mirare ca ne impiedicam unii de altii. Ce-ar fi sa ne oprim o clipa, sa ne scoatem alergarea din cap si sa ne punem corpul la treaba?“. Aaa, deci sa-nteleg ca alergarea nu era o treaba a corpului, voi alergati calare pe neuroni, direct… Asa s-ar explica saua lor cam tocita…
Tocmai cind credeam ca doamnele muzicii usoare si-ale stirilor PRO TV au mai rarit-o cu manualul micului filosof si-al micului jurnalist, numai ce dau peste o polologhie de-a Loredanei Groza-Boncea, in The One. Spicuiesc,
electrocutata de respect: „Cuvintul dragoste imi inspira ceva extrem de serios si stabil ca sentiment, pe cind iubirea este love+pasiune. Iubirea pare mai efervescenta, mai nabadaioasa decit dragostea. Dragostea suna a iubire implinita, lipsita de orice urma de imprevizibil“.
Niste ghemotoace de afirmatii fara nici o noima, voit intortocheate, lipsite de substanta. Un stil jurnalistic pe cit de veleitar, pe atit de poros si facil. Oricum, aflaram una lata: ca prima iubire, de care se vorbea atit, e o timpenie, degeaba iti sare pipota de pasiune, daca n-ai trait si prima dragoste, care e ceva cu totul diferit de prima iubire. Culmea, i-as aminti doamnei redactor Boncea ca mai degraba dragostea a fost retrogradata catre sensul teluric si mai putin pasional, fie si prin transpunerea ei intr-un eufemism pentru sex. Dar ma rog, fiecare cu perceptiile lui.
„Adopti o atitudine sport sau fashion“. Numai in limba româna „fashion“ a ajuns adjectiv. „Asa cum invatam la scoala, corpul nostru este facut din carne si oase“. Eu nu stiu la ce scoala ai invatat tu, dar, pe vremea mea, ne spunea la scoala cam asa: corpul uman este alcatuit din unitati fundamentale ale lumii vii, mai exact celulele, care la rindul lor se reunesc in tesuturi, care la rindul lor alcatuiesc organele. Aceste organe pot fi asociate in sisteme sau in aparate care indeplinesc anumite functii. Si de-aici incolo am putea povesti o saptamina intreaga, dar ma scuzati acum, am treaba.
Tot in The One, un cronicar de film pe care probabil ca l-a enervat foarte tare tovarasa de româna, cind era mic, se stropseste chipurile ingenios: „O strofa din Cosbuc nu te face simpatic precum o replica suie din Shrek“.
Intr-adevar, am citit Cosbuc de-am capiat, dar n-am devenit cu nimic mai simpatica. Mai ales cind incep s-o spun p-aia cu „Pepelea din cenusa“, fuge toata lumea cu parul vilvoi, nu stiu de ce…

Bulk Mail steril, dar Inbox gravid

Dupa atita poezie, revista Tabu ma trinteste in realitatea cruda: „Vom stii (sic!) sa ne facem timp“ sau „dragoni, pirati si extraterestrii (sic!) din familia lui Ben 10“. Stiti voi sa va faceti timp, dar daca stiati si-un pic de ortografie, am fi trait intr-o lume perfecta.
Mai citesc ceva despre un „rafinament aproape surealist“. In limba româna, nu exista asa ceva, exista „suprarealist“. Iar in engleza se scrie „surrealist“. Dupa cum descopar undeva forma „sandviciuri“. Tutu, ori zicem sandvis, in româneste, ori „sandwich“, in engleza, ce dracu. Adica, dupa ce ca scriem baltat si pasareste, intr-o romgleza barbara, mai scriem si prost, ca sa fie circul complet.
Pe urma, gasesc ceva despre niste „ciorapi de cabaret strinsi pe pulpe“. Eu, pina acum, n-am vazut decit ciorapi strinsi, ciorapi evazati nu mi-a fost dat sa cunosc. Si n-am vazut decit ciorapi strinsi pe pulpe, pe miini si pe cap inca nu i-a imbracat nimeni din anturajul meu.
„Infertilitatea (…) nu trimite nici macar spam-uri pe care sa le stergi din ignoranta“, gilgiie Tabu. Dar nu le sterg din nici o ignoranta, le sterg cu premeditare. Mai ales cind ele vin de la infertilitate, care ma bombardeaza cu oferte si propuneri si-mi spune ca am cistigat o vacanta-n Florida, cu conditia sa-mi cumpar un aspirator minune. „Asa s-au nascut (prin anii ’90) metrosexualii si urmasii lor“. Daca s-au nascut toti, la gramada, in anii ’90, de unde stiti care-s primii metrosexuali care au populat planeta si care sint urmasii?
„Vrajitoarele au fost facute sa existe in special de catre cler“. Au fost facute sa existe?! Ce limba vorbiti, minca-v-ar mama? „Efectul acestui imaginar a fost simtit in mod real de femei“. E clar, asta e un articol scris de un student chinez care-a invatat limba si literatura româna in anul pregatitor, la Timisoara.
„Pentru ea angerii erau…“. Da, stiu, anteleg, erau niste angeri cu anzestrari minunate. Cam antortocheata idee, dar plina de ansemnatate.
„In locul sentimentelor materne, am filmulete despre cum voi sta in compania unei carti“. Daca nu te limitai la a sta in compania cartii si-o mai si citeai, iesea un articol sa-l maninci, nu alta! „Am oprimat acea situatie a femeii implinite in cariera…“. Oare ce-or crede redactorii de la Tabu ca inseamna oprimat?… Nici nu vreau sa ma gindesc.
Tot din seria „sa invatam engleza fara profesor si fara Tabu“, gasesc si o cronica turistica din care aflu ca „totul este all inclusive“. Cred ca si un ied stie ca „all“ inseamna „totul“, deci formularea de mai sus e un sontorogism lexical cras. Plus ca am impresia ca e rusine, mai nou, sa zici „statiune“, astia de la Tabu zic numai „resort“ in sus, „resort“ in jos.

Daca sex nu e, parca sex nici atit

Revista Unica ma aduce insa cu talpa pe sol: „Cind vrei sa te apuci de o cura de slabire, prima problema e abundenta de informatii“. Da, exact, asta e prima problema… Mai jos, un pleonasm burtos (culmea ironiei), „atentie grijulie“, da culoare meniului insipid. Si inca unul: „Iar se reinventeaza Loredana“. Vorb-aia, mai bine sa prisoseasca, decit sa lipseasca…
Prin Unica tropaie formulari pompoase: „daca sex bun nu e, nimic nu e“ sau „unde locatie nu e, nimic nu e“.
Cam multe parafraze cu aceeasi caroserie, nu credeti?
„Stil de Pestiuta“, vad la horoscopul din Unica. Sa nu le zic eu vreo doua tuturor celor care, o viata-ntreaga, m-au aburit ca „peste“ n-are feminin?
Editorialul din Unica ma umple de respect: „Indiferent daca ai sau nu silueta dorita, de imbracat tot trebuie sa te imbraci“. Genial! Ma rog, cel putin daca nu ai silueta dorita, e musai sa te-mbraci. Daca o ai p-aia dorita, poti sa risti o experienta nuda… De altfel, cugetarile vaste ale redactiei sint cita frunza si iarba: „Unul fara celalalt ar fi ca «daca» fara «parca»“. Misto, de exemplu eu cred ca voi, redactorii de la Unica, unul fara altul ati fi ca tusea fara junghi.
„Ce-ti place cel mai mult la Mircea Radu? Cum face si desface iubirile in emisiune?“. Da, mai ales cind desface iubiri, e delicios. E asemeni adevaratului urmas al mamei Coropisnita.
„Designerii iti propun sa te joci cu propria goliciune“. Care designeri, frate, ca Hustler ne-a propus asta de-acum opt ani! „Orice haina ai pune pe tine, niciodata nu te vei simti mai bine decit invesmintata din cap pina-n picioare in bijuterii“. Asa e, mi-e frig, ma duc sa-mi pun un lant mai gros pe mine. Am totusi banuiala ca iarna, la schi, nu m-as simti in largul meu intr-o salopeta congelata, din sirme si safire. Dar nu stiu, am sa incerc, daca ziceti voi. Dar daca inghet, v-ati ars, ca sa zic asa…                      
„Mitsubishi Colt e o masina scurta“. Iata o consideratie pe care numai un cunoscator o putea debita. „Asa ca ne mutam cu comentariile inauntru“. Bine faceti, macar acolo nu va mai vad.